大学即将毕业之际，任谁的内心都无法平静，都深藏暗涌，被找工作折磨的焦头烂额的，疯狂想制造黄昏恋的，各式生离死别的充斥着这片洒下我们青春的校园。而我与婉也从当初最为纯真的友情深化为至今我都不敢面对的爱情。

“落，下雨了，你曾说过你喜欢下雨天，喜欢依着床角从窗口仰望被雨丝划过的破碎不堪的天，嘴角扬着忧伤的苦笑，我现在也透过窗口极力张望外面灰朦的世界，却不自主的涌出眼泪。”

床头的手机鸣着短促的信息声，迷糊的双眼被屏幕的亮光刺的生痛，已是凌晨１点多了，外面响着雨点敲打杂物的不规则的声音，外面的世界正处于混沌中，回了信息：

“婉，你让我心疼。”

信息发出后我又陷入深思，这一夜无眠。

我们彼此安慰又相互伤怀，她的多愁善感令我心疼不已，每收到她或多或短的信息都让我陷入沉思中，对她怜爱无比，却始终不敢逾越友情的界限，我们的关系圈在倾听彼此心底心声的范围中。我对生活无所谓的态度成了她眼中最为玩世不恭的人。

“落，你真的应该严肃认真地对待生活。”

“我觉的现在生活并非不好，我又何必自寻烦恼。”

其实，我对生活漫不经心的态度来源于我内心深处极大的自卑，家境的贫寒，长相的寒酸，还有找工作的屡屡碰壁，这些都造成了心理的不平衡，只有任由生活摆布来填装我的自卑。生命的长度我们固然无法改变，即使是生命的宽度我也无力去改变，我已厌倦把自己乔装起来去那些公司去乞讨生活，那些在我看来更似是一个毫无希望的冀求。

当然这些我从未对婉说过，在自己喜欢的人面前维护着自己绵薄的自尊。可婉不同，她总是最真诚的。

“落，今天面试真累，连路都走不动了，索性坐在路旁看车辆在身旁呼啸而过。”

“婉，总有一天命运会垂青我们的。”

在这样物欲横流，大学生如粪土般廉价的年代，我对她的鼓励毫不底气，除了这些祝福外我找不出更好的话去安慰她这个对生活始终抱着莫大热情的女子。也只能对她的孩子气加以呵护。

“落，我又睡不着了。”

“好，那我陪你聊到天亮。”

这样疯狂的事情往往都是我出自于对她的宠爱，她始终异常怕孤独，因她对生活始终无比热情与执着。

在这最易萌生恋情的校园，我们就这样以这种完全有悖现代人恋爱的聊天方式依恋对方，比友情多了牵挂，比爱情少了承诺。

婉要远去别的城市继续寻梦了，我无法找到理由与她一起并肩作战，只能固守在原地，就在当夜，我们在刚下过雨的校园走了一圈又一圈，谁都默不作声，分别的伤怀弥漫着我与她。

又是深夜。

“落，偌大的城市竟没有我立足的地方，尽管那里有我太多的回忆却不得不与它告别，真是悲哀。”

“落，你害怕孤独吗？我现在感到了前所未有的孤独包围着我，逃不掉，有种要死去的感觉。”

“落，我以为我离开你会生活的很好，现在我已感到很害怕，害怕自己孤独时找不到安慰与依靠。”

多颓废多无奈的话呀，又带着对原来城市的不舍与对我深深的眷恋，我坦言，我是喜欢婉的，婉的包容，始终如一对我的信任是我找工作屡次碰壁时最大的鼓励，我怎会视而不见。只是我对生活的态度与贫穷的身世给她带来的只是无穷的辜负。于是我乔装成圣人来掩盖内心炽热的爱。

第二天一大早她便登上远去那座城市的车，我不敢去送她，我害怕也不希望看到她美丽双瞳里透出哀怨的光。

就这样，我亲手扼杀了一位女孩对我的无限真情，我清楚地记得当爱情降临到我身上时的惶恐，对这种幸运我是不敢奢望的，拥有一份真情太奢侈了，奢侈的我负担不起。

之后便是断断续续的问候，无关爱情！

-全文完-