灵流集拾

从前的我们哪去了，一眨眼不见了……

好象只是一梦而已,我们却已相隔天涯．刚才看到几个刚毕业的小女孩,那么小,仿佛看到了我们的曾经.想起来曾经的我们也是这样年轻过的，只是那时的我们恣意浪费着自己的青春，却没想过多年后的自己流落于天涯的何处．

男友说去海南，却是坚决不去天涯海角的，因为觉得到了天涯海角，两人便也走到了尽头．暗自笑着他的多虑，却也感动异常．可是我们并不曾去过天涯海角，却为什么再也见不到面了．离开了这么久，我不知道你是否也如我想你一

般想我，我想你应该是想我的，因为我们曾有过的那段不同寻常的日子，还有我

们曾说过的永不分开的话．明年我就要和你一样，步入婚姻了，你会祝福我吧，在天涯海角的某一处．可是我想要的却不只是你的祝福而已，我想要你来做我的伴娘，我们说好的，不是吗？

你不在的那么多年，发生了太多的事。经历了那么多的事，现在的我再不如原来那么单纯和快乐，你要是看到我现在的样子一定会心疼吧！可是没有你在我的身边，再多的疼痛也只能自己承受，你知道吗，你不在的时候我学会了坚强，我已经不会那么容易哭泣了。每次很难过的时候，我就总会想起你出嫁前的那晚，我们的抱头痛哭。也许再大的痛苦也不会在记忆之中留下什么痕迹了，对于现在的自己，能伪装的快乐着已经够了。我多想还能看到你啊，在我的心里还有那么一丝柔软的时候，可是，你究竟在哪呢？

开始工作了,所有的感觉都不如想象的美好。你会开始发现你再也不能以善良纯美的心态来面对所有的人了,这不知道是我一个人的无奈,还是所有人的悲哀。每次很无奈的时候，我都会想起我们儿时的小屋，还有我家院里的那棵月季，我的那只小狗。可是，所有的所有，已经离的太远，再也找不到了。

其实我很讨厌现在的自己,那么多疑和敏感，总是让所有人很累，最终也让自己疲惫不堪，我不知道为什么会这样。有时想想觉得现在和从前相比那么多不如意，甚而连天都不如从前的蔚蓝。我不知道从前怎么可以有那么多的快乐，现在为什么不能了，觉得笑一下都是浪费的。也许怪的是我自己，缺少了那么多的勇气和决心，有那么多想做却不敢做的事，也有那么多敢下却不敢付诸实施的决定。有时想坚决一点丢弃本不该我承受的一切，想也许丢开了这一切我就能快乐如昔了，可是可恨的是，为什么我少了该死的勇气？

此时此刻给你写下这点东西的时候，我在想学校的现在一定又该是黄叶遍地了，也一定是清冷异常，可是在这遥远的南国，在这感受不到什么寒冷的地方，我却为什么觉得全身冰冷？

还记得我们都很小的时候，都谈论过以后要做什么，那时的话题也总围绕着永远不会变，永远不会分开之类。可是一转眼我们都那么大了，一转眼我们已经分开那么多年了。我却没能从事自己喜欢的工作，做自己喜欢的事，是不是很出乎你的意料。人永远都不可能只按照自己的方式活着，对吗？

可是现在还有谁能够听我的废话，陪我哭陪我笑呢，还有谁能在我旁边照顾我听到我的开心比我自己还要高兴，看到我的痛苦，比我自己还难过，还有谁呢？

你知道吗,有时候真的不是自己决定的来伤害到某人。也有点不敢相信曾经那么相爱的人有天会相互伤害的那么厉害。我曾经说过人对于过去的人比较容易原谅，因为时间和自己调整，可是我不知道为什么过了那么久，想到过去还是那么不开心，自己真的曾经爱过吗，爱的真的是那么一个人吗？不敢相信。

新买了个杯子,我很喜欢。厚重的白瓷配上松绿的小花，几经考虑还是选择了它。我想起被我遗弃的那只黑色的杯子，我曾经也是那么喜欢的，可是最终却由于很多的原因，我把它丢弃了。其实那么一个杯子是不是也像我过去的岁月一样呢？虽然有着那么多的留恋，却还是遗忘在了记忆里。

我不知道自己怎么还是那么不开心，或许不能做到对所有的不在意和对所有事的遗忘吧，遗忘这发生了的我有关的所有人的一切。我不知道别人的事为什么一定要让我来承担，难道噩梦重做真的会让旁观者那么开心吗？还记得我们的从前吗，那样的夕阳斜照，我们走在那条路上各说着自己的快乐或不是。也许那时才是真的应了那句：少年不识愁滋味，欲说还休！等到多年后真的知道自己不开心的时候，却已经失去了想诉说的力气，这就是我们这样迷茫的一代吧，或许！

现在忽然很想很想回家，回到那个只是属于我们的老家，回到那个承载了我们太多快乐的老家。可是每每想起前次回家所经历的一切，却又觉得难以接受。也许在离开的那一瞬间，我就已经成了一个彻头彻尾的游子了，就算再努力也找寻不到了。早在你转身的那一刹那，所谓的家乡就已抛弃了你，这不是你的伤心或者不舍能改变的。想家却无处可回，是怎样的悲哀？何况你又不在，何况你又不在！！！

很多时候，快乐不是给自己看的，是给别人准备的，我还想起上次和男朋友闹的很厉害，几乎分手，或许他对我真的很失望。可是让我怎么能控制得了自己呢，让我怎么能内心不快的时候伪装成青春洋溢，充满阳光的样子呢。每天觉得最快乐的时候或许就是躺在小屋里，在柔和的台灯下静静看书的时候了，觉得内心很安静，不被任何事打扰。

我在武汉准备考试的那段时间，看着长龙似的婚车，想起了自己。那时的自己内心充满了甜蜜和希望，甚而还想写点东西，名字都想好了，待嫁女儿心，可是现在，我却失去了那份激情和力气，是什么让我这样了呢。看了那么多，你是不是又认为是我太过挑剔了呢，是不是觉得我的感情又出现了什么问题了呢。该怎么说呢，我不知道我为什么总不如想象中过的那么好，也许真的是我太过挑剔的原因吧。这样的人注定会过的不开心，对不对？可是一直都是那么缺少安全感的我是不是也注定一生都得不到想要的幸福，如你一般的幸福？

刚刚翻看笔记本的时候，忽然看到了几张从前的火车票。或许现在也只能在这些被忽略的些许里回忆曾经的支离破碎了，那些几乎已经被自己遗忘的支离破碎。想起了曾经的那个一夜奔波，还有那个可爱的小男孩。那时是怎样的期待和甜蜜啊，以至于不肯安歇片刻。

昨天我跟他吵架了,确切的说是他不理我了。不关他事，是我的原因，我骗了他。这不是我的本意，只是不想他担心，可是却弄巧成拙。我不知道他是可以那么狠心的，也许这件事会成为他心里永远的记忆，因为我骗了他。而我也注定在他面前卑微，也是因为我骗了他。我知道是自己犯了错，我们都已经长大，所以必须为自己犯的错承担责任，即使一生不再幸福也怨不得别人。

只是我该怎么办呢？我是这么不懂事，也是这么幼稚，我伤透了所有爱我的人的心，家人也仿佛渐渐远离，这都是我的原因，是我的错，可是有什么办法能够弥补呢？　昨天一个朋友跟我说，要学着宽容，既然选择了就要坚持到底。其实我是知道的，一直都知道，只是自己做的很不好，我的心眼太小，做不到宽容。而我的坚持也是那么苍白无力，做不到让所有人放心。我不知道为什么有时候你最想珍惜的反而更容易失去，像抓在手里的沙子，抓的越紧却流失的越快。等到你幡然醒悟的时候，一切的一切却都已烟消云散了。

你现在怎么样了呢，过的好吗？还常常哭泣吗，身边是不是有了一个如我一般的人呢？我想你了，真的想你了，你知道吗？三月份我在武汉的时候，那时的胖头树花开的正好，那时也是我最想你的时候。还记得有一次从睡梦中醒来，因为忍受不了你不在的落寞，我哭的很厉害。打电话找你也是无尽的失望，难道此生，我们再不能相见了吗？就像很久以前，有人给我的书上留下他的呼机号，等我想到要去联系的时候，呼机已经被淘汰了，那些号码也成了一串没有意义的数字。后来我想，当时给我留下那些号码的时候，他是不是一直在等着我的电话呢？是不是等的很失望呢？也许很多人就是在这样的无意之间错过去了。等我再知道他的消息的时候，他已经为人父了。我知道我永远都不会见到他了，可是我还在奢想假如还能见到，我一定要跟他说，虽然已经迟了那么多年，也不会再有什么改变，但是至少该让他知道这些事实。

在有意无意之间，有多少你不知道的物是人非发生在你身边呢？就像那次樱花开的时候，依然是熙熙攘攘的人，依然是同个地方，也或许还是从前的那朵花开也说不定，可是人呢？只能是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同而已，看了让人心里难受。

新买了一双鞋子,第一天穿时，脚上磨了很几个水疱。可是穿多几天后，竟也舒服了。不知道是鞋子适应了脚还是脚适应了鞋子，不管怎么样，总归是有一方投降了，也或许是双方做了努力。从鞋子我想到了婚姻，其实婚姻也如同穿鞋子，最初总是有那么多的不舒服，可是两人的努力让婚姻的鞋子慢慢合脚。我只是知道，合脚了的鞋子离丢弃的日子不远，我却不知道婚姻是否也是如此。少了最初的那份激动和新鲜，如同奔腾的江水变为潺潺的细流，是否忍受得了那份寂寞？　有一天是不是也如同穿旧的鞋子一般弃之如草芥？想到这些我总会感到无尽的恐惧。你说我是个悲观主义者也好，说我杞人忧天也罢，我怕是改不了了，从幼时为着花儿的枯萎会无缘无故流泪，你总应该是了解我的脾性的。

外面的阳光很好，心情也不由的明媚起来，这样很好，我也应该变的开心快乐一点了。我以前说快乐之于我如同夏日的清凉，可是现在才明白，其实想快乐起来，也是可以很简单的。

听说明年是个不好的年份，尤其对于想要结婚的男女来说。而对于这个消息我却是极其不安的，也许是时间的不确定的缘故吧。现在的自己很想能快点结婚，想快点有自己的家，也想让自己快点安定下来。我讨厌这样变来变去的感觉，无论是外界的环境还是自己的心态。原本打算明年结婚的计划也不得不搁浅，让我感到很无力。其实这样也好，让我有更多的时间来想清楚以后。

灵启琐念

现在是公元二零零七年,一月二十二日。

我不知道现在往下是写给你的，还是写给我自己的，我不确定还要不要给你看。这段没写东西的时间，发生了一些事情，让我很失落的事情。我们联系到了。或许这不能怪你，只能怪我什么事情都想的太过完美，我总认为再多的变化也永远分离不了我们的心灵相通，可是当我听你说，我现在太好，而自己不如我的时候，我心里一阵一阵的疼。真的是我太天真了吧，也许！

我妈说我们已经不一样了，她的话提醒了我。是真的，我们真的不一样了，所以你才提醒我要忘记过去，不要总活在回忆里，你是对的，我应该跟你一样，也许这样我就不会有那么多的痛苦了。虽然有那么多的失落，也或许我可以淡忘你，不再总想着我们过去的种种，但是，曾经的美好，我会一直保存，也会一直祝福着你，在你看不到的地方。也许有一天我会理解你，我期待那天早点到来。

可是你还是会永远存在我的心里，我还是会想你，会跟你说那么多那么多开心或不开心的事，在这个虚拟的空间里，我们还是从前的我们，永远不会变，这是我唯一可以安慰自己的东西了。

今天的天有点冷,虽然跟北方的寒冷相比这里根本算不了什么,可是我还是觉得异常的寒冷。有时我甚至有点怨恨了，可是究竟怨恨什么我也不知道，只是莫名的不开心，看到什么都是那么不顺。这也许都是自己的原因，我的热情一旦遭到了打击，就很难再提起力气去干别的事，这一定是我的原因吧。一直都说着长大，可是我真的长大了吗，如果是，为什么我心理承受能力还是那么弱？如果不是，那又为什么让我承受这样的一切？我很累！！真的很累！可是我可以跟谁说呢，谁会理解我呢？

每天的每天，躺在床上我都想要是永远能这么睡下去该有多好，这样就可以不用面对那么多的不开心，那么大的压力了。记得从前的自己是经常可以从梦中笑醒的，可是现在的自己，为什么却不能了？无论是现实还是睡梦我都无法摆脱不开心的事实，我厌倦了梦中那种无助充满恐惧的感觉，每每尖叫着从梦中醒来我不知道自己究竟为什么活着。

也许每个人都要这样活着，即使有另外一种生活方式让我选择，我不知道自己是否就能真正的开心起来，我的痛苦或许就是我到现在都不知道自己想要什么样的生活方式。

在学校的时候，经常和朋友戏称我们是“迷惘的一代”，可是我于迷惘之中尤其迷惘！我常常不敢回忆，因为回忆只会让我更不开心，我的大学我的一切都在2003年的那个9月毁灭了，我该怨恨谁，又能怨恨谁呢？

一直以来我都避免让自己变成一个怨妇，所有的不开心我都只能自己承受，我知道没有一个人能理解我，我跟任何人说我的不开心，别人都会说我不知足，也许包括我最亲的家人，我爱的人。所以我只能选择于黑暗角落里一个人舔食自己的伤口，于别人面前继续着自己的开心，这是我无法选择的事实。

还有半个月就可以放假了，我迫切的期待假期的来临。我不知道有没人相信，我总在疑惑中觉得自己一直在高烧，可是实际的温度却并不超标，我知道是心理作用，也许放假了就好了，我想！

昨天回五楼拿东西的时候，进到了从前的房间，还是那种熟悉的味道，那么多的书，一如从前。我想起了自己的高三，还想起了高三的那个暑假，差点离开了世界的自己，我不知道那满地的碎纸是不是如同撕碎了的心一样。也许那天晚上过后，自己就如凤凰涅磐，彻底的死了心，也就可以重生了。那天晚上过后，选择什么样的生活也许已经不那么重要了，可是我知道在心底还是有那么一根刺，会时不时刺痛我的心，来提醒我不该忘记那样的一个回忆。也许是因了那么多的回忆，所以我刻意拒绝来这个房间，即使进入也是匆匆离开，我从前的箱子，放了那么多回忆的箱子，自从封闭以后，再也没有开启，我不知道到什么时候我才有勇气面对它。

我知道自己的坚持永远改变不了物是人非的事实，一切都变了，我拒绝面对的人和事都已经永远的成为过去，已经不知道作了怎样翻天覆地的变化，也许只有我，只有固执的我固执的做着麦田的守望者，守望却逃避，逃避却无法真正遗忘所有的一切！

我应该如别人一样,对未来充满了憧憬对吗？我不该总是这么消沉对吗？我该快乐一点对吗？没有了你，我那么多的疑问究竟谁来帮我解答呢？可是你已不在，你已不在！没人懂我了，也不再有人理解我写的文字了。

其实我是有过的，曾经，可是我不能选择，即使只是朋友。我不知道一件小事可以伤害那么多的人，有那么多的人因为我而不开心，发生了才知道，人要为自己做的事情负责，即使不是本意的事情。一直以来我都避免让自己成为让家人费心的孩子，无论是从前读书，还是现在的工作，或者其他。所以我只能放弃一些东西，你是理解我的，对吗？

其实我想我们应该时刻抱有一颗感恩的心。我应该说，我有那么好的家人，有那么好的家庭，有那么爱我的人，有那么好的朋友，有那么好的一群人，有那么……我本应该感恩的，不是吗？这么看来，真的是我太不知足了吧！

after　all　tomorrow　is　the　other　day!

-全文完-