为生命历程作总结，我们一同走过！　文／王安石

在这低迷阶段，要为自己总结。期间事宜众多，无法言说。倘若直言不讳，唯恐读者雪上加霜，在经历了这么多是非摧折与颠连嗣后，我才茅塞顿开，原来真实的自我就是当你至为荏弱的时候，而所有的勇敢实则莫如一份悲戚来得强悍。

我在这漫长的磨折中窥伺着自己，也从中认识了自己的不足。现在我要面对自己其实是一件十分困难的事情，因为我无法阐释近况对我造成的创伤。

在这些创伤中，有很多属于自讨苦吃，原来我也是孤独而勇敢的人，尝试去体味另一种悲酸，为生活增光添彩，其实这些记忆终将于我人生中变得灰暗，我却看得很重。

我无法诉说，也不能将这悲伤传播给甘愿接纳的朋友们，至此，我要感激默默无闻阅读我的文章的读者们，在我最困难的时候你们每一次鼓励或讥讽都使我倍感兴奋，在这些亢奋的情绪中，我能逐渐寻觅自我！

有些文章事实是掩人耳目，也不要当作一个故事。我要告与大家的东西其实还是深层次的道理，也许不能领悟，也许不可能体会，但那是我的故事，我自己可以看懂，但也要感谢你们陪我一同悲伤。

这些天会变得很挣扎，很多读者问我离婚的事情解决的怎么样了，我不想做出回应，因为面对这个问题，我实在不想以一个男人或丈夫的身份出人头地，老实说，我心里很恐惧。

无论如何，作为一个男人，我都应捕捉所有的责任，委罪于自己身上。女人在婚姻面前是苦楚的，无论她们是否赢得了自己的利益，最终精神上的折损总是她们，这些是男人永远无法弥补的东西，所以无论谁对谁错，我都无条件接受罪责。

我的qq说明引起了一些沉醉很久的朋友关注，他们其实都懂，问我杀了谁？为何说自己是杀人犯？也许你们不懂，我每天晚上不敢回家，晚上担心熄灯，甚至不敢躺在床上，我心里异常恐惧，晚上持续失眠，我极端痛苦，这种感觉只可意会不可言传。

每当我不自觉去思考这些问题，我都面对着一个真实的人，那就是我自己。我反复站在另一旁斥责自己，我感觉面对的是一个杀了人的罪犯，而不是自己。

这是多么恐怖的感觉，你们了解吗？几乎让人崩溃，我感觉自己一无是处，像是杀了很多人，应该遭到应有的惩罚和诅咒，可是我不能因为那是自己而轻易放过自己，我希望自己因此付出惨重的代价，让自己死一次。

这些天发生了很多事情，其实很多原因都在于我，其实很多事情可以规避，但是我低估了自己的勇气，也高估了自己的承受能力。

我这些痛苦中，其实可以浓缩的，但是我无法视而不见，于是我将这痛苦膨胀起来，要让这种巨大的压力将自己摧毁，我现在既想逃避，又想干脆崩溃。我想让这痛苦变得的强大，让自己认输，但是为什么我到现在还挣扎着，也许我心有不甘，但是悲苦却是巨大的魔咒，将我无情笼罩。

我丧失了幽默感，我变得颓靡。我虽然惧怕孤独，但我只想一个人静静呆着。我心里充满了矛盾，晚上胡思乱想，做事力不从心，又担心做不好。

在这些困扰中，我完全丧失了自我，我无法控制我自己，我觉得自己要背叛自己，然后报仇杀了我。

我不知道这个过程要持续多久，心里的压力变得越来越沉重，几乎将我摧毁，我很想让这一切统统去死，但是我怕遭到良心的谴责。

或许时间会衍变这一切，但愿也能将我衍变，我很厌恶现在的自己，我想起自己的所作所为和花言巧语，心里便极度愤慨，是什么让我沦落成这样一个自以为是一无是处的摸样，我找不到凶手，但我知道原因出于我自己，只是我暂时无法弥补这过错，也无法改变结局。

在这些朋友中，我感谢你们摸样同情我，因为我最需要同情。你们是好样的，你们摸样切身站在我的角度为我担心，这样我会更自私的将这悲伤藏在心里，不予你们共享。

你们要好好学习，努力工作，实现自己的理想，在无数的困苦的困难面前，我永远都是你们的支持者，放心吧！当你们悲伤或哭泣，我同样不会切身站在你们的内心深处为你们打开心灵的枷锁，那样你们也不会痊愈的。

只有面对自己，正视这一切，总会好起来的，我相信！

2008-11-12

19：29

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