在最近这段迷茫而又彷徨的时期，我每天晚上睡不着的时候都在思考一些问题，譬如我应该做一个什么样的人，我应该做什么样的事，我应该如何对待生活，我应该保持一个怎样的心态，我应该如何对待身边形形色色的人，我应该怎样面对未来，我应该如何看待事业和婚姻，等等诸如此类问题接踵而至。

但是到最后我都无法找到属于我的答案，也许在我人生最为坎坷的时期内这些答案都是隐形的，不然也不会让我如此惆怅而又狼狈。

我在想这些问题的时候其实很严肃，我站在一个谦逊角度思考这些问题，因为我知道这些问题对我很重要，我必需要找到答案。

大概想的越多问题反而越复杂，但是在这段时间里我无法不去试想。我发现我有很多的自己，但是不知道应该用哪个自己面对这一切。其实生活中我给人的印象是很低迷很孤独的一个年轻人，事实我本不是这样。了解我的朋友和同学都知道其实我一个近乎疯狂的人，我需要一种精神上的刺激，才能发挥出完整的自我。

在我工作之前，也就是就学期间，我一直都以体育和音乐作为精神的刺激点。足球是我童年的象征，我至今仍然无法忘却自己在操场奔跑呐喊、挥汗如雨的情形，我也不会忘记足球为我带来的乐趣和感悟，遗憾的是毕业之后我再也没有机会接触足球，这让我感到很心痛，假如你是我，你也许就能体会一个热衷足球的年轻人远离操场的那种痛苦和遗憾，甚至我不忍心去看一场比赛，因为我会巴不得马上就去踢球，我太热爱这项运动，但是我成全不了它。

关于音乐，是我人生旅程中很重要的一部分。庆幸的是我至今还能热爱我所欣赏的音乐，并且一如既往的聆听下去。我对音乐的挚爱毫不亚于足球，但是这两种东西带给我的感觉不一样，足球更为直观，更能让我享受一种运动的快感和刺激，但是音乐有些时候会让我感到悲伤和迷茫。也许我更注重歌曲本身的内容，所以我会全身心的陷入，去感悟歌曲要表达的意境。

以上这些是我认为有意义的事，因为我热爱他们。还有很多项目其实我也很喜欢，但是我没有时间和精力去经营，这让我感到很遗憾。也许我的一生会将更多的时间用在无意义的事件上，但是对于自己热衷的事情却总是望尘莫及。

关于生活，我现在越来越感觉到它与婚姻的不谋而合。我原本打算30岁之前结婚，但是在北京的这段时间好像我对婚姻有了全新的认识，我想我不是因为孤独才想要找一个伴侣结婚，因为这完全不符合我的婚姻观。我本人对婚姻的重视可能会超乎所有人的想象，以至于无法让我将就，但是我有很多结婚的朋友都曾对我说，结婚不过如此，习以为常会改变我们之前的看法。但是我仍然要告诫自己，要生活的幸福，婚姻可以起到决定因素。

我对自己想要寻觅的另一半还没有准确的定位，因为我不知道属于我的那个人应该是怎样的，但是我坚信我们之间发生的一切都是缘分做出的编排，所以假如她真要出现，我们只能选择牵手。

应该说我对婚姻其实并不着急，可能是由于这段时间对婚姻的认识有了不同看法所以才会有一点萌动，但是我希望婚姻不会像某些孕妇一样为了孩子有个好生日而提前或推迟剖腹产，我相信命中注定。

至于我现在的心理状态，其实无时无刻不在变更，我发现我是一个很难平静的人，而我所期望的生活状态其实只是平静，我并不期望更多的快乐和幸福，因为那要付出太多的代价，让人疲惫不堪，我觉得生活平静就是一种享受，激情和刺激是偶一为之的事情，不要奢望太多。

总的来讲我的某些性格仍然无法改变，譬如狷急、感性、忧郁、胡思乱想等等，我曾一度很想改变这些情绪，但是这些只能控制，却无法彻底根除。

也许我本身就是一个多面人，有着截然不同的心理和思想，但是我却不是唯一的，我很想知道我究竟是一个怎样的人，但是面对着不同的自己，我忽然发现一个人如果不知道自己是一个怎样的人，其实做什么事情都会茫无头绪、力不从心。心态需要改变，也需要调整人生观、世界观和价值观，因为这会起到至关重要的作用。

面对着身边形形色色的人群，我的反应通常都是漠视。我其实是一个平易近人的人，但是我为什么给人的感觉是冷漠而孤独，甚至冷酷残忍。我至今不能改变自己这种状态，也许我是不擅长宣扬自己，但是我意识到有些时候表现要比沉默来得重要，但是我却无法做到。

也许我的性格在公众面前更为内敛，只是在朋友面前放肆了太多，但是无论怎样我都希望自己面对着不同的人类能有正确的态度，我不喜欢听到某个说我是一个坏人，也不喜欢听别人说我不好，其实我很在乎别人对我的评价，但是为什么面对这些不同的人，我的表情都是一样的呢？

关于未来，想要思考的问题会变得沉重。婚姻、家庭、孩子、就学、就业、衣食住行，这些问题我每时每刻都在思考，虽然这会为我带来更多的压力和负担，但是问题总要思考。我对未来是充满希望的，而且我从不认为我是一个悲观的人，只是我的文字可能会给人以极端或悲观的感觉，其实我本人不是这样。

我对未来和生活都充满了希望，而且我认为我有能力让我身边的人感到幸福和快乐，但是不得不承认自己曾经伤害过很多身边的朋友，为他们带来了很多的麻烦，好在他们有着宽容的心态包容我，这让我感动。

我不喜欢与年轻人交流的一个原因其实是无理取闹，因为我觉得大多数年轻人都不太礼貌，但是与年长的人交谈，你会感觉到他们的阅历和宽容心，那种感觉不像年轻人的一样咄咄逼人，我觉得更轻松。也许是年长的人有着更良好的心态吧，而年轻人太容易表现自己，而且总是那么不服输，给我的感觉很累，我不喜欢与他们交流。

我认为未来的生活会带来这样一个我，也许我现在的思想、精神和心理都很狭隘，但是我坚信有一天我会笑看这一切，也会心胸开阔面对尘世间的琐事。那种状态我很神往，只是现在这个时候我还不能笑看一切，也无法过于坦然。只能交给时间处理，做人永远是最有意义的事。

2008-11-8

19：37

-全文完-