我心里其实很爱我的老家，可是我一点都不喜欢老家。这句话有人一定认为是很矛盾的！是的，这实在是个矛盾的话题。

老家给我的最早的印象是贫穷，还有些农村式的守旧和野蛮。贫穷是固有的，野蛮应该追索到四十年前，但我没有四十年前的印象，都是母亲和父亲在世时告诉我的！我已经说过许多次，现在我不想再说什么。

关于老家我只想说说我与我的老家过去的一点和现在的一点。

我的老家是罗姓与王姓并有的，夹杂了一家杨姓和一家何姓。上村多了王，下村多了罗。但我家与老家的罗姓氏不是一同宗。这其中的事由我一点都不清楚。

我已经到上小学的时候，村里一家没有儿子的罗姓人想要我做他的儿子，不知是不是父亲答应了，还是只是一种应付，我那时每天放学回家路过他家门前的时候，他都拦截我，他左挡我右跑，我坚决不去他家，他怎么堵我逮我都不能使我就范。我的家很穷，可我并不觉得我的家不好；他们再富有，可我不喜欢。其实那时他们家只不过是多了点粮食和几间宽大的房屋而已，总究我是没有去的。

我是家里的最小的男孩，小时常常想着外面的世界是什么，上了中学总想着走出我那个小乡村，因为我们的日子过得并不好，我做梦都想出去。外面一定比我们的村子好。这是我那时的想法。我们那时的出路就是读书，只有读书考上了学才有可能走出去。另一条就是当兵。事实上，小兄长是通过当兵走了出去，我后来也考上了学，走了出去。读了四年书，我的老家依然是老样子，还是穷的，老家的日子过得并不好！外面的四年，我并没有留下来，又回了家，不过是距家七十里的县城。我有了工作，有的时候，我就回去。我的工作并没给我的家带来好运，父亲母亲还是很苦。可我也无能为力，因为我的工资太少太少，我也得在我工资的空余时间为我的将来成一个家。可我也不喜欢我生活的县城，总想走出去，但已经是不大可能的事了！因为我娶了妻子，并有了女儿。女儿二岁的时候，父亲去世了，及至女儿四岁的时候，母亲也离开了我们。老人不在这个世上，我的年龄也在不断地增加，一晃四十岁，人到中年，女儿也从小不点长成了十二岁的孩子，上了初中。怎么想着都觉得自己的日子过得还是不好，于是常常想起过去的家，我的老家。总想回去，看看儿时的家，那时我不知道自己是怎么一步一步地走到今天的。三十年后的老家仍然没有什么起色，我的老家，我的兄长们都过得一般般罢了。

父亲活到八十一岁，有气管炎，可能也有一点肺气肿，但父亲从没有到医院看过。母亲患了癌，是长年的生活习性导致的疾病。老家还有父亲母亲时，我常常想着回去，等到他们去世后，我一年里最多回家一次两次的，没有事，我不愿意回去。二哥不在厂子了，长年在家侍弄他的土地，日子不很富裕，小兄长也变成了一个专业的农民，他现在彻底信奉了命，因为经济把他征服了，他感到无能为力。所以我不太想回去，我怕给他们添置麻烦，有时却也想着回到家，我害怕时间长了还有年龄越来越大的原因而找不到自己的家。

但我心里很难过，就是经济的原由让他们变得很陌生，甚至绝了固有的情分，而我再努力也无法使他们改变各自的观念。这使我很痛苦，为此我就有了逃避老家的念头，我不想看到他们，也不想与他们有任何瓜葛。我常常想人一生什么是重要的，生命和亲情，除了生命，哪还有比亲情重要的事情呢。但这些事许多人并不明白，总是斤斤计较，为了一点钱的事，把亲情丢得什么都没有，我为此而很伤脑。甚至因为这点事而惹恼了自己的亲人，但他们还是不赞同我的观点！甚至还要嘲笑我很迂腐！我不知道是我的错，还是他们的错？可是我说服不了他们！

老家永远让我伤痛，老家也是一个敏感的话题。有时我就想永远离开老家，一生一世都不想回去，因为每次我的心都会在老家哭泣。老家是我的家，可是老家注定不是我生活的地方，我的心很远，即使在我现在的地方我也没有心思呆下去。我想象不到我的老境是什么样子，我不知道我的晚年会不会更孤独？因为在这个世界，并没有一个人了解我而理解我，就是老家也不会的，甚至母亲在世时，甚至我的妻子。

我总想用我的方法去关心老家，去爱我的老家，可我的能力太有限，我既说服不了他们，也不能给予有力的帮助，当我在这个世界因为孤独而伤感的时候，老家并不知道，他们不了解我，“子非鱼，焉知鱼之痛”。

如今的老家，在我看来还是与过去没有什么区别。过去我的老家贫穷，那时有父母亲，我们都小，只为能活着吃饱饭，养活我们长大；现在老人不在我们为大，又有了我们的下一代，我们活着的目的就是想活好，但看看老家，我们活得并不好，那时我们是为吃而煎熬，现在我们是为了钱而煎熬。儿女总是父母亲的希望和依托，我的老人没有依靠到儿女，这是我们的痛；兄长们的儿女也不大有什么出息，不管在前程上，还是在做人上，都叫人失望。我严格地教育自己的女儿，她却累累让我不快，我不知道怎样教育她？

有时我十分迷茫，我不知我干什么是最合适的工作？我也不知道我的归宿在哪里？

也许有一天我要彻底地告别老家，告别我现在的地方，既然我无法面对，我只能选择逃避。我自认为并没有伤老家的心，是老家让我难过，让我伤心！我不是面对不了贫穷，我是面对不了无情，我注定了永远无法接受可以大于亲情以外的东西，可以无视亲情所赋予的感情！

别人再好的东西不是我的，我不想要，就象别人要我去做他们家的人，那是绝对不可能的事。在我无知的时候我无从选择我生活的家，我清楚而明白的时候我可以选择我的生活的方式，那就是我得做好一个人。但如今的社会，做一个好人其实有何其难！

我没想到四十岁的时候，我还活得很艰难，我得重新思考许多问题。比如我的事业，比如我的亲情，还有我的老家。这些事其实都是无法逃避，但我也许必须得丢掉些东西，假如有一天真的无法面对的时候，我只有抛去，连同我的老家。

2008．11．18

-全文完-