有很长一段时间没有写文章了，感觉自己陷入了低迷，其实每个人都有这样的阶段，也都有方法摆脱，至于我个人而言，不是没有想方设法，而是情愿自己坠落一次。

我是一个需要激情的人，假如触及不到我的内心，我很难写出好文章，事实上有些事情强迫自己撰写，也能有所斩获，只是这样十分痛苦。

近两天来也许是精神受了刺激，所以写了几篇文章，自认为很差，其实的确不怎么样，我很想写散文，但是写到最后居然不知道什么才是散文，根据我的理解好像字数符合要求，都可以称其为散文。

我觉得这段时间很珍贵，趁着精神上遭到的刺激抓紧时间写点东西，要不然没法跟自己交代。可能我是一个对数量要求很高的人，所以不要求自己一辈子只写一篇惊骇世俗的文章，只希望自己在不断的完善和成长，享受这个过程。

最近发生了一些事，让我很矛盾，不知道应当拿怎样的方式面对现实，是理智的思考，还是感性沉沦，我觉得自己掌握不了处事的本能，我陷入了彷徨。

我不停的思考问题，也努力站在对方的角度考虑，但是无论怎样都没有可以说服双方的言论，我觉得很多事情很难讲，也许是彼此想的太多，也许是现实需要。我们都无法做到为所欲为，事实上我很情愿自己像个无头苍蝇一样，在这种信任中放纵一次。

可是我又很感激两个人中的一个是保持理智的，没有给彼此造成伤害。每当这时，我都想把所有的责任委托给自己，千万不要说我包容或善良，我会很愤慨，我之所以有这样的作为，是我个人认为我必须承担责任，而且是所有的责任，即便我是无理取闹的，我也要全盘拿下。

也许我更希望对方是不受伤害的，所以宁愿自己背负这一切，仍然不要感激，也不要赞美，我还会很愤慨。

越是这样，越寂寞。

来一个人，走一个人。这种心情不是离人所能体味的，只有当你面对这种情况的时候，才能得到内心给予自己的答案，这种答案是读不出来的，你只能去感受。

所以我了解自己的感受，但我不了解你们。

也许我需要这种刺激，精神才能不足以崩溃，我有时发现自己很坚强，只是这种坚强需要时间的陪伴，不然我就是脆弱的。

当我习惯一种恐怕和寂寞的时候，自己就会渐渐坚强起来，这是时间的功劳，不是我自己。但是更多的时候我都是很脆弱的，所以我不敢接受很多现实的东西，这会为我带来恐慌，我很害怕身边的人，也很害怕发生在我身上的每件事。

我是多么渴望逃避，但是我逃不出如来佛的手掌心。

有很多话要对某人说，可惜面对着读者的漠视，我又不能坦言。你们知道，我是一个很爱说话的人，但是为什么我是一个寂寞的人？为什么我是一个少言寡语的人？为什么我是一个沉沦的人？

你们看了我的文章，都会误解我，其实我不是这样的。我像孩子一般天真、可爱，只是有着颓废的精神罢了。我不喜欢衰老，也不喜欢深沉，但我没有办法，剩下的只有这些了。

我希望自己有很多的朋友，可以听我诉说这一切，而不是去看我的文章。我更喜欢亲口告诉你们我的内心，而不是用文字写下来，这样你们都会误解。

这些天会很难过，因为要面临很多的抉择，并且这些抉择都在短时间内发生了，顾及的方面很多，而且要面临很大的压力和痛苦，我不想伤害任何一个善良的人，但是我们必须要选择了。

晚上睡觉不好，总在想一个问题，究竟怎么做才是对别人好？我很希望自己有时是自私的，但有时也希望自己能尊重对方的意愿，我觉得太复杂，很多问题纠缠着，不肯梳理。

顺其自然已经不是水到渠成的好办法，我们要理智思考了，或许需要一点冲动，但我希望彼此都是幸福的！

2008-10-12

21：18

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