今天冬至，要吃饺子。母亲早上打来电话，再三叮嘱我，把它当成一个特别隆重的节日似的。我不喜欢吃饺子，母亲知道。以前在家每次包饺子我顶多只吃三个，只是为了不让母亲觉得我有多挑食而担心以后离家了我该怎么生存。可以前的我确是挑食的，白菜、面条、肉，很多东西都不吃，但我不瘦，壮实的像头小牛。这也是我一直所困惑的。

晚上下班，声势浩大的冷风直直从衣领里往进挤，天开始飘起小小的雪花。我裹紧衣服，一个人不急不赶的走到超市，买了饺子，迅速撤离。这是我第一次自己买饺子，离家后的六年里有四个冬至是陌雨买的饺子，而剩下那两年，我从来不记得冬至是哪一天。每次吃饺子，都得先洗耳恭听一番她的唠叨再勉强地吃下两个。她要告诉我必须得吃饺子，因为我怕冷，冬至吃饺子就不会冻耳朵了。我跟陌雨强辩：我长26年了，耳朵从来没冻过，我只是怕冷而已。这时陌雨会哄我说：吃了饺子也就不怕冷了。态度柔和的像一大块棉花糖，想让人含在嘴里，我的强硬就开始一点一点软化。我笑她说像我妈一样，唠唠叨叨。然后在她胜利的目光下完成任务似的吃下两个。可今天，陌雨不在，我要自己动手。面对一包冻的僵硬的饺子，我没有丝毫吃的欲望，却望着锅里升腾而起的白色雾气，特别的想陌雨，想另一个自己，想双生花。

陌雨，这个在四年时间里给我26年温暖的女子，此刻，让我如此想念，就连那一串唠叨声也让我像思念故乡一样的强烈。

在陌雨出现之间，我不知道这世上还有一种花，叫“双生花”，它的花语是：女孩子之间的相亲相爱。后来是陌雨告诉我：我和她就像双生花。她说：双生花一株二艳，竞相绽放。日久年深，其中一朵就会不断的吸取另一朵的养分和精华。虽然这不一定是它的本意，到了最后，一朵妖艳夺人，一朵枯败凋零。.这是一种无奈，也是一种命运，或许它和它都不想，只是在那日日夜夜的缠绕间，不经意的一种结局，世间万物，就是这么残酷。我听的糊里糊涂，问她为什么我们之间会扯上“残酷”。陌雨一本正经地对我说：“莫西，你可能就是我的前世，或者我是你的前世，今生，我们相逢，就是完成了一个人的前世今生。我们是一个人，而是两种性格。她好象怕我不相信似的，还特意把我拉到镜子面前指着我的鼻子再指指她的鼻子，说：看，是不是很像？我回答：几乎一样。她又咧开嘴唇让我看她的虎牙，再看我自己的，我面无表情的瞪她一眼，没好气的说：都是门牙两边各有一颗虎牙。这很正常啊，全世界几十亿人口这样长虎牙的多的是了，难道都是我们的前世？陌雨一幅我若不相信和她是双生花她便誓不罢休的架势，拉我低下头摸我脖子后面的疙瘩，又让我摸她同一位置几乎与我这颗同样大如同山核桃般的疙瘩，说：全世界如果还有这么多“山核桃”长的都极其相似的，就少之又了吧，或许就我们俩才是。我摸摸脖子后面的“山核桃”，想起曾经对母亲说这是个毒瘤，不早割掉我就完啦。母亲气的骂我：这丫头嘴里就蹦不出好话。但母亲还是有些担忧不知它到底是什么，几次有让我去做手术把它切掉的想法，终究因我的强烈拒绝而没能得逞。可如今，可爱的陌雨竟说这是我们俩前世今生的印证。当然也不得不惊奇，这两颗“山核桃”长在这样的地方，而这两个拥有至少目前“独二无三”的“山核桃”的人又相遇了，这么多的不吻而合，不是缘分又是什么呢。陌雨非要说是什么前世今生，我假装掖揄她书看多了，就只差能钻在书里去了。她一副可爱到底的表情，让我大笑不止。

后来我又想起来什么似的告诉陌雨：你看，我的左眼下面有颗泪痣，你怎么没有？陌雨有些失望的看着镜子里我的泪痣，认真地说：那明天我也去点一颗和你一模一样的吧？我故意提高声音回头骂：你神经病啊。我想弄掉都来不及，你还倒想点一颗。陌雨嘿嘿笑：如果有了和你一模一样的泪痣，我们就是完美的双生花了嘛。我被眼前的陌雨弄的哭笑不得。

这颗泪痣，似乎就是我泪腺发达的标志，我太容易流泪。外表看似强硬的我，常常一个人泪流满面，脆弱的一塌糊涂。而我，不想要陌雨一个人哭！

“陌雨，双生花是要以悲剧收场的吗？是不是说，我们注定要互相伤害，到最后，只能活一个。”“传说，它们会吸收彼此得到的养料，双生中，只有一支花可以活下去，而另一朵就要死掉……”这个关于双生花的故事开始让我面色难过，心里有一股悲凉直逼而来。“为什么会这样呢”。陌雨见我此状大笑起来，开心地说：此双生花非彼双生花呀！我和你呢，肯定不会是和它们一样的结局，我们要一起幸福，一起嫁人，再一起凋落，你家就是我家。她说到这里还眨巴眨巴眼睛，说：如果你不嫌我“横刀夺宠”，你妈也就是我妈，成不？我笑着回：成。我妈如果知道还有你这么一个女儿，肯定会幸福死了。我抱住了陌雨，突然有些害怕，怕真如传说中的双生花一样：我和她要成为一个悲剧，尽管我不知道我们会因为什么造成什么样的悲剧。我说：陌雨，我不要我们在凋落的最后一瞬间才有惟一的一次相对。陌雨说：“傻瓜，我们现在每天都在相对呀！这已经说明，我们在扭转一个关于双生花悲惨的结局”。我将陌雨抱紧了些，像是担心她突然就从我的眼前消失。

陌雨没有母亲，父亲常年在工地上做小工，是奶奶把她一手带大，她对奶奶的爱和依赖，是刚出世的婴儿对母乳般天性的依赖。陌雨渴望母爱，这我知道，一直都知道。我说陌雨，我让我妈认你做干女儿。她开心的说：好啊好啊！我这么漂亮的女儿干妈一定很喜欢。她总不忘在我面前臭美。我笑着轻打她。其实，我们之间很少提及关于家里的关系，那是我们都不愿触碰的痛。

陌雨是个可爱善良又细心的女孩，和我的粗心神经质比起来，陌雨就是完全符合母亲心目中女儿的样子。我天生男孩性格，脾气暴躁，爱冲动，急性子，碰上磨磨蹭蹭的“驴子”，我定会暴跳如雷。可就是这样一天，陌雨这头“小驴子”成了我这坏脾气里的一个意外。她第一天碰到我时我正在开口大骂一个在后面嚼我舌根的女同事，陌雨跑过来对我说：莫西，女孩子这样暴脾气会嫁不出去的。我白了她一眼，很粗鲁的吼道：我嫁不嫁得出与你何干？一边去，没人要我就嫁给鬼。她不生气却反倒坐我对面跟我说：莫西，你骂人的样子好象我自己在骂人一样，骂的过瘾，听的爽快。我骂她神经病，她笑的灿若桃花。没有任何多余的情节过程，陌雨和我合租了房子。一蒂双花，开始在这个别人的霓虹迷离里悄然绽放。

这里的冬天冷的刺骨，周末我们常常不出门，蜷缩在被窝里听张信哲的情歌。陌雨的好习惯很多，不是我这般懒散随便。她每天睡前都要啃《红楼梦》，有时布满无奈悲痛的眼神问我：莫西，你说，如果在现在，宝玉真的和黛玉在一起了，会不会幸福？我回她：那是不可能的事，宝玉都当和尚了，黛玉也魂归西天了，大笨蛋。陌雨说：莫西，如果我们如红楼梦里一样，同时爱上宝玉，我们会怎么办？我疑惑地看陌雨，不知她为何突然问到这个。但我还是告诉陌雨：现在已经不会再有宝玉，你也不可能是黛玉，我更不可能是薛宝钗，我们不会同时爱上一个人的，永远不会。

我突然想起几日前在网上查到的关于双生花的另一个传说：它们会吸收彼此得到的养料，争夺对方的爱情。双生中，只有一支花可以活下去，而另一朵就要死掉。它们在吸食彼此的幸福的同时也在剥夺自己爱的权利，残酷而美丽。这个念头让我打了个激灵。我在心里念道：“陌雨，我们不会争夺对方的爱情，我要你幸福，我们都会幸福。”

可是，还没等到实现我们的约定，我们还没有一起等到幸福。突然有一天，陌雨却对我说：莫西，我要回去了，奶奶老了，她想在她闭眼之前看着我成家生子，她想在想我的时候就能看到我，而不再这样日日夜夜的牵挂与思念。我不舍，却无奈。拥抱陌雨：“回去吧，好好陪着奶奶，答应我要幸福。”我不争气的眼泪又流出来了，因为我知道，有一天，我也要回去，守着我日渐老去的母亲，让她收起拽在手里的长线，她一定拽累了，而我也飞累了。所以我没有劝陌雨，而是安慰她。

那个清晨，我送走了陪伴我四年多的陌雨坐上回家的列车。那趟列车，永不回头……

陌雨不在，这里于我仿若空城，恢复孤独的生活，竟有些无所适从。一人赶车上班，一人吃饭，一人上街。昨天公交车上我旁边一老人站着见没有一人让座，我对老人前面一男的说：“让个座让老人家坐吧？那男的冲我说：“我让不让座关你什么事？装什么好人？”我顿时火冒三丈，完全不顾及形象地吼：“给老人让座就是给你妈老了以后留个座！”他也火了，朝我骂：“你他妈的才老了。她是你妈呀，是你妈我就让。”我差点巴掌就扇到他脸上，后来老人拉了我说不用了她快下车了。满脑子的血往上冲，当车门打开我逃也似的跳下车。我不知道若打了他一巴掌，我将怎么收场？他可能会还我三巴掌。如果陌雨在，她就会阻止我多管闲事，会让我躲过这尴尬场面，会教导我不能这么暴躁。只是陌雨不会知道，看见那老人，我像是看见陌雨的奶奶，那么无助地立在众人之间任车子的前行东摇西晃。我的心，突的就疼了。其实我没有告诉陌雨我犯过更离谱的错，我曾经因为母亲受了嫂子的委屈而打了嫂子一巴掌，并且告诉她如果以后再在我妈面前撒泼，我会用刀砍了她。如果陌雨知道我这样暴力，她一定会“警告”我说：莫西，再这样臭脾气下去，不但嫁不了人，连鬼都不敢要你。

想着往日一幕幕，心里积满了怅然若失的落寞。打开锅，倒了三分之一的饺子进去。这个冬至，我只吃了一个饺子，剩下的全都倒掉。或许下一个冬至，我将又会忘记。或许，我会是守着我的母亲，多吃下几个她亲手包的饺子。或许，已经没有或许……

终于决定离开这座城，离开这间盛着我和陌雨四年花开的过程的屋子。深冬时节，双生花离开了另一朵，它就不再叫双生花，它就不能再抵御寒冷。我想我也要试着去寻找一种简单的生活：改掉自己的坏脾气，找个好人就嫁了，相夫、教子，养老。我要告诉我的母亲，在这四年里，有一个和我如出一胎的女孩，她叫陌雨，她说我们是双生花，她说我们可以扭转双生花的悲剧，一起快乐，一起嫁人，一起幸福。后来，双生花的一朵在冬天离去了，另一半也只有离开与它缠绕着的枝头，才能忘却寒冷。既然落入泥土，也就能安稳地祈祷、祝福。

“陌雨，祈愿在那个雪花纷飞的地方，你的幸福也能像雪花儿一样，纯白、简单。”

-全文完-