------忧文流香

这是我在另一个城市短暂停留的夜晚凌晨三点钟。我躺在床头，却怎样也无法入眠。窗外的风声呼呼地刮过，有种北风掠过的感觉。这是个陌生的城市，我在这里短暂停留。

我突然想起许多的往事。这么多年来，我一直在离家很遥远的城市流浪。我还清楚地记得，那一年17岁，我开始流浪。当许多同龄的孩子还呆在阳光明亮的宽敞教室念书的时候，我依旧开始在一个又一个城市间游走。

很小的时候，我就听到心底深处有一个声音在不断地对我说:“你是属于远方的人，去向远方吧，那里有属于你的梦想！”于是在17岁年末的时候，我独自一个人去向了远方。

我出生的那个城市，是一个很美丽很美丽的城市。从我懂事时候开始，就知道它是一个风景秀丽的国际性旅游城市。有美丽的城市风景线；有天然形成再经人工开凿的山洞奇观；有奇形怪状的象形石；有江有湖还有清澈可望见底的水；甚至还有那些为景观而特别设计的灯光??????这一切都是如此美丽，美丽得让成千上万的人们流连忘返。

而我却选择了流浪，为了一些连自己也不甚清楚的梦想。

流浪，是一种很难说清楚的生活状态。它让我常常穿梭在各个城市不同美丽的城市风景线中，也让我常常在异乡的夜晚踌躇满怀。是悲是喜，是哭是笑，谱写着一曲关于生命的歌谣。

流浪，是一个　遥远也没有终点的旅程。在这个旅程中，充满了各种不确定，谁也无法预知前路会遭遇什么，只是每个人都只能选择前进。因为太多时候，我们只有往前不断地奔走，而时间的长河，沉淀的似乎总是太多的心酸和伤痛。

时光如织，岁月如流。转眼间，我已经在外流浪了5年时间还有余。却突然地在这个寒冷的夜晚，内心中有太多太多的话想要倾诉。

在流浪的旅途中，在我年少青葱的生命中，走过许多的人。他们突然地出现在我的生命中，做短暂的停留，陪我一起上路，然后又突然地离我而去。我常常想，也许我在别人的生命中，也是一种这样的状态和选择吧。

我　一直试图探究，什么才是永远。我以为那些亲我疼我的亲人会永远陪伴在身边；我以为那些爱我的和我爱的人会永远与我一起上路；我以为生命永远是那么完美无缺??????

可是到了最后，我才慢慢地明白。这一切都不会成为永远。那永远究竟是什么？我不知道，也许根本就没有人知道。

但是我开始学会了懂得。懂得生命是一场永无止境的漂泊；懂得这个世界总是会有太多太多会突然消逝的美丽。我知道我总是无法挽留，既然在我懂得珍惜身边的一切的时候，所以最后我才选择了文字。

每一个流浪的人，都有属于自己非常独特的故事。每一个流浪的人，似乎也总是喜欢写一些属于自己的文字。很多人说，流浪的人，是具有艺术创作天赋的人，因为他们总是走在路上，总是感受这这个世界不断更新不断改变的事物。我想他们本身就是这个世界一道优美的风景线。

我记得花季般的16岁那年。我买了一个sony品牌的dv机，用我所有的储　，然后用它来拍摄。那年的风景，那年陪伴在我身边的人们，那年的欢笑与悲伤，都被保存在dv机里面。一直到我开始流浪，我才彻底终止了自己所谓的摄影。本想带着dv上路，可后来不知怎么，却还是将它留在了故乡。

前几天，父母打来问候的电话。告诉我说在整理我的房间的时候，突然发现了它，身上落满了灰尘。母亲将它擦拭干净以后接在电视上。母亲说她看着看着突然就流下泪来，因为那些年少的青春影像。

长时间的静默，母亲哽咽地说：“孩子，空了回家来看看，我们都很想念你！”我说好的时候突然挂下电话，然后温热的泪水就那样顺着脸庞流了下来。我不想母亲听到我的伤心，我不想母亲在电话那头感觉倒我的流泪。可是我知道，一切的一切，母亲心里都是知道的。

很多人曾问过我这样一个问题：“你问什么要选择流浪呢？”每次我都只是笑笑而过。每个流浪者都有一个流浪的理由，我也不例外。只是我的理由比一般的流浪者多得太多太多。只是我不会告诉谁我为何而流浪，我只是知道，我选择了流浪。

每个人都有属于自己的选择，就像许多人选择努力念书将来上大学然后找一份好工作一样，也有许多人选择在生活的长河里为了梦想而奋斗。每个人的选择不同，所历经的故事也自不同，而结果也是不同的。

回头想想，这5年有余的旅途中，我去过许多不同的城市，独自品味那里美丽的风景，也独自品味流浪的寂寞，有过快乐和欢笑，也曾留下悲伤和失落。只是如今想起，这一切似乎已离我越来越遥远。

想起一个陌生网友给我的留言。我们认识了5年，开始常常会给彼此送去问候，后来很长一段时间再也没有联系过。我们从未见过面，也许某天当彼此擦肩而过，我依然会认不出来那就是相识5年的朋友。他在发给我的邮件里问我：“5年前我们说好了彼此要未各自的梦想而努力，选择5年已经过去了，你的梦想都实现了么？”我看到他的e-mail地址，是那个他5年前说过要去的国家澳大利亚。

我知道他已经实现了自己的梦想。他曾说过要去澳洲进修，然后在那个城市奋斗创造属于自己的一片蓝天，再找一个城市女孩，谈一场浪漫而唯美的恋爱，然后是放下事业，安心地为下一代的希望而努力??????

他终于做到了，真替他感到高兴。今年他35岁，他的人生路走过了一个很辉煌的时代，还有更辉煌的人生路等待他继续走下去。我们这些80后出生的人，不也是一样还有很长一段路要走下去吗？

我在给他的回复中，写下了许多的文字。我告诉他我流浪的足迹，告诉他我已经实现了儿时的梦想，也告诉他这么多年来独自走过的风风雨雨。可是我现在却感觉如此空虚，我依旧觉得自己一事无成。

我知道还有更多的梦想在等待着我去实现，还有更多的更长的路需要我坚强地走下去。只是我不确定，自己是否还可以像从前一样，即使为了一个简单的梦想，也会一往无前。

终究还是不知道以后的结局，毕竟生命中有着太多太多的不确定。路，一直都在，而人，似乎早已经改变。

最近报纸新闻报道最多的，总是与金融危机有关。这个国际性的话题，让每个人都感觉到一种无形的压力。每个国家都在采取相应的措施进行救市，仿佛如临大敌。许多经济学家预测说，也许本次金融危机将成为数百年来最糟糕的一个被载入史册的重要事件。

可是生活还得继续，不是么？即使人心惶惶，那又如何？即使全世界都成为贫民窖，地球依旧还会转动。于是我们微笑，像面对生活中的任何挫折与磨难。

这样的时候，我们需要重新定位自己。我推掉了许多业务，然后想要专心地来做一份工作。不是为钱，如果是为钱，我可以有更多的选择，而是为了这份工作可以让我开始有更多的时间停留下来。

这么多年来，我的行程一直都排列得很紧张。为了自己的事业不断在努力，终于在这个时候选择了全身而退。突然从忙碌的生活状态安静下来，着实有许多的不习惯。常常还是像曾经创业初期在深夜爬起床来工作，只是我知道自己终究会慢慢地习惯，一种停留下来的安静的生活。

在我们身边的人群里，有许多人不知道自己的梦想，也从未未自己设定过梦想。他们大多数的人随波逐流，而现在，全球金融风暴已经袭来，这是一个重新认识自我，重新设定梦想的时候。我知道不久的将来，会有越来越多的奇迹将被创造。

窗外的风依然很冷，从无法密合的门缝里钻进来。或许是这个城市地理的关系，这幢别墅让我感觉到冬天的味道，早已经是冬天了吧？我开始穿上厚厚的毛衣了。

这么多年来，除了心态，我觉得自己身材没有什么变化。3年前母亲织好邮寄来的毛衣，到现在我穿上依然很合身。毛衣很暖和，穿起来很舒服，看着母亲用爱和一根又一根羊毛线织起来的衣服，在朦胧的泪眼中，仿佛又看到了母亲慈祥的脸。

“我也很想念你们，很想再次陪伴在你们身边！”我喃喃地说出，这句藏在心底很久却一直没有对父母说出的话，心下突然感觉释然。

这样的时候，表停在凌晨4点55分。我擦干眼角的泪痕，对着落地玻璃窗微笑，我看到自己的微笑，带着一丝熬夜的困倦。

我微笑这闭上双眼，在静默中将心里的祝福遥遥寄送。这样的时候，风变凉了许多，而我的心却是温暖。

心情终于平静，在写了这么多的文字之后。关于梦想，关于流浪，关于一个人内心的独白。把所有的情感放在字里行间，记忆才不会留下空白。

全文完　谢谢欣赏　

忧文流香作于2008年11月20日

-全文完-