秋天，一个令我讨厌的季节！　

这个充斥着枫叶味道的季节，仿佛是一个会施展强大魔法的巫师，用他那不为人知的咒语，催动着人们迷失在那种味道里……　

而我，常常就在这时中了他的黑暗魔法，然后，这个巫师会通过他那无所不能的水晶球，带着嘲笑般的眼神，看我在迷失中挣扎……我还有什么理由喜欢他呢！　

成都今年的秋天一来就吹下一地的落叶，带走了人们暴露在空气中双手、脸颊的大部分温度。对许多人来说，身体表面的凉意反而更能让胸膛变得更加炽热，思念，一发不可收拾起来！　

校园内单衣行走，秋风一阵，刮得人瑟瑟发抖，右手抚胸，却沉默依旧……忘了是从什么时候起，忘记心跳的感觉，如同僵尸一般，只知道机械地重复自己的动作。　

我不知道以前那颗敏感细腻的心被遗忘在了哪个角落，只有在每晚熄灯睡觉前那短暂的时间里，才能勉强触碰到一下，然而第二天天亮再次遗忘，又只能在夜里寻回！　

我想摆脱掉这个不会有任何结局的死循环，于是，每当触到它的时候，就尽量更狠些，我期望的是剧烈的疼痛或许能让我第二天天亮时找到它。可是我终究还是一次次的失望！

于是，我把希望寄托在这冷冽的秋风中，希望他能帮助我找回记忆中的心跳。　

我穿衣服不会超过三件，无论是在什么地方，什么季节。所以在秋天，两件衣服绝对是我的极限。秋风很轻易就穿透了我贴身的两层壁障，毛孔条件反射地收缩，似乎就是这最后一层防线，完全挡住了秋风，不让他伤到那颗麻木的心脏。　

我是一个懦弱的人吧！明明想彻底摆脱掉麻木，却又本能地怕疼。就象以前初三患病需要打针，我也想尽快恢复健康，可还得我爸把我按在他怀里，过后，这个十几岁大男孩的我居然就在他怀里哭。　

好怀念以前在父亲怀里肆无忌惮哭泣的日子，可悲的是，仅仅是在没有光线的时候才回忆得起来。从婴儿时期晚上关灯就哭可以看出，我应该是喜欢光线的。但现在白昼一来，一层厚厚盔甲就会自动穿到身上，直到光线撤退，才能在此刻找回自我。　

我说过我是一个无论什么季节也最多穿三件衣服的人，所以那层厚实的盔甲令我厌恶至极，连带的，我把白天也痛恨起来。　

秋天的白天尤其令人痛恨，天空总是一副灰蒙蒙的样子，仿佛这个地方的人都欠他几百万一样！相应的，包括我在内的许多人也受到传染，变得灰蒙蒙起来。　

我是一个善于在新的环境开始而不善于处于过程并创造良好结局的人。就象我钓鱼往往只坚持几分钟就放弃，耐心太差确是我最大缺点之一。我人生的二十一年里，有十七八年都是在上学，初中、高中总共四个班主任无一不是由刚接触我时对我的欣赏、满意变为中间时期的叹气、失望最后到结尾时期的摇头、绝望！而我就像置身于这样的宿命中而无法自拔！大一时拿奖学金、优秀学生干部，大二却拿的是留校查看，以观后效。不难想象，大三结局会如何…　

我想谁也受不了这样的宿命，可这是自己造成的，还能怨上帝吗！而我终究还是一个懦夫，就这样妥协了。　

现在都还能记起，高中时雄心壮志地在同学的同学录上写下自己“幸福五子（贤惠美丽的妻子，活泼可爱的儿子，宽敞明亮的房子，高大结实的柜子～保险柜，豪华舒适的车子）”的梦想，可越来越接近社会接近现实，越使我产生出无力感，而且是很苍白那种。我现在对以前的总结是，年少的人总是喜欢做梦！　

今天上网，一个朋友和我聊天的时候说感觉我老了，有点颓废，年纪轻轻的一点活力也没有，我说我是感觉老了，心老了。我没有说的是我的锐气、活力已经在大一消磨殆尽了。　

睡觉前戴上耳机是从今年的秋天开始养成的习惯，我总是感觉在十一点电脑关机后我需要点什么，否则我会辗转反侧难以入睡。　

夜晚的收音机传出的声音相当有磁性，很容易就蛊惑住我的心灵。也许是因为这个秋天的关系，有关情感的电台夜夜繁忙。听着这位那位这样那样的故事，感慨他们的感慨，爱情的悲欢离合在这儿占了特别大的比重，那…就谈谈爱情吧！　

在我懵懂的年龄，我认为爱情是象西式婚礼上司仪的那句无论贫穷、疾病你都对他（她）不离不弃。到稍微懂事那时，我开始了解到爱情是需要一定的物质基础才能产生的东西。现在，我则把爱情理解为人在寂寞孤独无助时的心灵寄托。　

爱情是甜蜜的，但它带来的伤痛却绝对是撕心裂肺的，而如果没有撕心裂肺，那只能证明你没心没肺。成都人对恋爱有两个称呼：一个叫耍朋友，另一个才叫谈恋爱。虽然两者意思相同但我有另一种理解，为了排遣寂寞恋爱那是“耍”朋友，而为了爱情恋爱才是谈恋爱。而在这个秋天里，又有多少人的思念不是为了排遣寂寞呢？　

我不想过多讨论爱情，那对我毫无意义，人总应该留点东西腐烂在肚皮里的，最多再总结一句：爱情是件奢侈品！　

不知道我是怎么从一个乐观开朗的性格转变到现在这么悲观的，看不到自己的未来，没有目标，浑浑沌沌的陷在无边的黑暗。　

在这个秋天，让我看不到属于自己的青春光泽，或许，是秋风吹来的落叶掩盖了它吧！

-全文完-