今天的体育测试没及格，需要补考，我的心情很糟糕。一次测试没及格可能真的没什么，很多人都有这种经历。但是我的难受不只是因为这次测试，而是因为我恹恹的身子。身体的虚弱是困扰了我很多年的问题。我似乎有想过去改变什么，但最终还是什么也没做。时至今日，我不得不承认，体弱多病已是我人生的最大限制。

这种情况怨得了谁呢？怨天怨地不如怨自己，可我连自己也不怨。先天的羸弱已让我吃到苦头。虽然我努力不去想，但我不会忘记自己是怎样咽下一碗碗中药，我总是笑对看着我喝药的母亲说药不苦，即使到后来我一看见人家煎中药就想吐。我吃中药整整吃了一个月，那年我正读初三，即将面临中考，我却接近两个月没去上学。后来返校后的某一天，不知是wind说了一句什么话，大约是说希望我们一起上黄冈中学的意思，我趴在桌子上哭了整整一中午。同学都很奇怪，一向乐观豁达的我怎么了，竟会为了一句话而哭泣，wind也很吃惊，其实他也真的没说什么太过分的话，只是中考前的相互鼓励而已。没有人知道，那哭泣是因为我知道自己就要偏离梦想的第一步，我进不了黄冈中学，也进不了北大。知道自己注定会与梦想渐行渐远是一件痛苦的事情，更何况这份痛苦无处诉说。我不是一个相信宿命的人，但很多事情由不得你信不信，结果就在那里，你可以清楚的看到。我意识到自己的局限性，那就是身体，你或许会笑我懦弱，说如果从那天起我就开始锻炼，或许我现在已是一个健康的孩子。或许你说的没错，可是那时的我已没有了争强的心性。

健康，是很多人拥有，却被很多人忽视的东西。可是我没有，一出生我就没拥有过。我说过我不怪谁，这也是父母的心病，他们百般宠我，唯恐我多受一点委屈，这种宠爱几乎让双胞胎妹妹嫉妒。我永远一副病怏怏的样子让父母心一直悬着。尽管一直泡在药罐子中，我的身体依旧没有好转，我的脸上永远没有血色，多走了几步路就会气喘吁吁。

到了高中，我决心不以学习成绩为念，反而以养生为要，这让我在终日神色紧张的同学里面，显得从容不少。不以学习成绩为念但不是说我不重视学习成绩。毕竟凭我单薄的身子，是注定干不了体力活，是要靠脑力吃饭的。只是我已经把目标锁定在做教师或作家这两个上面了，对很多科目的成绩已是不很看重了。当初选文理科的时候，我着实犹豫了，一方面我不想沉浸在文字的世界里无法自拔，另一方面我也知道自己在逻辑思维方面的欠缺，并且当时我们学校的环境是理强文若，稍微有希望上重本的学生是不屑于读文科的。而我最后选择了读文科，却只是因为一个老师的一句话，他说我的身子弱了些，读理科恐怕不能熬夜，精力也是有限的。老师没有像其他人那样，一味强调以后的就业前景，而是实实在在考虑我的身体状况，这叫我怎能不感动呢？

我读文科果然是轻松的，或许我对语言文字本有些天赋，又或许是因为我对那些东西感兴趣，基本不需要怎么听讲，我就能基本掌握除数学以外所有学科的内容，并能在考试中获得一个足以令人羡慕的分数。是的，我的分数是令人满意的，尽管凭借那分数，我进不了北大，可是，那已经够我上重本了，是不是名牌大学没关系，我只是需要一个平台，可以让我平稳地过渡到社会的平台。我学习很轻松，可以用除上数学课和每天一小时锻炼以外的所有时间干自己想做的事情。而对于我，最想做的事情就是阅读，阅读各类的书籍，俗的也罢，雅的也罢，雅取其理，俗取其情。其实，早在我小时候，就与读书结下了不解之缘。又是因为身子虚，我很少和小伙伴们一起疯一起闹，更多的时候，我是一个人在屋子里看书。在一个农家里，能看到的书毕竟有限，好在我的父亲念过高中，还算有些知识的，也爱看书，不过尽是些武侠书,那是父亲在外打工时不知从哪里捡回的，有整整一大箱。我从识字起，就开始看武侠小说了，到小学毕业，已经基本看完了金庸古龙的小说，还有一些其它港台武侠小说家的武侠小说。这段读书经历也对我日后的性格产生了很大的影响，并且对我写作也很有帮助，它一方面是我见识了江湖的残酷，让我知道要懂情重义，另一方面也使在不自觉间学会该怎样塑造人物，甚至情节。不过，这时候度的书终究俗了些，而初中时迫于学习压力，我不过只看了一些班上流行的《萌芽》，《新概念作文》等图书或杂志。我真正读书长了见识却是在高中时候，那是学校已有图书馆，在那里我阅读了包括古今中外的去多书籍，像对我人生产生影响的《简爱》，《小窗幽记》，《孙子兵法》，《聊斋志异》等一系列书都是这时候读的。我还在书籍里结识了川端康成，伍尔芙，三毛，张爱玲等一系列的人。可以试想一下，三年来，每天花上六小时读书，我可以读多少东西。但是，美中不足的是，我开始恋上老庄，恋上竹林七贤。我开始向往那种潇洒随心的生活，名利心更是几乎没有了。可是我注定做不到，我面对的，还有生活的压力，且不说日后要侍奉双亲，我至少得考虑养活自己。逍遥需要一定的基础，可以食无肉，可以穿无罗，可终究是要吃穿，对于不事耕织的人说，一切都需要买。作为一个现代人，我需要一份工作，需要养活自己，我不想做谁的累赘，或是谁的附庸。

因此，进了大学，我变得功利起来，因为我必须从现在开始，为我以后的生存做准备。我努力进入各种社团，努力地找兼职，只是因为我必须为自己挣资本，我没有年轻人的资本，因为我没有年轻的健康的身体。因为我度的书略多些，虽不说是腹有诗书气自华，终究我的见识要稍广些，言谈也还不太俗，又有一定的文字功底，进社团，找工作也还比别人顺些，只是之后的工作加起来，竟有些让我招架不住。是的，我每天很忙，忙学习，忙工作，忙到读书的时间都没有，这让我很恐慌。我需要通过阅读提供自身修养，没有什么理由可以让我不读书。对与我来说，读课本只是为了获得知识，而阅读课外书籍是颐养心性对于一个孱弱的孩子，养性比获知更重要。　

体育挂科了，怨不得别人，不想怨自己。只是心情又烦躁起来，因为学校有明文规定，有挂科现象的学生不能获取奖学金，也不能保送研究生。奖学金我想要，因为那来得相对父母种田或打工所得容易。可更重要的是我想读研，一个本科生在现在这个社会真的算不了什么，尽管考研也是为了找工作。

凡事总有因果，我似乎已经看淡，但我毕竟还只有20岁的年纪，我真的不希望自己身上有太多的沧桑。因此对着生活，我总是笑着的，一方面是因为我蜡黄的脸不笑时真的很吓人，另一方面更是因为我不希望在乎我的人为我担心。20岁的我已渐渐懂得人情世故，尽管圆滑世故不是我追求的，但我已渐渐适应这个世界的法则。

明天还在我还在，我会努力生活。

-全文完-