我觉得自己其实不是写小说的材料。我学习和掌握的一些仅限的文字，大概只能是用来记些个流水帐式的心情故事。我并不因此而懊恼，写小说那是作家们的事情。我又掺杂进去不是添乱吗？

写作是作家的工作。而我们所需要做的事，如果你有这个兴趣的话，带一本书，走十里路。你还可以在一棵树下坐着想你的心事。在舒适的自然的怀抱里，享受着作家们烟熏火燎熬出来的思想的文字化。尽管现在的作家们并没有为我们提供一卷如四大名著一般的书籍。但是，大家需要学会宽容。超越是一件多么难的事。我不知道作家对于写作的经历会说成是快乐的还是痛苦的。写作是他们的工作。就象我们一样，珍惜着自己的工作。就算是内心有百般的痛苦千般的不情愿，也要学着面带微笑。那是工作不是？是生活的需要不是？

但是作家这一职业还是令人羡慕与向往的。我小的时候，应该是十多岁吧。那时看了《射雕》之后情不自禁地写武侠小说。那其实就是胡闹。我那时能认得几个字呀。绞尽脑汁地写了几页纸，算是小说结稿了。后来被哥哥拿出来笑话一番。

我后来在学校里做了几年的广播站的编辑。说是广播站，其实也只我这个小编辑与一位嗓音甜美的播音员而已。每天中午15分钟的广播时长。我那时接这个差事也许是被虚荣心所逼吧。年轻气盛，想在学校出点小风头。

走上工作岗位后，我还在写，那是我想能否换个工作环境。在那大企业里可以入坐在办公室里当时是让人满足的工作。我拼命地写，是为了引起上司的关注，让他看到我肚子里那点可怜的墨水。那是工作环境所逼。我如愿了。

其实我所写的也都是那些个豆腐干大小的小东西，很勉强地在报纸上寻到了一个不起眼的位置。所以还是与写作这档子事无缘。充其量是兴趣爱好。是在我的业余的时间，分出极小的一小块来给我认为的写作。而我还有一些空余的时间可以去打打球，与朋友谈天说地，可以上网玩玩，还有就是陪着家人逛商店。

两个月前我做了一个梦，在梦里我遇见了传说中的美人鱼小姐。是不是有些奇异。梦结束了就结束了吧，可是很想将这个梦记录下来。我想极简地写下来，就是某年某月某日某时，就象是写了篇日记那样的简单。几百字如何？够多了吧。我将文章的名字定为《我和美人鱼的故事》，我写了几百字，觉得实在是不能说明问题，好似有意犹未尽的感觉。因这个梦对于我来说是极美妙的。我想怎么着也应该写上千把字吧。

我接着就相对具体地写下去了。这样一来，我写到了一万字时，我看到了一部小说的影子，我清晰地看到了小说的脉络走向。而且是我的梦里的实实在在的经历，好象就浑然天成一样摆在我的眼前。我其实是欣喜若狂。我虽知道自己学识的几斤几两。但是写作欲望诱使我非要这么去做。我在小说的开头就这样说，好似有一种力量有一种声音牵引着我召唤着我要将这个故事说出来。就是这样的奇异的感觉。我后来又将小说写成三部书，既第一部《亲亲我的人鱼》，〈海豚湾恋人〉，〈重回伊甸园〉，还有第四部已经动笔，〈桃林芳踪〉。天上人间的，其实很构思很辛苦。又不能写出让人家笑话。我原也只想是掘一小眼的井，用自己的舌头去尝那一线泉水的甜，就知足了。可是我却埋着头，一不小心掘了一个大池塘，甚而于我渺小而言似是意图掘出一个湖一片汪洋。让我瞠目结舌。

我继续着写下去。五万字，十万字，二十万字，我的天呀，还在继续，现在都已经转入第四部了，总长度也写到五十多万字了。我将我的所有的工作之余的时间都给了这部小说。甚至在做饭时，走路时，与人说话时，睡觉前，那些小说里的人物都站出来要与我对话。我觉得我生活的大部就似给了这个美人鱼。而我起先也只是想写着玩玩的。但是现在是收不住手了。一点玩的意味都没有了。我的心里总是在想，大脑里总是在构思。有了一点思路就必得写下来。放在心里积多了会很难受。就象是你吃了饕餮盛宴之后，你的肚子里装的好东西太多，也不觉得不舒服。

我开始在网上发布了我的小说，并不断地更新。点击率现在只怕有十多万了吧。我不知道十多万是不是够多。只是觉得快点写下去，写完它。周而复始，我就是觉得自己卷入了一个没完没了的小说魔障里了。我不情愿地被推到了一次长途的跋涉中。我在电脑前一坐就是几个小时。这个这才体会到作家是多么的不容易。他们在创作一部小说时只怕是全天候的。他们的工作与业余生活全部是写作再写作。而我还可以将工作当作是一种业余生活来过的。一位网友说：“不论是写的好与坏，能将几十万字整齐地码放好就是不容易的。毕竟我们不是作家。

我知道我这样的写作其实还是在乱闹的，这与儿时的那次的创作的本质是一样的荒唐。随着小说的尾声到来，我终于可以喘上一口气了。不写了，真的是不想写了。很累的感觉。看来我是不具备作家的天分与耐力的。天知道我还会不会再梦上一回，脑门上再次被贴上写作的符咒，又来了这般的兴趣。

-全文完-