天气冷了，似乎连感觉也冷了去了，因为连了两次乱写来的字被自己自作聪明的删掉，第一次是懊恼，第二次就是独自不露声色的偷笑了，呵呵，错了再错只能用笨来形容了！

尽管那些拼凑来的字没有丝毫的份量，尽管很可惜没法恢复之前的心境，尽管烟雨里都很久不去更新！

也许这样的天气，所有形形色色的内容都应该沉淀了下去，因为冷？因为沉重？因为太静？因为所有的昨天就是今天，今天依然与明天雷同！太糊涂了缺少思维的空间，有些自以为深刻的东西终于被许多没法表述的感觉替代掉，一直是我想要的结局，怎么无心品味了，反而是清醒了几许，陷在糊涂的迷雾里，不忍心搅乱，体味所有暂时的美丽，等待某个不太如意的结果了？还是指望所有心迷的过程能出乎意料之外的延续了？也许在固定的心思黯然的瞬间里才来得及伤感几秒，为逝去的时间，为失去的笑颜，为远去的所有过往，过滤清喜与悲的界线，黑白分明的展示在独有的心中，专属我的感觉倾刻间觉醒，我是开心的，抑或有什么理由可以拿来证明我是不开心的了？

局外人总是笑的最美，于是无端的羡慕了，我也没有隐藏笑容，为什么转身，却有冷意侵袭心胸，忍不住的自嘲：也许天灰，天黑，影响心情不好　；待天明，天晴，终会好！在展转里睡着，还真的在透明的早晨清洗掉所有的隐晦，一览无余的笑容才是最最洁净的辰光了！

于是寻求制造笑意的内容，想继续把日语学好，可是书已很久不翻，还想独自走在那条街，早出晚归，觉着骄傲，因为有所事！每天在不经意的时间里漫过，我依旧在日子中独行，会不自禁的转身，寻找遗落一地的曾经，终究是自寻烦恼，因为有了这样的词，我就有了冠冕堂皇的行为，怪不得我！也许只想平静只要平静，平静的在每分每秒里笑的均匀痛的适时，生活本就没有负荷，是我多余的增添了枝节，只是色彩并不斑斓！也许我能够改变，也许我能够从一个过程过度到另一个氛围中。只是莫名的不舍得，没有理由！会在发呆的沉静里恢复不属自己支配的思维，整理零乱的笑意，才有孤单侵袭，我是对的，还是错了？用什么来衡量了？

也许是年龄与环境的缘由，有些事不得不独自解决掉，不能够拖泥带水又不能够把谁伤了，那我只好委屈了自己，却是天生的唯诺，连笑都少有的暧昧，似乎给谁都留有余地，这样的不果断最终只是让自己承受某种尴尬的笑或是哭了。反正时间是最好的过滤器，会留下许多刻骨铭心的回忆，却把眼泪烘干蒸发汇成日积月累的感动在某个梦里漫延，用心碎堆积沉熟的外形，我，永远都是快乐的，因为有一堆值得回忆的回忆！

周日与儿子回家，因儿子惦念家里的小狗，我无所事事，依旧看傲慢与偏见，听电脑里无数乱七八糟的歌，那种节奏像是注定了令人沉默，看狄仁杰，才会沉迷于无关于我的事外。上班的中午我也会无所事事独自在超市闲逛，买一堆的东西，于是分摊掉又一部分的时间。再一个相同的中午与两个小姑娘一起出去吃饭，时间在食物与一堆的闲谈里走散掉。又一个中午跟同事上街逛街，看琳琅的商品，在养眼的快乐里度过，所有的是在证明无聊了吗？很不想用这样的词形容自己，因为每天都不是独自孤单的过，那我就是充实的，无可挑剔的过程，只是笼统的把无数天归功于一天了，因为每天没有深刻的内容，每天却如此轻易的滑过，想留住所有时间，聚集了来把我所有的喜怒哀乐生动起来，我纯粹是在做梦了！

同事的信息都会让我惊讶到懊恼，不得不怀疑我所有的行为举止肯定出错，是不是该好好整顿了，整顿自己所有的表情所有的言语所有的举止包括所有的呼吸，唯恐哪点遗落，恰好毁了别人正确的意愿了。于是我回你在为难我了，于是我找理由搪塞，却越描越黑，原来天生的懦弱，没法隐藏，花心思研究几小时不能够理解怎么回事了，然一无所获？我哪里要看电影了，两个人的电影与一个人的电影有什么区别了？我哪里需要谁的梦里有我了？只要我的梦里有你就行。

于是真的有你来了，于是开始伤神了，于是有了卑微的笑，于是言不由衷了，于是在沉默里喜欢发呆！

属于我的依然在我身边存在，不是我的仍然在我心里徘徊，你又会在什么时候离开，留怎样的内容让我在回忆里独自搬弄。忽然忍俊不禁的想笑，因为有你的开心，而我终究想太多！转身，灿烂的笑容偷偷的碎了一地，为遥远的你走掉的一天预先透支部分伤痛，因为我知道，那时我不能够一下子全部承受！

如果我走丢，请收下我赠与你的全部开心！

-全文完-