罗兰小语中有这样一段话：如果你希望一个人爱你，最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可。你要坚强独立，自求多福。让自己有自己的生活重心，有寄托，有目标，有光辉，有前途。总之，让自己有足够多的可以使自己快乐的源泉，然后再准备接受或不接受对方的爱。　

生活就是这样，很多事物，你越是握紧，它越是挣脱，你越是在意，它越是远离。爱情亦如此。　

舒婷说的好：仿佛永远分离，却又终身相依，这才是伟大的爱情！　我知道,我们是不可能在一起了。　

前几天晚上，我们见面了。没有我预料的那种感人场面。她也不可能知道我现在还深深地爱着她，而我真的不知道她的心是怎么样的，至少我很明白，我们是不可能在一起了。可是自己为什么还是在幻想呢~！　

我爱她的善良，朴实，不做作，进取心......　她不经常来上网，更加不会留意我的这些文字。我也很希望，她能给我个暗示，可她什么都没给我，还是像往常样。　今天是端午节，本来约好一起吃饭的，可是她又说太累，不来了。　我没话说了。　事情就是这样。心陷得太深了。我也不想啊。谁能帮帮我，让我解脱啊。　我终于明白了。　这种难受是怎么的难受~！放弃,也许也是对的。毕竟，我对她来说，只能是种累赘，我攀不上她。　

她，是我第一个真正动心的女孩，结局不是她甩我，结局我也不知道她对我到底曾经动过心，结局就是不可能在一起了，因为我的问题太多了。我对她来说，没任何的意义。不能给她安全感、不能让她开心、不能让她完成她自己的种种梦想、不能给她的东西太多了。　

谢谢她能在我最低落的时候给我鼓励和支持，她对我的种种关心，历历在目，我这辈子都忘不了。我对她的种种不合理的索取，是我这辈子都还不清的。我的种种强词夺理、误解等等......希望她能原谅我。　

我也很希望她能有个美好的前途，再遇上一个像我这么爱她的而又比我各方面都优秀的男生，顺其自然吧。　

这种刻骨铭心的感觉，我无法说清,可有些事,有些感觉。随着时间的流逝，却越来越清晰的出现在心里。在静静独处时，在某个黄昏，在午夜梦里。它总是不约而来。让我一再地经历那段无法解脱的伤痛和重温曾经稍纵即逝的喜悦。时间可以抹平一切，可无法抹去它在心中的印迹。我想这应就是刻骨铭心吧。生活中有许多的无奈，让我在一路走来时不得不放弃一些心爱的东西。尽管我恋恋不舍地再三回望，可它还是不可挽回的离我越来越远，那心的失落会痛得让我泪水涔涔。终于明白了自己的无力和渺小。在生活的海洋里，我如一粒细沙，渺小，艰辛而庄严的活着。　

是不是看得见就叫近，望不着就叫远？如果距离可以用脚步丈量，那么心与心的距离用什么去度量？　

不安的心如同按下的重拨号，急促地跳动。也许到那一刻，才突然发现，我对她竟包含着那么多的惦念和牵挂，仿佛“情人”般。“情人”二字吓我一跳。这两个字确实让人觉得暧昧。可我明白，暧昧与我相隔遥远。我想牵挂应只因牵挂。担心与惦念也是一种无暇的情感。也许我的关切和爱给不了她心的温暖。　

我不是个落落寡欢的人，但是常常的会有寞名的哀愁涌出。其实我真的不喜欢用“愁”字来描述自己。或许是郁忧？或许是一串串的难过。我无处倾诉。仰望天空猛然间觉得所有的喜忧都不曾有过。　

真想把关于她的一切都丢掉，从新开始。发现自己至少现在还是做不到。　

-全文完-