注：如果我的同学看到了，不要太惊讶，保持应有的沉默，喜欢和我交往的继续和我交往；不喜欢的，可以选择离开我。但有一点，你们保持沉默！千万千万不要太声张！谢谢合作！　

涛涛：

不知为什么又想给你写信了，于是抓起笔，又写下这些文字。

对于你，我是不陌生的；不仅不陌生，而且仿佛就是另外一个我。一个人可以骗任何人，但他绝不会骗他自己。所以我对你不设防，也不会对你存有半点芥蒂；不仅如此，我还会把我的隐私一点不漏地告诉你。我不知道这种感觉昭示了什么，但我义无返顾。

不可否认，和你或高音相处，我会觉得很轻松，轻松的让人惊讶，不会有和吗啡相处时的压迫感，也不会有和杨珍相处时的拘谨。吗啡城府太深，深藏不漏，他的喜怒哀乐都不会显漏出来，———正是因为如此，我才感到恐慌，有一种不知所措的恐慌，——它使我害怕；杨珍太虚伪。她的虚伪无法用文字形容，虚伪的让人后怕。跟杨珍.吗啡相处一段时间后，我才发现他们俩的结合始终是一个悲剧。我无法和杨珍取得一些实质性的沟通。我觉得和一个天天戴面具的人呆在一起很疲惫，尽管她有时很善良。所以我放弃。这就是说，我要放弃吗啡和杨珍。我不知道你看到这段话后有什么表情，或恨或叹，我不得的知。

尽管我很坦率得和高音相处，但有些隐私我还是无法告诉她，请求她的帮助。（在着一点上，我承认自己很虚伪）因为——原因你也很清楚。所以我把笔指向你，这也是我写这封信的主题。虽然我很坦率地把我的一切告诉你，但因为错误的窜入，我还是很难把我的一切告诉你，这我　道歉。所以，在这封信里，我对你坦白，我将呈现给你另一个我，一个你不知道的，复杂的我。写到这的时候，说实话我很矛盾。我不知道我把一切告诉你后我会面对什么。一想到五年的友谊，五年的兄弟，就会因这封信的话题灰飞烟灭的时候，我手脚发凉。但我必须告诉你，告诉你鲜为人知的真相。我不知道你看了这信后会有什么反应，我只希望你看了这信后不会狠我.唾弃我，平静地和我诀别，我就满足了。这比什么都重要。我不奢求你原谅，也不奢求你宽恕，我只祈求一切都朝好的方向发展。

涛涛，我现在向你坦白，告诉你一切真相，那就是：因为一些特殊的原因，我不得不放弃你们，放弃高音.高金华，也包括所有的人。

你知道吗，我亲爱的，我是在昏暗的微光下同你说话，这可以使我不会感到害羞而脸红，我现在吞吞吐吐地和你说话，是因为我为自己感到羞耻，我要把一切都告诉你啊，但希望不使你害怕，亲爱的，——我是gay，——g——a——y。这话难理解，但不难懂。换句话说，我是同性恋。在美国土著俚语里“gay”为同性恋。亲爱的，我为我自己感到羞耻，现在我就象脱光了衣服供人展览。但亲爱的,我仅仅为我的行为有一点点羞愧,我不后悔,真的.自从我决定做gay的那天起,我就没后悔过.我知道我走的是什么路.和你们诀别,我是怕控制不住自己,会在你们不情愿的情况下伤害你们.这种带有羞辱性的行为,----当然,对于你们来说,----我无法做出,所以我放弃.我不光放弃了你们,我还拒绝一切人进入我的世界.我大声地怒斥他们破坏我的世界.

我不知道你看了这段话后会有什么表情,我也不猜.

internet上关于同性恋,它是这样说的,我把它摘抄如下:

"　一砂一世界，一花一天国，一个普通称谓也许能够折射一部社会发展史。今天，我们已经走过了同志仍需努力的革命年代，尊贵的先生、优雅的女士、娇俏的小姐、富有的老板早将过时的同志排挤到了生存夹缝里，直到罗大佑的那首《爱人同志》（1988年）将它再度唤醒。然而，这一传统称谓早在新时代背景下转变了含义。如若不信，请在中文google搜索栏内输入同志二字——你将会看到什么？　

是的，只爱同性的他们还有她们就在那里。这是一个秘密，一个越来越被广为人知的秘密。据学界估测，中国生活着大约4000万名同志。迫于一种无形的压力，他们当中的绝大多数不愿公开自己的身份，并且已经或者即将走入传统意义的婚姻.

著名的社会学家李银河在她的博客中写道：在中国，争取同性恋平等权利的主要障碍有三个方面：一是同性恋恐惧症，这种病症较少来自宗教戒律，较多来自社会行为规范。中国社会太看重家庭价值，有些同性恋者认为，如果不为家庭传宗接代就对不起父母，不孝有三，无后为大；二是一般的反性，对于所有婚姻之外的不以生育为目的的性都持否定态度，认为是淫乱，是下流的、肮脏的、堕落的；三是一般政治民主方面的落后，例如北京同性恋文化节被取缔。

同性恋≠艾滋病

bildunterschrift:　台湾同志比较快乐北京电影学院副教授、始终以独立个人身份介入同志平权活动的崔子恩便是文化节活动的艺术总监。崔子恩被称为是在中国主流电视媒体公开同性恋身份的第一人，他同时还是先锋派作家和电影制作人。其短篇小说《舅舅的人间烟火》曾获2001年德国之声文学大奖。2003年，其自编自导的dv影片《旧约》、《丑角登场》参展柏林电影节全景单元。

在谈到去年年底同性恋文化节不幸夭折的原因时，崔子恩告诉德国之声记者，活动组织者对政府立场作出了错误的判断，低估了来自官方的阻力。2005年，中央电视台《新闻调查》播出了同性恋与aids预防专题节目以生命的名义，节目内容很有深度，在全国引起了强烈反响，几乎每一名电视观众都视之为中央政府对同性恋问题的表态。但是直到文化节被禁，组委会成员才看清上面的真实意图。

崔子恩发现：在中国，讲同性恋就要讲艾滋病，两者必须挂在一起，而我们的文化节是把同性恋单独提出来，所以就遇到了问题。同理可证，李安导演的《断背山》收到广电局下达的禁播令也就不足为奇了。崔子恩调侃道：如果《断背山》是一部像《费城故事》那样的影片，讲一点儿艾滋病，估计就可以在中国上映。

看来，中国官方非常注重艾滋防御工作。对此，崔子恩语气讥讽地指出：这是因为国际方面可以为此提供很多资金。中国政府现在比较看重的是钱，如果他们能够得到金钱方面的指标、经济方面的影响力，他们就会放宽他们的尺度。

观念杀人

bildunterschrift:　gro?ansicht　des　bildes　mit　der　bildunterschrift:　连性别障碍都能突破，爱，还有什么不可以突破作为艾滋病毒的易感人群之一，同性恋者艾滋病感染率高达2%至5%，远远高出普通人群0.4%的感染率。但在崔子恩看来，有另外一种艾滋病，即观念上的艾滋病，正在扼杀同性恋者的生命和生活。同性恋问题研究专家、青岛大学教授张北川曾对生活在大中城市、受过良好教育、相对年轻和活跃的男同性恋进行过调查。结果显示：60%的人感到极度痛苦，30%至40%的人曾有过强烈的自杀念头，9%到13%的人有过自杀行为。

看来，观念有时候是可以杀人的。崔子恩说：大众对同性恋的偏见首先是因为无知。歧视同性恋的人认为他可以审判同性恋者，但其实他没有这个权力。尽管同性恋者在生活中处于相对被动的位置，但他们正在形成一种很有力量的暗流，给保守的主流社会造成很大的冲击。我们会发现，原本以为牢不可破的婚姻，除了婚外恋、金钱、第三者、包几奶之外，还存在着另外一种破坏性力量，这些力量合并在一起，导致中国原有的性的体制陷入瘫痪，而这一切都很难用传统的价值观念来评定。

社会试金石

爱是我们的美丽与哀愁。自由是我们的光荣与梦想。未能如期举行的北京同性恋文化节还有一句口号：同性恋也许不是金子，但肯定是这个时代黑白美丑的试金石。谁也无法阻挡文明引擎的驱动力，它可以幻化为生命的弓和箭，一旦需要，它会射穿一切形象，一切时间的空间的障碍，一切寄生在空气中的概念和情绪（《桃色嘴唇》，崔子恩著）。

和西方国家相比，中国对同性恋的理解和尊重还很不够，政府没有颁布过任何一部保护性法规或者承认同性恋平等地位的条例。为什么德国有同性恋市长、同性恋党主[xi]，而中国90%的同性恋者却甚至不敢以真实面目在阳光下生活？爱，并没有过错。崔子恩说：去年以前，面对电视媒体公然正身的同志只有我一个，但从去年开始，已经有10个人敢于面对镜头，不打马赛克。所以，中国同志的另一句口号便是：让我们集体告别同性恋的马赛克时代。

这也是一种革命。而伟大导师孙中山的孜孜教诲依然有效：革命尚未成功，同志仍需努力。’”

我的心渐渐释然，我无法排斥它们。我有意识地进入这个崭新的世界。我进入聊天室（军人同志网），也接受了这个徘徊在道德边缘的世界。我也记不清自己什么时候进入这个世界并成为一个gay。好象是命运冥冥中苦心地安排，所以我不吃惊，心安理得地接受了这一切。　

由于我从小身体羸弱的缘故，我十分渴望拥有一个强壮的身体，不再受疾病的困扰，因为这些，我喜欢上了运动，喜欢健美，喜欢肌肉男，最后由有“喜欢”变成了“爱”！我天生对男人有好感，喜欢他们刚毅的性格，挺拔.健壮的体格。我爱他们，但从“爱”发展到“爱得疯狂”，最后到“爱得神魂颠倒”，却是发生在初二，因为我遇见了你。　

记得那是一个雨天，记得那时你们家卖饭。我和我哥进入你家的一刹那，我迷上了你。我喜欢你那种恬静的安然。从那一刻起，我就有一个愿望：我希望和你成为兄弟，但不是恋人。我恨苍天，我恨为什么我没有一个女儿身，我恨不能和那些庸俗的女人展开公平的竞争。所以，即使我苦苦地恋你，我也不会对你表白——这该死的世俗！我爱你，但不奢望，因为我不配！我只是在你们家买饭买得勤了。我也不奢求太多，因为再奢求我也得不到。我只是用我特有的方式偷偷地爱你。（但不知为什么，我很少见到你）这也算是我的初恋。　

老天待我很公平，因为两年后我们成了同班同学。“高三（3）”“高二（3）”“高一（2）”记下了我们的点点滴滴。当我看见你的一刹那，我差点叫出来。很遗憾，你不记得我。当我自我介绍完后，看见你惘然的眼神，我的心狠狠地抽搐了一下。我们的相识竟然是为了惠灵，我感到前所未有的凄凉。后来，我们慢慢变成了朋友、好朋友、兄弟、好兄弟。。。。。。我无法写下“好兄弟”后面的那个词，因为我心痛。“陌生人”它刺痛了我。我无法面对，我无法面对这突如其来的变故。我流泪，却无法挽留。我只是偷偷地想，想我们在一起的时光。你的微笑，你的泪，你的拥抱，你的体香。当我被你疯狂地拥抱，那时我们看完《法国情人》后，尽管那次只有几秒，但对我来说，好象有几个世纪。那时，“老卡”“和砷”我.你，我们一起看完《法国情人》后，老卡他们睡着了，你一下子抱住了我。我很怕我们一旦捅破那一层薄薄的设防后，我们面对的是什么，所以我拒绝了。到现在，我才知道我当时有多傻！我又怀念那个无风的夜晚了。从那次以后，我沉默了很多，并进入了这个世界。　

到现在，我什么也不想，我只是享受，享受另一类爱，另一类恨；另一类抚摸，另一类性。渐渐地，我喜欢上了这个世界，也渐渐地变成了一个gay。渐渐地，我喜欢上了这一类型的激情小说，喜欢上了g片。我把这一类型的激情小说.g片全移到了我的一个qq上，并把它叫做“一岁”。这个qq号是“308413234”昵称是“不拉”。我无法把这类情感分类或简单命名。我只是很谨慎地面对这类情感，就像我小心翼翼地面对你一样。这和“变态”“淫荡”“风骚”没有任何关系，也不是简单的词就能概括，这只是一种正常情感的喧泄。这也不是什么“误入歧途”“不可救药”，这只是一种很冷静的情感，这比异性之间的爱更荡气回肠。　

说说我的情事。　

涛涛，我最亲爱的，因为我——不知你是否发现过？——非常有魅力。他们和她们都喜欢和我聊天。他们和她们都很喜欢我的文字，他们和她们都很喜欢和我在一起，喜欢和我在一起的感觉，他们很难忘记我。因为这些，起先是她们，然后是他们。她们老打扰我。有一个女孩给我写过情书——我扔了。有些女孩央求我给她们写情诗，结果它们成了她们的上乘之作，成了她们永久地收藏。这些都令我担忧。我不喜欢她们，更讨厌和她们在一起的感觉，但我不忍心伤害她们。她们如花儿，纯洁美丽，我不忍心伤害她们。于是，我和她们相处，我采用的是迂回战术。　

然后是他们。他们起先对我充满了敌意，但后来这些敌意变成了浓浓的友谊。因为这一层关系，他们发现我对女人没兴趣——一点也没有。——正因为如此，他们才愿意和我交往，他们才更多地了解我的内心世界。不过，我通常把自己掩饰的很好，所以我在他们心里仍是一个谜，扑朔迷离。这使我想起了我在洋中时，曹儿对我的态度，我哑然失笑。他们中的一些喜欢摸我的胸——这令我很反感，也很无奈——尽管他们中的一些很帅。有一个男生在我怀里躺了足足有三个小时！他看我的眼神很暧昧。他很兴奋，说我特有安全感。虽然我知道自己有多么单薄，但我沉默。他什么都对我说，就象我对你一样坦白。但这种感觉我很不喜欢。我不是不喜欢他们，只是我放不下一个人，那个人就是你。他们同样让我不知所措。

说说我的性事。

我和两个男人有过性事，但不完美。一个是叫“李爽”的男生，我。。。。。进入了他的神秘的后门，另一个是我打工时认识的农民工。严格地说，我跟那个农民工没有发生任何关系。我摸过他的全身后，拒绝了他。

李爽是我在8班时的同学。他不英俊，也不高大，更不健硕。他胡子一大把，但他很温柔，就象我对你一样温柔。他对我百依百顺，他对我顺从到了极点。他很内向，但除我之外。他看我是灼热的眼神让我想起了夏艳合。值得声明的是，他不是在我怀里躺了三个小时的男生。他老跟我，似乎我对别人说一句话，都令他大动肝火。有一次，他对我说“张某喜欢你，但你别理她，你是我一个人的。”说完后他大笑这拍了拍我的肩膀，并给我眨了眨眼。后来，他醉了，说了很多。当他抱着我说别离开他十，我默认了他的行为。这我是知道的。苗某的男朋友对我的敌意就连班主任都看出来了，私下问我发生了什么事。但我跟他谈了之后，我们成了很好的哥们。我告诉他“我对你女人不感兴趣！”。但他——李爽，却不这么认为，他痛苦地挣扎着，直到有一天。。。。。。。。

那天雨很大，我在李爽的屋子里寄宿了一晚。那晚，一切平安无事，但只是表象。午夜的钟声敲过后，我发现李爽一手揽着我的腰，一手抓着我的jj，并一脸坏笑着盯着我看。这令我很难堪，但并不感到羞耻。我，你是知道的，每天都空虚得要命。我爱一个人，他却不知道！一种委屈感悠然而生。我要报复！我必须得到补偿。不知为什么，我很想得到一种安慰。我知道李爽是无辜的，但我不能自制，尤其是在这么一种氛围下。我当时只有一种念头，那就是：我要做爱，我要报复涛涛！我只想疯狂，摆脱抑郁；我只想轻松地活，不会有这么多的辛苦。这种疯狂的想法让我无法保持矜持。也是在这种疯狂的想法的支配下，我做了下面的事。他看我的只是我的表象，他见我有了反应后大吃一惊——尤其是他见我醒来后。我对他轻语：“我们做爱吧！”他听后，兴奋的点了点头。他握住我的jj后，我的丹田迅速升起一股灼热的气息，并迅速地向全身扩散开来。当他准备座上我的jj的时候，我愣了一下。（我是0，做不惯1的）但当时不知什么心理作崇，我没有前戏就进入了他。由于没有涂润滑剂的缘故，他痛得嗷嗷直叫。一种快感悠然而生，我当时只要快感，疯狂，性，冲刺。。。。。。但激情过后，一种疲惫和委屈感主宰了我的内心世界。大滴大滴的泪珠点在李爽的背上。我强忍着不让自己哭出声来。李爽觉得不对劲，连声问我咋了，我搪塞：“没事，是汗滴！”。我知道我的爱只能给你，而不是别人。我可以得到短暂的快感，但我心里始终有一个“你”存在，我不能欺骗自己！！！！！等我们。。。。。。已经天微亮了。他要我做0，我拒绝。我虽然的不到你的爱，但我的爱必须留给你，除非有比你更强大的人出现，把你从我的记忆中摘除，但这个人不是李爽。他的脸色很难看，这是很容易理解的。当你把你最珍贵的东西给你的爱人，却得不到他的爱，这种感觉真的很疼！我本来还想让他为我口交，但我心底仅存的人性让我看到了自己的龌龊，于是，想想罢了。事后，他曾说“你真是个‘害人精’，害那么多的人为你伤心，当然也包括我！”，我只是冷哼：“你忘了吧，我们做的只是一种游戏！自始至终，我们都是一场游戏！”，他的脸色很难看，我假装看不见。当你给不了他幸福时，你最好回绝他，越狠越好，这样，世上就少了一个孤独漂移的人。我最后悔的是我伤害了李爽。可是，涛涛，你好狠心啊！你为什么不对我狠一点！！！这样，我就会断了对你的意想，我也不会。。。。。。后来，他给我打了好多电话，我都是逢场作戏而已。大概他很伤心吧，我想。

我说到的那个农民工他叫“阿龙”，是清涧县人。我是在永平打工时认识他的。不可否认，他很帅，长得很像大明星陆毅。他大约有185公分。由于常年打工的缘故，他很魁梧。他和我睡在同一个床铺。起先，我并没注意他那火辣的眼光；即使开一些粗鲁的玩笑我也不介意，因为打工人的行为都很随意。直到有一天。。。。

7月22日是我的生日。那天我换了班，所以白天我逛了永平。到了傍晚，我给你打完电话后回到了工地。我洗完身上的泥污后，径自回到我的床铺上，这对他们来说当然不算什么。当时，他们正在打牌。忽然，不知那个“促狭鬼”指着我的jj大叫：“你们看他的‘那个’好大啊！今后，不知那个女人又要‘遭殃’了！”。随着他的高叫，所以人都朝我看来，部位。。。。。。就是我的jj——当然，也包括阿龙。我装着一本正经地回到床上，佯装睡觉。男人的虚荣心得到满足后，我喜滋滋地抿嘴偷笑。打牌的人都不打牌了，都沉默着睡觉。有一个好心的叔叔把我叫出去，提醒我小心阿龙，因为他不是什么好东西。我何尝不知道阿龙的色心，但我还是谢了他。已经十二点了，我知道凭阿龙的色心，他肯定不会善罢甘休的，我倒要看看他能玩什么臭花样！大约过了一个钟头后，约莫大家睡着了，一只手向我袭来。他摸我jj的时候，我轻哼了一声，装着很受用的样子。他乐坏了，手放肆地在我身上、jj上乱袭，吃尽了“豆腐”。我轻轻地抚摸着他的耳垂，看着他全身紧绷的样子，我就知道他是一只什么都不懂的“菜鸟”。看着他这种熊样，我鄙夷地直打冷鼻：“你给老子不是很拽吗，老子倒要看看你能神气到什么时候！看老子怎么收拾你！”我用舌尖挑逗他的ru*头、耳垂，同时我的手也不闲着，不停地在他大腿内外侧.jj处不断侵袭。他那种菜鸟怎能抵得住我的攻击！不一会儿，他就面如桃红.气喘吁吁了。当他准备推掉内裤坐到我的jj上时，我拒绝：“我们不适合，你死了这份心吧！”。我不知道他当时有什么想法，第二天，他就狼狈地搬走了。那个好心的叔叔看着我，用他忧郁的眼神。他对我欲言又止。我知道他准备对我说什么，不知为什么，我突然有种疲惫感，它似乎要把我压倒、压跨！我突然有种想哭的冲动。我真的累了！看见他，我仿佛看见了我爸，我无法再假装坚强！我内疚的看着他，试图传达我的歉意——对他、对你、对所以人的歉意。我就这么望着，仿佛我要把我一辈子的悔全发泄出来！几天后，我回到了子长。

涛涛，夜已经很深了。虽然我裹着被子给你写信，但冷气还是不断地从我脚底往上冒。我冷，不光是生理；我累，不光是生理。我轻轻地抚摸着这些写有文字的纸张，就象抚摸着你的脸。轻轻地，指尖滑过这些纸张，就象我抚平对你的思念。但这不能使我轻松，相反地，这令我很痛苦。我本想“与你相拥，跳进炽热的火焰，和凤凰一起涅磐”（《假如爱你》），但我不敢有这样的奢望，因为我不寻常。“我的心是黑的，各种罪恶在我心头滋长”（《橘子》）。我把一切交给你，等你“很快乐地剖开我的心和那丑陋的灵魂”（《橘子》）。我希望你把我抛弃，丢进垃圾桶，心里却又希望你不要嫌弃我。我处在这痛苦的挣扎中不能自拔。我。。。。。。。哭了，像小孩静静地在孤寂的夜里哭了。但愿上帝能原谅这一切！

轻轻地推开门，冷月天西。风轻轻地呜咽着。我忽然想起了李爽和阿龙，想起了和我相处的各种男人和女人。李爽是无辜的，包括阿龙。我知道我要的不是“性”，我要的只是一种静，一种安全感，一个人的肩膀，一个人的温存。我知道我爱上了一个很疼我的男人，但我伤害了他，而且伤的很深。我乞求他原谅，放弃我；我又希望他给我安慰，叫我兄弟，给我安宁。我徘徊，惆怅。我知道，他那种特有的温存和安宁不是“性”能给予的。他，我，我们之间又近又远。我知道我的形象在他脑海中迅速地崩溃；我知道这种伤害是致命的。他那么喜欢我，叫我“兄弟”，我却这么伤他，我还配当他的兄弟吗？！我忽然记得我在洋中的时候，给他看《兔。鹰。人》时，他那种痛苦的表情，他红着眼圈叫我快乐，我却。。。。。回想起来，那时的我有多纯啊，像矿泉水一样透明；可现在呢，我残忍、暴虐、冷酷。我是魔鬼！记得他们看《橘子》的时候，问我为什么橘子的心是黑的，我沉默。我想，如果我要是告诉他们我和李爽、阿龙之间的故事，估计他们会骂我畜生吧！他估计恨毒了我罢，我想都不敢想。涛涛，我真的不想那么做，相信我！我。。。。。。。。道歉！！！我不是冷血动物，我不坏啊！！！

轻轻地走在院子里，想我的沉沉浮浮，想爱，想恨。我不知道该怎样定位自己。我有时候恨自己，我有时候爱自己。我有时候恨，咬牙切齿的恨，恨我的身子，恨我的样子，恨我的嗓音；我有时候爱，爱天，爱地，爱自己，爱到神经质。我不知道这样下去会有什么结果。忽然间，我发现自己仅失去了爱恨的资格。爱是一种伤，恨是一种痛，徘徊在爱恨之间的边缘的只要伤痛，接着便是永久的静寞。　

吗啡、高音、老卡，我会慢慢忘记。因为吗啡欠我钱，我欠高音、老卡钱，这使我放弃他们有些麻烦。尤其是吗啡。我怕有人会骂我借题发挥，想要吗啡的帐，才唱的这一出戏。我不会辩解，因为它本身就是毫无根据的诽谤！我向高音、老卡道歉，向你们道歉。我只要一个完美的谢幕就行了。忽然间发现，生活中的一切对我来说都很棘手。忽然间发现自己的无能，于是便逃了。相比而言，高金华他们处理起来比较容易一些。而你我却想都不敢想。我好比一个具有很强氧化性的氧化剂，叱诧于整个化学界，可一经你还原，我就什么也不是了，失去了自我，连一点反抗的能力都没有了。　

回到家，脑中忽然想起了《god　is　a　girl》这熟悉的旋律。忽然间心中有了一个强烈的愿望，如果上帝是个女的，那该是多么幸福的事啊！如果那样的话，我就不会想什么爱恨情仇，不会有什么痛苦、抑郁；如果那样的话，我会毫无痛苦地离开这个早已厌倦的世界。这样的结局其实很不坏。　

。。。。。。。。。　

she　wants　to　shines　forever　in　time　

she　is　a　diven　she's　aways　mine　

clearly　and　free　she　wants　you　to　see　

a　part　of　furture　，a　girl　like　me　

。。。。。。　

脑中想着这样的旋律，心里想着这样的上帝，身上承受着各种苦痛。就这样想着，幻想着自己一觉下去永远不再醒来。笑了，眼皮渐渐沉重起来，恍惚间看见了上帝和你。忽然，那两张脸重合起来，使我恍惚。于是觉得无比欣慰，打起鼾来。　

祝我们都好！　

弟：玛琪.亭.不拉　

2007年1月31日（晚）

附录：　

橘子　

我是一个诱人的橘子　

我有圆润的外表　

鲜艳的光泽　

诱人的味道　

但，你不知道　

这些都是假的　

我的灵魂是肮脏的　

我只有美丽的外表　

我的心却是黑的　

各种罪恶都在我心头　

滋长着，蔓延着　

而且，我是恶臭的　

他发现了我　

他很快乐地剖开我的心　

和那丑陋的灵魂　

。。。。。。。。。。　

一个完美的弧线　

在我面前只有垃圾桶而已　

但我很快乐　

真的　

注:《假如爱你》因时间太久的关系，我找不到它了。抱歉！等有时间了，我再把它补上。

-全文完-