我一直觉得自己就是一个长不大的孩子，一切都非常依赖别人，所以无法面对自己去抚养一个孩子，因此要一个孩子也并非出自我内心的需要。但我具有比较高的责任心，不管是否自愿，凡是经过我自己同意或默许的事，我要求自己尽己所能完成该当完成的责任和义务。　

对于孩子我也是如此态度。都说孩子是妈妈的心头肉，妈妈是孩子最亲的人，妈妈的爱是最无私和伟大的。我不管怎么疼她爱她，都是她应当得到的。可我对她的爱可能却比不上我对她的愧疚之情。我不是一个好妈妈，我不管做女人还是做妻子儿女，还是做妈妈，也不管是在情感上还是在工作上,总觉得很失败，我觉得一切总和鸡肋有些相似。　

我很希望自己能尽力做好一个妈妈，所以一开始在工作时也把她带在身边，虽然没一刻休息，虽然是那么苦那么累，可我没一点怨悔。在孩子八个月时，发现有些困难我无法克服。为孩子着想，我只好把她送回家交由婆婆带，婆婆说我狠心，我也一言不发。既然我决定不顾辛苦亲自带，那又反悔，定出于无奈，又有什么可解释的呢？放下孩子，我头也不回就离开了。可到了双休日，我不知该如何安排自己的日子，如果回家，孩子定会缠我会哭闹，舍不得我再离去。如果不回，那种牵肠挂肚的思念和不安又怎生派遣？后来我干脆回到妈妈家去寻找宽慰。可一到那里，姐姐就说我怎么做孩子妈妈的，怎放心的下孩子呢？说我回去，定不会出现我忧虑的事，然后就把我送回了家。　

我看着孩子，一时竟有点手足无措，不安和愧疚从此扎根心底。看着哭泣的孩子我不知该如何安慰她。婆婆埋怨我，你没在她都没事，你回来孩子就特别会哭，宁愿你不回来！这些带着一些刺的话语，我何曾受过？可事情本无奈，而孩子又是我自己的孩子，我只好无语，一切只好自己默默忍受，谁让我是孩子的妈妈呢？　

过了一段时间，孩子逐渐习惯没我的日子，可她依然想念我。虽然工作的地方离家不是特别远，但毕竟不太方便，所以我一般只会在周五下午回家，然后周一的早晨出门。每个休息日尽可能的陪在她身边。不管是出门游玩还是串亲戚，我的身边基本都有她。如果在哪个双休日有事情，我就提早和孩子及家人说好，然后在这个星期里抽一个时间回家一次。每星期我都留意一下她的穿着，我不善于买孩子的衣服，但我尽可能的让她有很多套衣服，不管刮风下雨，衣服都够她换洗。天气如果有变，那就得在出门前为她整理出相应的衣服鞋袜，过了季节的衣服，得收拾整理。每星期也都会检查一下她的食品和用品，所有这些我得提早为她做好准备。理由只有一个，因为她与别的孩子不同，她的妈妈不在她身边，别的妈妈随时可为他们服务，而我一星期里就只有这两天。孩子，对不起，我只能为你做到这里。　

开始时，孩子看到我上车，就哭个不停，也闹着要和我一起。但后来她也明白了，也理解我是去工作，就很懂事的要送我上车，而且很坚持，一定要看到我坐上那蓝色的车子，然后和我挥挥手，说“妈妈再见！”我也一定要说“再见”，乖乖的看着我坐的车子越来越远，才转身回家。每次周五，她就开始翘首期盼我回来，一看到我下车，就连忙跑过来，然后伸开双臂，一边喊着妈妈，一边直向我扑开。如果我误了一班车，稍迟一点回来，她一定会很不满意，并询问我为何延迟而归。　

我家实在不适合有孩子，有一个不太适合当妈妈的妈妈，除了很少在家，而且一向以温柔著称的我面对孩子脾气竟如此暴躁，看到她的坏习惯，轻则斥骂，重则责打，很难见到我温柔和蔼的劝导教育她。所用的语言基本也都是命令式的，我想不明白，为何我会如此多的暴戾之气？有一个这样的妈妈本就悲哀，而她却还有一个“忙碌”不已的爸爸。虽然大部分都要回家，可要见到他的面还真得挺难，不是深更半夜就是凌晨十分才能回来，如果难得一起吃饭，因为孩子吃饭习惯太差，而大都要被打得大哭好几回。晨起的亲热方式一般是欺负孩子，用身体的某一部分压住孩子，闹得孩子既开心得哈哈笑，又疼得哇哇哭。他每天上班，没什么固定的休息天，但他和朋友在灯红酒绿下花天酒地的日子却不在少数。偶尔有个空闲，一般也是带着我们去打麻将。他约上朋友，而我和孩子在一旁无聊的玩，要么在最后让我们回家，而他们继续疯狂。逛个公园，不是马不停蹄的走上一程立马回头，就是在孩子要求玩时他说没意思。因此，等他的时间永远多余我们一起玩的时光。如果他能在家陪我们一会或者和我们一起买一点东西，幸福的滋味便荡漾在我们的脸上。偶尔高兴，他也会为我们买上一些肯德鸡或者昂贵的水果带回家，此时，全家就会洋溢着过节般的喜庆气氛。眼见得路上街上随处可见的一家三口，我都不禁羡慕不已。何时他也能如此悠闲的很有兴致的陪在我们身边呢？　

我生平胆小，万事都不愿尝试，不善与人交流，运动更是我最弱的一项，我很希望孩子性格能开朗一些，能多参加活动，可这样的妈妈爸爸，我不知道会培养出一个怎样性格的孩子？我希望孩子能够快快乐乐、健健康康地成长，但我却无法满足她的一些该有的需求。每当她提出要和我一起玩时，我常常拒绝她，眼看着她的眼里充满了羡慕和期盼，却又不得不离开，脚步迈动着，可眼睛却久久不肯离开，那份恋恋不舍的神情让我很是惭愧。我不善与人交流，不喜欢与很多人处在一起，所以她也常常孤身一人，在风中寂寂的行走，或者羡慕的在一旁观望，随处捡拾一点他们遗漏的欢笑，这一幕幕情形常常使我心酸不已。我做人谨小慎微，比较节俭，她也不敢有太多奢侈的举动，遇到一种新物品，也不敢轻举妄动，在超市里也不敢提太多的要求，只要挑上一两样自己心爱的物品，然后紧握在手中，生怕我拒绝。节俭是美德，可在如今的时代，如果不敢提要求，或者不知道该怎么花销，却也是一种悲哀。　

孩子，生在这样的家庭，你可怨悔过吗？我希望给你最好，让你最好的成长，但却给不了你最好；希望你快乐地成长，却一直压抑着你。但是请你记得，家里的每个人都很爱你。看着熟睡的你那么无忧无虑，那么恬静，妈妈倍感心疼。亲爱的宝贝，但愿你平安、健康、快乐！

-全文完-