绝望的房间　文／王安石

绝望的房间，我为何不能坚信自己？

听着皇后乐队的《波西米亚狂想曲》，心里颇为惆怅，我忽然想起高三那年，同学们都在疯狂的应对高考，而我却疯狂的撰述着自己的小说。

毕业后，我没有去上大学，尽管收到很多通知书，但那时我就已经对大学没有任何兴趣了，在毕业的那段时间，我的脑子里只有只言片语恭候触笔的释放。

我在自己的房间里呆了整整两年时间，为了撰写我的小说，我倾注了所有，我至今还能回忆去自己一天到晚专注于写作的情形，在那间充满绝望的房间里，我的内心充满了渴望！

我的第一部小说取得了巨大进展，但遗憾成名太易而武断选择了弃权。假如我要拿钱财赎买名利，那我还写书干什么，那个时候的我认为写书的人绝对不能愧对文学精神，所以我很抱歉让众多花钱为我出书的出版社失望了。

可能比起给更多的人看，我更习惯于给自己看，他们都说我闭门造车，我说没错！

起初我给这本书取名为《红舞鞋》，后来因为听说有一本著名的小说也叫《红舞鞋》，于是不能不去想方设法改变一下，以免读者说我有抄袭之嫌。

后来我把这部小说取名为《遗落的波西米亚舞鞋》，在这九个字中，每个字都具有深刻的寓意，所以我不能为大家解释。

我曾把这部小说以连载的形式在某论坛上发布，但是影响相当恶劣，很多读者看完之后不知道与题目有何关联，我对此很失望，因为我要表达的思想内容就是题目中的九个字和故事中的几个人物，遗憾的是我写作水准甚低，读者品味甚高，我们没有达成思想共识，于是遭到了大批读者批判，我后来为他们解释，最后想了想，应该认为这些人没有品味最合适。

在这部小说中，我将所有对人生、婚姻、家庭、生活与爱情等价值观念揉入其中，其实我要表达的不是故事本身，而是我个人的一种意识形态。细读这部小说的人如果看热闹，到最后都会骂我无耻，但是习惯于读后思考问题的人都与我成为了朋友，因为他们从中得到了某些启发，但又觉得空洞，于是加我好友，我们一同探讨这些问题，最后我们成为了朋友，但是我们逃不过时间的摧残，我们彼此健忘了。

这部小说目前已被我屏蔽，我不想被人看到，原因不是怕写的差劲被人讥讽，而是我清楚的从自己的文字中窥探出自己的影子，我担心读过这部小说的人都是有品味的人，把我整个人都看透，而假如都是看热闹的人，我顶多多被骂几句罢了。

后来我一直在想自己为什么要写这部小说，并且与我当时的年龄如此不符，在正常人看来，那个时候我应该写言情小说或武侠小说，但我偏偏将各种观念融入其中，好像一位年迈老人要续写自己的生命历程。

这里面有亲情、友情和爱情，有人生观、世界观和价值观，有各种思想齐头并进，几乎将我榨干。我不明白为什么当时自己会写这些东西，如今又为何胆怯。我似乎从这些文字中看到了那个绝望的房间，将我囚禁了整整两个年头，我为何不能坚信自己这不是一个梦？

我反复告诉自己，那无人的灯终有一天会照亮我的心房，可我一次又一次的殷勤期盼被幻灭，这种巨大的失望让我感到绝望，更可怕的是，在绝望的尽头，我居然相信自己的谎言，认为还是有奇迹的。

我开始出现幻觉了，并且这种幻觉会让你感觉非常真实。当我清醒过来才发现，一切都是幻想中，我绝望的摇着头，撕心裂肺般的疼痛。

行将崩溃……

我期待着某个人的出现，将我精神拯救，但我为何不能坚信自己，他（她）一定会出现？我不断提醒自己要忘却，因为每一秒都在颠覆昨天，我的思想不会跟上时间的步伐，是否在这每秒钟忘却，才能面对崭新的现实生活。

可我做不到，我忘不了……

绝望的房间，唯我一人，我为何不能坚信自己？时间为我安排生活的轨迹，我反复思量问题，发现自己只能思考，没有结论。

我忽然意识到自己正是小说中的那个遗落的小孩，可我的波西米亚舞鞋在哪？我找不到，因为有另外一个人穿着这双舞鞋跳着人生的旋舞，将我遗忘。

在这种绝望中，我欣赏着另外一种美，但我为何不能坚信自己？这就真理呢？

2008-10-17

22：43

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-全文完-