把心情放在最低处，为了远离波澜。

事上本无事，庸人自扰知。走过了岁月，痕迹只留在了脸上。原来没有什么是过不去的。也许只有等到真正走过了，才方知这一路并不是你想象中的那么难。“死你都不害怕，你还害怕活着吗？”。只有走出那个屋子，你才会发现原来外面是那么的美丽。何必一味的徒留在那些让你感怀的地方；何必勉强的留在那一个让你并不会觉得快乐的人身边。

走出来、离开、放弃。有些事就得让他过去。可珍藏不可留恋，可回忆不可重温。

回想曾经：那年16岁，喜欢上一个比我大6岁的阳光男孩。初恋的感觉，少女的情怀。只是远远看着，只能远远看着。不愿意走近，怕一不小心惊了那个不经易做的美梦。那时候刚出社会，一个对世界冲满好奇的花季年龄。像个开心果一样，脸上每天都洋溢着永不落的笑容。而他，虽比我大很多，可也是第一次出社会。和我一起的还有另外一个女孩。也因为那样，我们三自然就响当当的天天混在一起。到哪都是hi成一片。我老是爱叫他猪头，从一开始他的不情愿，到最后的习惯。呵呵，现在想想想都觉得好玩。

那是一种什么样的情怀呢？我只知道那时候我们在一个好大的饭堂吃饭（这里要提到的是：我这个人其实很怪。虽然在一起做事的时候我很喜欢跟男孩子一起hi，可是一下班都是各玩各的；甚至见面都不说话的都有；因为总觉得很别扭，其实属于那种比较害羞的那种。呵呵说起来有点敢置信，可确是真的，所以我们自是不一起吃饭）。可是那时候，不论他在哪里；人群在怎么的密集；我不知道为什么？从我坐下来的那一刻我的眼神就像追踪器一样。很快我就找到了他。

我以为我掩藏的够深了。可是没有想到跟我一起的女孩很快就知道了。我问她为什么？她说：你老是瞪着别人看，还装作别人不知道似的。呵呵！有点想找个洞钻进去的冲动。自己也说不清为什么？只是事实已经说明了一切，我无可伪装。

就是有那么傻，原来一个人真的可以占满另一个人的全部。时至今日，我依是再也找不到当年的那种感觉。或者那就是情窦初开的不同吧。

可是我喜欢他的什么了？应该是他的笑容吧！很爽朗的大男生的干净的笑。那时候，每天的脑子里永远都是他的所有所有。一个人可以纯粹的想着另外一个人。而且还是很大胆的毫不伪装的。其实也很好！后来的一天，突然他带了一女孩子过来。我不知道那是什么用意，直到今天我才隐隐觉得那个女孩子是冲着我来。从一开始我看到他们，而他指着我这边，我四处看看并没有其他人的时候；到最后，在饭堂，我吃完要走，那个女孩子从我身边擦肩而过。是巧合吗？我曾经问过自己，今天我知道.....。

我并没有直接问他那是谁？有人说是她的表妹，也有人说是她的未婚妻。那天我说；猪头，你媳妇长的怪漂亮的（其实我跟本没看怎么看清，好像身材还不错，整体还可以）。他笑了，什么也没有说。过了一会，他出去办了点事。回来的时候，似乎心事忡忡。而且还我向我这边走过来，表情很严肃。站定后沉默了半天。我还打趣他又哪根筋不对劲了。他却突然说；到时候请你当我的伴娘啊.......。生活就像一出戏，可是没有导演；没人给你一本准备好的剧本；没人告诉你接下来会发生什么？他很严肃，一改以前的搞笑的风格。而我呢？还傻乎的跟他开玩笑。我当时听成是当伴郎了，还笑他神经病，跟我开玩笑。他走了，一句话都没有说。后来，当我领悟过来的时候，心酸的感觉，无处可逃。

很快的，我们都选择各自离开了那个地方。走的那天，我们一起去算工资。本来就是在二楼而以，可他硬要说坐电梯。呆在一个小小的空间里，很不自在，保持了很远的距离，头低的老低。好傻！结完后我们各自都走了。说好第二天一起来拿钱的，可是我等了他很久，一直没有等到他。不知道是为什么？

就这样，彼此都消失在各自的世界里。我等了他三年，三年里我从来没喜欢过任何人。我忘不了跟他擦肩而过的无赖，忘不了与他在一起，脸红心跳的一句话也说不出来的尴尬。忘不了他跟我说的话：

“你明年去哪里？”

“不知道，可能会去深圳吧！”

“哦，那我去找你啊！”

（偷笑）“我自己都不知道在哪里，还找我”

“我一定可以找到你”

我以为他真的会找到我，仅管我觉得那是不可能的。那时候我家连个电话都没有，走的时候我告诉了他我的住址和我隔壁的电话。还跟他说：“哪一天如果我结婚了，一定要给我发个请柬，虽然我并不一定可以去参加，可是至少你要让我知道，你结婚了”。然后逃开，想了很久的一段话。还一口气的说出来，像是小学生在背诵课文。现在想想，真傻！

我一直在等他给我打电话，等了很久。可是我又不好意思去问我隔壁的人。于是我只有等待，他也告诉了我他的电话。也许是因为自尊心太强，我一直不愿意打。可后来我还是忍不住给他打了。是他妈妈接的吧，说他不在.....。

我记得我打了一共三次，都是隔了很久。直到第三次我才打通。是他接的，那时候彼此都很激动，他还问我在哪里？我说在深圳。他问我我们厂要不要人？他要过来。我说不要，说这里不好。可能是因为太激动了，到最后连个手机也没要就匆匆挂机。

二年后我又从原来的深圳回到原地。我无数次幻想着：有一天，无意中，在某一个地方看到我想看到的那个人。一切只是想象，我终丢了我的电话本。那上面寄有他的电话号码的电话本。我翻遍了所有的地方，包括垃圾桶。像个疯子，失魂落魄。

如今想想：也许早该丢了，那样我才可以彻底将他从我的生命里抹去。

人是会变的，当年的自己亦是过去了。往事终是过眼云烟，无法触及，只可追忆。只是时至今日这么多年后，这么坦然的去讲述曾经的那一段情感。是因为终是释怀了？放下了那一些有关你我的日子。而且我想：我再也不会傻傻的喜欢一个人三年了。就算有也不会有当年的那份纯真。

反倒是今天，当我再次面临感情困惑的时候。我竟这么狼狈、愤怒、痛心不已。是因为所面对的人不同，还是我与当年的心境已有所不同。是太在乎得失了吗？我竟沉浸在自己织的网子里不能自拔、甚至伤心到直至崩溃。喜欢一个人，可再没有当初那般单纯的想法了。想的太多，在乎的太多，反而没有当年那股执著；爱的太勉强；爱的不够纯粹。直至把自己推到左右为难的竟地，终日悲伤感怀不能自已。或许还是需要时间来冶疗伤口。我必须试着去放下。不是想不想只是必须。我想我应该超越自己。不可能永远站在原地。其实有些事就只是自己在做怪而以，只是习惯了站在原地，站在那个使你伤心的地方。不是你走不出来，只是你不愿意走出来；不是你不愿意,只是你已习惯了；这叫做自我摧眠，这叫自甘隋落，放纵自己。其实何苦把自己搞的最后，那么狼狈。

接下来会发生些什么？独自等待。

-全文完-