这是我三年前的作品，是和《赖床着》《致涛涛2》同一时期写的，所以在这篇东西中会有和　《致涛涛2》中类似的词语，希望大家不要怪我。我的东西里的思想和现在的思想有很大的不同。以前是为名利写作，而现在是为了快乐写作。就是这么简单。没的说了。呵呵　写在前面

我是呓人，我在梦呓我的人生。-------题记

梦的孕育------初生

十几年前的某一天，我突然看到了若干年前的自己。那是的我正坐在自己别墅的花园里看夕阳。院子里种的是什么花，由于时间的关系，我记得不是很清楚。好像是栀子花吧，因为徐徐吹来的晚风里夹着浓浓的栀子花香。那时的我正坐在椅子上看我年轻时写的书。晚风徐徐吹来，夹着浓浓的栀子花香，轻轻地掠过我的坐椅，很淘气地把我理好的、蓬松的白头发弄乱。我手中的书被风弄得很不情愿地发出不和谐的声响。透过凌乱的头发，我看见我的书就要被风吹去了，可我懒得理它，我怕它打断我美好的回忆。是的，我在回忆，回忆我的点点滴滴；当然也在沉思在即将逝去的岁月里我能挽留些什么......

梦最终还是被惊醒了。别墅、夕阳、栀子花、小册子，包括多在椅子后面的大白猫，都被现实的混乱撕生碎片。梦境最终被撕碎了，没有任何预兆。可是，“那时的我”给我的震撼影响了我以后的生活。安静的傍晚，浓浓的栀子花香，老态如钟的脸庞深深的感染了我。不知不觉的，我对那样的生活不免有一些神往和羡慕。从那时起，我就发誓要为我的梦加油。为了那份安逸和与世无争的心态，我豁出去了！其实我也这样做了，可惜并不完美！

追梦------成长

那时，我认为就我而言，文学和镁光灯才能完成我的愿望；并且，只有自己写出惊人的作品一鸣惊人，才能带动自己在娱乐圈的发展。拍戏、赚钱、传绯闻；数钞票、享受、给社会募捐；然后，荣誉、名利；最后在自己的别墅里安享晚年，并且在快乐和满足中去见上帝......

也许在那个时候我把梦做的太完美，没有给自己留一点余地，才导致自己今天的失败；也许是自己太幼稚、太相信自己才导致了今天的失败。总之，经过若干次的努力把梦揉成碎片后，才发现除了年轻再也没有什么东西可言。当然这些都是后话，至少在那时我对自己还是有信心的。

为了实现我的梦想，我特意的培养我在文学、音乐、演技方面的兴趣，并努力提高自己的综合素质。所以，我会耐着性子一遍一遍地学习唱歌、识字。爸爸和妈妈并不理解我，但我的早慧让他们兴奋不已。我可以在没有接触任何课外书的情况下，会跟着播音员读完电视屏幕上的字（到后来，我读得比播音员都快、准）;我可以默写所有的生词（在那个时代能做到这一点已经实属不易了）。我会很快的学会一首又一首的歌。在我做那个梦后的第三个年头，我录制了三十首自己学会的歌。我想，这些恐怕是我第一次尝到成功的喜悦；当然也是我在以后生活中前进的动力。

梦灭-----涌动的悲哀

也许是“早慧的孩子必早衰”，也许是我锋芒太露，也许是上帝嫉妒我的一切，收去了我所有的才气。总之，从那以后，我渐渐地尝受到失败后涌动着的悲哀了。

我尽管很努力，可我的成绩一塌糊涂。我从没有进入过班里的前十名。我尽管很努力，可惜在音乐上的成绩并没有起色----这也许和我从来没有接受过正规的音乐教学有关。我尽管很努力，却没人关注我（我害怕被孤立的感觉），我也无法争取一个又一个的机遇。涛涛说得对。他有时会骂我“你在不听话，我就不看你写的东西了。”“一个人最大的悲哀莫过于他说的话没人听，他写的东西没人看。”所以，为了让他看我写的东西，我会在自己很想发泄自己对他的不满的时候收敛自己。这样做的目的仅仅是为了让他看我写的东西。我会在我们闹别扭的时候低声下气的给他道歉，不管谁对谁错。你很难想象，这一切的一切仅仅是为了让他看我写的东西，让他给我的劳动做出一个肯定的评价，给我戴高帽，满足我心底失落的虚荣、空虚和苦闷！可，他不！我知道他是为我好，想让我保持低调。可我要的仅仅是虚荣！所以在他偶尔刺痛我的时候，我就悲哀，为自己悲哀，为失去梦的失落悲哀....

如果说这些都是我悲哀的情结，是我无法逾越的障碍物的话，那么思想上的孤立和封闭更让我体会到生命的悲哀；如果说外在的悲哀是控制我灵魂的诸位神灵，那么思想上的悲哀就是上帝、是我不可逾越的神！

由于我对自己兴趣的单一培养，我渐渐地变成了一个很情绪化的人。多愁善感的性格使我对生活很敏感。我会更多的看到现实生活中肮脏的一面。我会看到现实生活中比较脆弱和肮脏的b面。这些东西就像一条粗大的蟒蛇盘踞在我的心头，使我无法忍受。它们如看不见的恶魔正一点点地蚕食着我的灵魂和自信，让我不断地沉沦。

在一个很暗的夜里，我为自己取了个笔名叫“玛琪”。在这之前，我去了若干个笔名，可惜不是嫌别人用过就是自己不喜欢。经思索再三，我才沿用这个名字。意思是“美玉”。这虽与“宝玉”雷同，但我也顾不了这么多了。它的意图（也就是我的意图）就是：像美玉一样一尘不染的活。哼！真够讽刺的！我现在还算什么？！

苦闷是我写作的灵感，并用忧郁做辅线，所以我的作品常以悲愤、失落和忧郁为主。内容虽有点偏激，但这是我的真实感受。人，最无法欺骗的就是感受。好比一个人渴了，他绝不会用一个“饿”来表达自己“渴”的感受。可以说，高中阶段是我思想最苦闷的时期，也是我写作的一个小高[chao]（姑且这么说吧）。早期的有：《口红》《网套》《舞蹈》；到后来的：《玉蝶》《带血的翅膀》《记得吗》《我不是一颗流星》《灰线》《爸爸的梦想》《飘忽的爱》《无题》《成熟》《无法想像》；晚期的有：《太阳黑子》《狗》《兔.鹰.人》《赖床者》《载着梦想的船》《错误》《雨雪》《快乐园》《磁场小电子》《雪魂》《枫红之恋》《哭泣的延河》等等（大家不要看我写了这么多，其实在我高考落榜后，我把它们中的一些全都烧毁时，又有谁能理解我当时的感受？）。

它们不同程度的表现了我的主观情绪———悲观、绝望；失落、痛苦，也表达了我渴望自由、浪漫生活的迫切心情。当然在这些作品当中，有不少的作品从不同的程度上流露出厌世的情绪，并夹杂不少的幽怨。虽然它们中的某些句子、词语中有待商榷，但我还是满意它们的存在。它们见证了我的成功，也见证了我的失败；它们见证了我的快乐，也见证了我的忧伤。三年的忧伤，三年的痛苦；三年的苦闷，三年的失落。它们如烙印一样印在了我的脑海，是我在孤寂的夜里记下它们。每天我都翻阅它们，重温失落、痛苦的情绪，然后兴奋。只是还没有等到真正的开始就匆匆地结尾，无论是谁都是无法接受的。

以上代表了我残碎的梦和失败的人生。理想的终结我不想再谈，因为我怕痛。

祭梦——重生？

有谁尝试过做梦后的失败和痛苦么，我想我是受过的。当你苦心经营的神话就在一刹那间化成尘埃；当你的梦想就在一刹那间冻结的时候，你会怎么想、怎样形容这种（那种）感觉呢？先是痛，最后悲;先是惊呆，最后哭。让最后一滴眼泪化成尘埃，然后被空虚和失落填满，并充斥整个空间，让你欲走不能，欲留不能，然后把你束缚在原地然后悲哀。

有的人，当梦想失去时会哭天喊地，想挽留些什么却无能为力；有的人，当梦想失去时会觉得无所谓，继续过自己脱轨的生活，违心装虚伪；有的人，当梦想失去时会把自己的伤口血淋淋地摊开，借此博得大家的同情，用大家的同情医好自己的伤口；最后一种人，当梦想失去时先哭，然后烧几个纸钱，祭奠一下逝去的梦，然后重生。我想我是最后两种人，但我不会重生。我会在祭梦后死去。我会化成一片片黄叶，做着蝴蝶的梦，却在烈火中灰飞烟灭。我想，这就是我的人生。写这篇文章的同时，我也在预言我的人生。，虽然我的预言与现实生活有些出入，但我也会坚持。

写到这里，我想该是搁笔的时候了。怎么说呢，梦破之后，哭过、祭奠之后，就不会再有悲哀了。我只能把残破的梦封在记忆深处不在去碰它。用最后一篇文章封住死亡的梦想，然后回到庸俗中去。记得有一种鸟儿，等到它临死的时候，当荆棘划破咽喉的时候，才会唱出它一生中最凄美的歌（我老说这是回光返照，sunny就因为这个k我。很幸福！）。只是，当一切都过去后，留下的却是生命的悲怆。我不会在临死的时候唱出什么代表凄艳、悲怆的生命之歌；但我在梦逝去的时候无不悲恸地唱出一首首惨淡的歌。因为梦逝去的一刹那，我的心都跟着碎了。最后，用《祭奠》完成这篇文章，然后睡觉去。

祭奠

我用惨淡的眼神看你

忧郁就从我的眼中流出

化成天边最亮的星

我用疲惫的嗓音为你歌唱

忧郁就从我的口中飞出

化成生命中最后的绝唱

可是，梦开始在破碎和消退后

我累了，并用我瘦弱的手掌合十

向美丽的缪斯祈祷

希望她们中的一个或几个把那灵泉流放

流进我干涸的心田

点拨我痴钝的心灵

可是，我真的很累

我只能累，然后沉睡

我爱过你的冷艳

我爱过你的悲怆

——并用我的一生去爱你

可你却囚禁了我的灵魂

时间不长

却是一生

玛琪

05.01.00（晚）于杨中

注：1.现在看来我的那首关于《祭奠》的小诗根本不算什么诗歌，但为了尊重三年前那个在漆黑、寒冷的夜晚伏案写作的我，我就不对它做任何的改动。勿笑！

2.

-全文完-