有一种目光是我绝难坦然面对的，我每回接触到这样的目光，心里面就会特别的忐忑与惊悸。那便是妈妈有些混沌的老眼里中流露出的带着些许的感动的目光。而这样的感动有可能仅仅是因我一句关心问候，或者是送去一包点心，乃至一双袜子。再或者是为他们做了顿只有几个小菜的晚饭。总之，只要是为父母付出一点，都会引来妈妈实实在在的感动。

当我从妈妈的目光中感觉到这样的内心的情绪时，就会心酸的想哭。在我看来敬孝是为人子女的必须，是人性中该有的道德部份，父母理应平静接受的，这是他们理应得到的回报。我就象妈妈春天种在自家田地里的一粒种子，经过她精心的培畤与呵护，现在该是妈妈期望已久的收获的季节。

我每个周末必定要回家看望父母，无论多忙，这成了我们家约定俗成的惯例。尽管父母一再强调工作忙就不要来了。但我知道这一天父母又一定会等我。忙，会成为不看望父母的理由吗？我不想让父母等待落空。我想只有我面带笑容站到他们面前，他们那颗悬着的心才会放下。如果我有心事没有收藏好而在脸上有秋毫的表现，他们就会刨根问底。我当然只是报喜不报忧含糊过去。

周末的晚上我会下厨为全家做一顿饭。其实我烧菜的技术还不够高明，或咸或淡，父母从来不挑剔半句。他们永远只会对我说“挺好挺好”。在他们的眼里我似乎没有什么缺点不可以被接受和包容。而每次吃饭时，我再一次从父母的眼里窥觉到那种我最怕看到的感动。

我不知道是从哪天开始不再听父母的说教，立身处事有了自己的主张。不知道从哪天开始，父母不再横加干预我的生活，而只是关心的问候与体恤。他们无从知道我真实的生活状态。我常用“还可以”这三个字来概括我的一切。而他们也比较喜欢听到我的这样含糊概括。在他们看来“还可以”至少不会是很糟糕。

我常想，人这一生要经历成长的希望、学习的希望、工作的希望、结婚孕子的希望、升官发财的希望，最终是抱上的孙子的希望，完成了这些希望就该是我的父母这般年纪。之后，那希望在哪里呢？全部的幸福感就落在了子孙绕于膝前、子孙平安、子孙富足……总之，全是关于子孙的了，而自己的呢？做子女似乎已经养成了习惯从父母手中欣然获取。

独立生活之前，每一次从父母的手里面接过一件新衣服、一双新鞋子、一只苹果、一碗米饭、一分零化钱……我们是那么坦然，那么的理直气壮。因为父母的给予，我们拥有可以拿来回味的幸福时光，可是又有多少感动的时光呢？我们会因为那些个温暖付予而感动过吗？又是否有过心怀感恩地对父母由衷地说一声“谢谢”。

我有一朋友常在我的面前一脸幸福地夸她的孩子长的模样好，个头高，身体结实。特别是很懂事。朋友说要是她生病卧床时，儿子就会关心的问，“妈妈你生病了吗？”每次听到儿子的问候，她都会心生感动并落下幸福的眼泪。而她那二十四的儿子却从也不会将药递给她，并且躺在床痛苦着的她送上一杯热水。仅仅是一句话就可以轻易地打动母亲的心。这点我想他的儿子是不曾知道的。那次我去她家做客。她的儿子对她说，妈妈给我买一只烧鸡吧。她没有犹豫就下楼买了一只烧鸡。儿子用手很娴熟将鸡拆开独自享用。咂着嘴，吃得满嘴满手都是鸡油。她在一边看着，眼里满是幸福的享受。而我则觉得有点可悲。因为她的儿子没有问一句，妈妈，你吃一点吧，哪怕是一句客套。难道自己觉得好吃的东西不应该让自己的母亲尝尝吗？

所以说天下的父母于子女而言是最无私的人。做子女即使混蛋到不能加倍报恩，偿还总是应该的。只懂得索爱而不知道使爱的人是自私冷漠的。

我工作忙得昏天黑地的，我都有点在发怒了，怎么活着需要这样的辛苦。直到临下班时事情还没有处理完结。这时，突然才想到这天是周五。我赶忙冲下楼，跌跌撞撞地去菜场买菜。由于走得急，在路上与人碰车了。我被摔到几米开外，我的手上流着血。那个撞了我的小子呆呆地立在那里，就等着我发难。可是我却收拾着撒在地上的菜，扶起车，一句话也没有说，就忙着赶回家。心里就有了怨。回到家，我的父母正在等着我呢。我径直去厨房里将菜处理好。　

吃饭的时候，父母很自然地问我，“最近忙吧？”

我说：“你们就不要问了，每次都要问同样的问题。而我的回答也是相同的。”我内心是存有委屈的，这才会说出这样言不由衷话。

当我说完，我看到妈妈眼里的落寞神情。　我们长大了，有了自己的世界，自己的空间，父母只能够止步在属于你的世界你的空间之外，不安地翘望。

我赶忙说：“很忙的，差点都忘了今天是周五了。呵呵。”

这时，我才看到父母的脸上露出了宽慰的笑意。

你可以怀疑天下所有人的感动是否出于内心的真实，但是唯有来自于父母的毋庸置疑。你看他们的年岁已高，风烛残年，他们并不能给予你什么支持，尽管他们想给予你支援。但是，永远要记住，不要用不经意的话语伤了他们的心，也不要试图从他们那里得到所给予你感动的回应。那样的感动太过荷重。你只有做，做很多，让他们感觉到寻常而自然。所以，我只能觉得，是我做得不够多，不够好。

-全文完-