非常不幸，我很快就要22岁了，那些人们已经无法再称呼我为“孩子”，似乎因为年龄的原因，我已经狼狈不堪的踏入了这个曾经期待现在厌恶的阶段。　

也许，我真的无法辨认出什么样的东西是成长所需要的，因为我的眼睛已经被太多的龌龊的人们所蒙蔽，一次次的被欺骗之后，剩下的也只有那些无奈的怀疑在我的手中，成为我保护自己最后的一件武器。　

也许，直到今天我依然无法明了自己存在的意义，每天只是那么无助的在蔓延着腐朽之气的水泥森林里绝望的奔跑，不断的寻找着不幸残存的纯洁和灵感，简单和快乐。　

也许，我的生命就是如此的苍白，在人群中蓦然回首的时候，我悲哀的发现……　

也许，我要的只是一种优雅而颓废的生活……　

也许，越堕落，越快乐……　

很久以来，我就象一枚真正的“红旗下的蛋”，红旗下生，红旗下长，如此的圆润，如此的无暇，在没有自我，没有梦想，没有未来的蒙昧中简单而无趣的活着。为了所谓的理想，为了所谓的责任，为了那些所谓的，然而却是真真切切无所谓的东西努力着。没有自己的行动，只是无谓的空想，除了“应该”的东西，甚至拒绝过多的自由呼吸。也从来没有对这个世界进行过什么样的反抗也从来不对这个世界进行什么样的设想；也从来不愿意伤害任何人也不愿意被任何人伤害。　

一直以为，生活也许就是这个样子；一直以为，自己也许不需要太多的幸福，所以，拒绝接触，拒绝表达，拒绝快乐。　

就这样，生命在乏味的空气中慢慢的变的稀薄，感觉在流逝的岁月中渐渐变的迟钝，惟有一颗心依然保持着原有的娇嫩和鲜活，依然无畏而又无所谓的触摸着伤痕斑斑的痛苦。　

当一个人彻底放弃责任的时候，会不会感到绝望的轻松？当一个人完全绝望的时候，会不会拥有无畏的自我？当一个人真正面对自我的时候？会不会担负起生命的责任。　

我不知道，我真的不知道，但是当我突然之间失去那些我曾经漠然希冀的东西时，一种无助的绝望和简单的放纵让我拥有了从来没有的快乐和轻松。　

虽然我的背后危机四伏，虽然我的天空昏暗无光，虽然我的面前鄙夷四起，然而在卑微的呼吸中，自由，我所渴望而不可及的自由却从天而降，狠狠的砸在了我已经昏昏沉沉的头上，砸开了尘封已久的黑梦，砸碎了所有礼教的枷锁，砸烂了他们辛辛苦苦为我打造的黄金镣铐，砸出了一个我从未拥有和理解的世界。　

从未感觉过这么好。　

放弃了曾经坚持的那些本来就不属于我的东西，他们从原来的荣誉已经变成了可怕的魔鬼，变成了吞噬感情，毁灭激情，荼毒爱情的焚化炉；放弃了曾经监守的那些可耻的谎言，他们已经埋葬了我太多的感觉，太多的本应该属于我的欢乐。　

放弃曾经以为高雅和标准的修道士一样的方式，放弃虚伪和掩饰的假面。真正肆无忌惮的满足最底层的欲望，让感觉刺激肉体，让梦想开始急速的飞驰，让红酒渲染生活的颜色，让香烟弥漫出天堂的色彩，让速度宣泄出本来的面孔，让力量激荡出曾经的尊严。　

我要大声呐喊：从今以后，永远不以欲望的满足而羞耻。　

小的时候，大人们就告诉我，人是猴子变的。其实达尔文只是说人也是一种动物，不是所谓上帝的宠儿，我们也象动物一样，在为了欲望而生存。　

动物是有欲望的，欲望是动物生存最基本的动力，只要满足了欲望，即使是最勤劳的动物也会回去睡觉。真实的动物们从来不屑于掩饰自己的欲望，它们很自然，很努力的表达着自己的欲望。这样，它们生活的很好。也许这就是为什么自命为万物之灵的人们经常会把动物拟人化后，拿过来当作自己偶像来崇拜的原因。　

当伊甸园的禁果不幸成为大便的时候，人们便学会了掩饰自己的欲望。他们把欲望看作是一种罪恶，甚至是罪恶的根源，然而却忘记了，如果人没有欲望，那些反对欲望而变贪得无厌的人们，恐怕到今天还以一种单细胞的形式存在着。当看过了太多欲望的被压抑和被扭曲之后，我要大声的问一句：为什么我们不能真实、积极、正常的去表达欲望，为什么那些扼杀别人欲望的人往往在黑暗中变成了欲望的攫取者。　

可是，不会有人去回答这个问题，我想……　

存在即真理。也许许多事情是有道理的，也许有些事情是没道理的，无论如何质问，毕竟已经存在了，即使这种存在是一种悲哀。　

人的欲望并不龌龊，欲望是人类最纯洁的快乐，欲望是人类存在并发展的永久的动力和源泉。欲望的存在才标志着一个正常，至少是一个完整的人的存在。原始的欲望是多么的美丽和纯真，正常的表达自己的欲望，合理的宣泄自己的感觉，这是上帝赋予我们的权利。没有谁可以让我包藏这这些正常的欲望，然后畸形的蠕动在这个世界上。　

我要怒放，怒放，怒放，怒放……　

曾经有很多的人不无真诚的告诉我，一个成功人士，应该有包藏宇宙之机，吞天吐地之志。　

真的非常的抱歉，我不想成为一个虚伪肮脏说谎都不会脸红的“成功人士”，我不想在漆黑的夜里被罪恶惊醒，我不想连睡上一个懒觉的能力都丧失，我不想仅仅为了别人而存在，我只想不辜负上天让我存在的理由。明天的日子是未知的，永远不要为了所谓的未来，所谓的明天而努力，你的努力只是为了让你的今天过的充实，快乐。　

也许会有很多的人认为满足欲望，尤其是底层的欲望是一件非常颓废的事情。好吧，你们去说吧，说话是你们的权利，但是，请不要用行动来侵犯我。我只是优雅的在现实的空间中自由的呼吸着，只要快乐，不要幸福。幸福不存在的，我不会再让自己为了谎言去拼搏，我不会再让自己为了不存在的东西而努力。我只知道，眼前的一切都是真实的，拿到手里的才是我自己的。　

我想，自己的理解和头脑已经可以为自己营造一个优雅的空间，就让我在这个优雅的空间中简简单单的生活，就让我在这个优雅的空间中慢慢的死去，当死亡成为一种永恒的时候，快乐便永远缭绕在了我的身旁。一年总算过去了，我也和过去大声喊了声“goodbye　，my　love~”！做回原来的自己，就如同冬日里依然有温暖的阳光！　

终于下定决心，走出那个困顿而又悲哀的自己，让自己再次走到阳光去吸取一份温暖，这个世界让我放不下的太多，即使明天我就见不到太阳，难道我今天就没有了享受阳光的权利吗？不！我要生活每一天就要开心每一天！我也希望我身边的朋友，还有网络中的朋友们，在告别2002年的时候把自己的心事，烦恼，忧愁。。。。太多太多的东西狠狠的砸在过去的岁月里，还有3个多小时就是2003年了，我相信，明天的太阳更红更艳！！　

=====谨已此篇献给死去的那个我，也谢谢那个一直鼓励我陪伴我的那个他，虽然认识的时间很短，可是他却让我明白了孤独的内涵，记得第一次和他聊天就在他身上嗅出了同伴的味道，可是我现在才明白，不是我在救渎他的灵魂给他快乐，而是他挽救了我。谢谢你！（因为特殊原因，他的名字不方便透露，谢谢！）======　

《写在2002年最后一天的祭文》　

-全文完-