泪水就那样一滴一滴清晰透明的砸在键盘上。
我知道，它叫做疼痛。我知道，我连恨都不能恨。
多希望悲伤能像那些内存卡里的照片，按一个删除，就可以消失到无影无踪。那么是不是就不会如此的疼痛难忍。究竟是我与它无缘，还是它与我无缘呢？
佛说，要能看得破，要能放的下，要会舍弃。
我做不到。即使，我比任何人都渴望做到。也曾那样努力的学习怎样做到。
终于明白，有些事情，不是努力，就可以做得到。如同那些丢失的照片，甚至连定格在那一瞬间的记忆都无法保留。那么是否就可以理直气壮作为那些人口中所谓的无缘来让我无话可说呢？
欲哭无泪。
一遍又一遍告诉自己，大家都是无意的。一遍又一遍告诉自己，只是意外。只是，谁来为这些意外带给我的伤痛买单呢？当我怀着宽恕和包容去谅解那些过失时，谁来体谅我此时此刻的悲痛欲绝呢？
对不起，我也想装作洒然的笑一笑，然后说，没关系。只是，用尽全身力气，都敲不下那几个字。我只是个俗人，一个会哭，会闹，会伤心，会流泪，会怨恨，会无法释怀的小女孩而已。
发短信给他，没了，全没了，什么都没了。他回短信，不会吧。打去电话，在他声音传来的第一瞬间，再也抑制不住，委屈的放声大哭，俨然不顾及客厅看电视的家人。他说，在开车。我愤恨的甩掉电话，开吧，使劲开。我一个人哭就好。丢失伤害的到，终究，只有我。
朋友一直一直的劝着我。看着对话框中一行又一行弹出的红色字体。怎么也没心情再去回复。对不起。我不是圣人，所以，我没办法在连自己都无法支撑的时候，还去顾及别人的感受。对不起。
伤痛极致时，连呼吸都会成为一种无法负荷的沉重。
抬着指尖，用尽全身力气，试图将那些别人看不到，体会不来，感受不出的痛心，敲成文字的模样，那么是否看过的人，就会替我分走一些痛。那么是否，就可以减少一些痛呢？
瞧，甚至找不到，可以救赎的方式。所以寄托于这些可悲的妄想。
嘴里开始没有味道，胃里开始痉挛，头开始剧烈的撕扯着疼痛，放佛都在叫嚣着嘲笑我的无知和可悲。
那么，都来吧，还有什么是无法再去承受的呢？
就算努力想要得到救赎，努力学会那些从来不想要学会的伪装，努力仰着头，随时摆出渴望的姿态，将一切生与死的权利交付于那些从不曾走进自己世界的陌生人。就算明知不在乎仍旧微笑着彰显着无所谓的态度，可笑的维护着自己仅有的骄傲。
那又怎么样？又能怎么样？
伤害，仍旧在所难免。
才明白，原来，故作的坚强，骗了的，只有自己。才明白，哪怕心甘情愿自己骗自己，仍旧无法阻挡那些深深浅浅的疼痛纠结成的伤。
那么，擦干眼泪，学会冷漠吧，假使冷漠可以减少那些意料之外的伤。那么，我愿意再去学会一样从来不喜欢的伪装。
-全文完-
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