注：《带血的翅膀》与我以前写过的一篇文章的名字一样，不要混淆。

夜又一次恢复了它特有的宁静。阿拉尔之夜粗野的气息扑面而来，让人猝不及防，于是我写下了这些文字。

远处，那平日里热闹的大街上已少了孩子们打闹的声音;　偶尔偶尔有几声犬吠的声音传来，也是懒懒的，更让原本静寂的大街更加沉默了。此刻的大街如失了梦的少女，正缩着头缅怀她逝去的梦；思索她那飘忽不定的情感和迷惘的未来。

现在，在我的住处的阳台上远眺，仍可以看到那象征富贵和欲望的、有无数的小彩灯装饰的金碧辉煌的大房子。平时，从那里经常会飘出那些不断用低俗下流的语言调情的男人和那些失去贞操、寂寞难耐的女子痴痴的笑声，以及粗俗下流、不堪入耳的音乐。偶尔也会有几首雅尼的曲子飘出来（让他们听雅尼的曲子，简直是雅尼的耻辱！），但通常会被人很快地换掉——阿拉尔的梦始终是残破的，毫无感情而言。但此刻，这个让无数淫荡的男人和寂寞的女人引以为豪的大房子却失去了往昔的威风，孤零零地蹲在那里，好比一直让人拔掉牙的老虎——眼里虽有吃人的强烈欲望灼烧，却在行动上少了反抗命运的决心，只能沮丧的叹息。看来上帝也有聪明的时候，比如现在。

月光如流水一般泻了下来，整个世界都笼罩在一片银光之中，好比遭受重大打击的女子，丧子或丧夫的悲痛使她苍白的脸上只有淡淡的一丝红晕；那噙满泪水的眼睛睁凝视着所有的阿拉尔人，企图寻找他们心中仅存的人性！啊，阿拉尔！今夜，你应该为一个叫“玛琪（高亭）”的人哭泣！那些残忍的阿拉尔人会让你为他们无耻的行为蒙羞！一个叫“玛琪（高亭）”的人今夜无法入眠，却足以让整个阿拉尔为她的子民无耻的行为脸红！惨淡的月光、像老虎一样的建筑上泛着红如血色的光和我桌前桔黄的烛光构成了一种很不和弦的旋律，像极了《吸血》中让人骚动不安的情绪。我轻轻走向阳台，回望我那堆满稿纸的桌子，像回望我经历的那段不堪回首的日子，心里被浓浓的忧伤填埋。稿子被催了好几次，但我却无法提起笔，写下我痛苦的回忆；我刻意地回避提及那令我痛苦的回忆，所以迟迟不能脱稿。现在，我在昏暗的烛光下奋笔疾书，写了又撕，撕了又写的稿子像极了我伤痕累累的心，浓烈而又绝望。我之所以这么不肯迟迟下笔，只是不想回忆让我后怕的往事，并非其他。现如今，我只能违心写下这些文字，回忆那段让人心悸、灰色的回忆，思索我将来何去何从，怎样在那无情的世人身上挖掘他们可怜的人性！

假期的前十几天，我是在阿克苏度过的。因为胃病的关系，我不得不踏上返回阿拉尔的旅程。返回阿拉尔后，我总共干了两件事：一、替一个阿拉尔人照看宠物店；二、抄完了《奥德赛》（陈中梅译注）和《神曲》（张曙光译注）。我开始后悔了！我后悔了，我真的后悔了！假若我没去那个让我心有余悸的宠物店，我就不会经历那可怕的梦魇，更不会让我的心里有了挥之不去的阴影。

事情发生在宠物店。当我开始接手这个工作后，我心里的狂喜是不言而喻的——虽然在他店里干过活的人曾说过我他的老板的为人，并出言警告过我，但我还是陷入了宙斯给我编制的梦幻之中，却不曾想他会给我致送那乌黑的命运！他（老板）是在我给他干完第一天或后出现在我面前的。他长着一副正直人的面孔，看上去很和蔼的样子；也很耐看，剑眉星目，很帅气！我当时真的很兴奋！一想到能在假期锻炼自己，并且可以随时去复查我的胃病，我兴奋的都不知道自己是谁了！我每天乐此不疲地准时在早上八点来到店，然后给狗打扫卫生、清便、消毒；再去到饭店给那些狗讨顾客吃过的剩菜残羹，顺路再给自己买几个馕过来，然后给狗做饭、喂食、清便；给生病的小狗量体温、喂药，招呼顾客。每天我都一心泡在店里，就怕因为自己不在而误了老板的生意。下午的工作和早上一样，一直要干到晚上十一点才关门。说实话，他对我总是不冷不热的。他很疑心，总怀疑我是不是真的给他的小狗吃过药或我是不是真的给他的小狗为了足量的狗食。但我没有在意什么。偶尔想想，也就觉得老板的举动很正常。任何人在交往中，存在一点戒备心里很正常，何况我们每天都在金钱上打交道.活虽累，但我很开心。每天，我哼着歌往返在我的住处和宠物店之间，却不曾想那乌黑的命运已在我头上笼罩，把无穷的苦难向我致送。

当我发现自己身上出现大片大片的红斑时，我才意识到事态的严重性。但考虑到在假期期间，老板雇人难的问题，我在我就要离开的前几天给他打了招呼，并违心干了几天。那天，当他带着他心爱的狗兜完风后，我再次提到了我的难处。他当时考虑了半天，最后答应了我的要求。谈到工资的时候，他的脸色微微一变，没说什么头也不回地走了。当天晚上，当我把他的狗从他和他的朋友的酒席上抱出的时候　，突然，我被一种无力的疲惫压垮！可怜的人啊，为什么当别人正谋划你的灾难的时候，你无知的心为什么还是那么迟钝，没有成熟的心机帮你躲过那乌黑的灾难！可怜的人啊!我该怎样用我的秃笔写下安抚你的语言，让你快乐、取悦你受伤的心灵！当那粗壮的拳头挥向你无辜而又天真的眼睛，我该怎样用我苍白的言语救你！你那无辜的眼泪又怎么能洗刷那个人用肮脏的手指给你致送的灾难？！晚上，当他打电话让我去取钱的时候，我看到了他伪善的一面。他说让我明天来取钱，　并说要我请一顿饭。我委婉地拒绝了他请我吃饭的要求，答应他第二天到他店里取钱，却没有料到他的这句话的深层含义！我依旧无知、天真地想着和我相处的男男女女，包括他。我向来是不拿歹意去怀疑和我相处的每个人；我却没有料到人性中复杂而又残酷的一面！当我仍无知地想着我那可怜的几十块钱的时候，沉雷远播的宙斯正谋划如何解除我横来的祸灾，并把不祥的预兆向我显现。而那时的我过于愚笨，让无知把我的心魂迷惑，好比一只天真的羔羊，在被人送往屠宰场的路上还在为人们唱着祝愿歌，把我美好的祝愿致送！

第二天，不知为什么我的心跳得特别厉害！当我愈往那好似魔鬼的宠物店，那征兆就愈明显！当我到了那宠物店的门口，我险些站立不住！我想过要退缩，不进那该死（可恶）的宠物店，心灵却被根深蒂固的道德底线捆绑！我最终跨进了那个店，也接受了那可怕的梦魇！当那粗壮的拳头挥向我无辜而又天真的眼睛时，我才开始为我的无知忏悔！旁边有无数的人在场，但没有一个人出面劝阻！他们心安理得地接受了他无理取闹的纠缠，也早看惯了一个少年被无力地逼到墙角，仍由那手和粗壮的腿脚肆意地在他身上任意地蹂躏！那些无知的狗替我不断地狂吠，却怎么能唤醒他们粗壮身躯里早已昏死的人性！他们粗壮身躯里竟没有了人性，只有无数嗜血的兽性存在！一个自诩为万物之灵长的人类竟比不上毫无感情和道德素养的畜生！人啊,你究竟还有什么资格来制定你的道德准绳！

血，从我的眼睛里流下来，轻轻地滑过我的脸颊，也滑过我无知的心和对人类最后一丝的信任！当我满足了他无数刁钻的要求并拿到那可怕的几十元钱时，我的心被彻底地击垮了！弄来弄去就是为了这几十块钱！苍天啊，你是多么的不公平！在这个世界上哪有什么美丽的“大同”世界，而你却用这个谎言迷惑所有人的心魂！在这个世界上依旧是“朱门狗肉臭，路有冻死骨”；在这个世界上依旧是穷得更穷，富得更富！法律么？法律个屁！它只是有钱人卖弄专权的工具而已！天底下，受苦受难的依旧是那些无权无钱的人！到现在，我才理解了当我去饭店替狗到雅间拿剩菜残羹的时候，遭受客人斜眼向望的白眼里所包含的真正含义！人啊，虚伪的畜牲！事到如今，你还有什么资格到处吹诩？！

我静静地在床上躺了两天，想着我在这个暑假经历的种种。我反省了我的一切！到现在，我不会相信任何人，不会相信任何感情！虚假的礼仪是必不可少的，但自己该怎么做完全应有自己掌控！我不会相信任何人！我不会相信我的父母！我不会相信整个人类！我讨厌新疆！我讨厌陕西！我讨厌中国！我讨厌全人类!我没有给家里打过任何的电话，即使在中秋节！他们打过来电话，我也是客套几句，并没有必要深谈！我以后会冷眼面对我的人生和跟我相处的所有男男女女！伦理上的责任我会履行，但毫无感情而言！婚姻么？得了吧！婚姻只是一种形式，仅仅是一种形式而已，有他没她或有她没他都无所谓！现在我除了相信一个远方的一个人之外，我不会相信任何人！什么爱情，什么亲情，什么友情都是假的，是哄人的鬼话！当我从酣睡的梦中惊醒、反省了自己的一切后，我决计改变我今后的交际方式，应该对人有清晰的认识！当我从酣睡的梦中惊醒，我抓起了《奥德赛》和《神曲》，开始从它们远古的人类中、从他们幼稚的思想中寻找久违的人性，填充我虚幻的思想，见证我无知的人生。

数不清多少个黑夜，我伏案抄写那古代大师们毕生的精华；数不清多少个黑夜，我顶着伤眼向和蔼的荷马吐送长了翅膀的语言，向他致送生命的苦难；数不清多少个黑夜，我抱着荷马的双膝向他乞求，希望神样的他把奥德修斯的智慧和勇气给我，让我应对生活的苦难！啊，荷马，我伟大的诗人！是不是缪斯教会你歌唱的本领，使你写下长长的诗行，在这无助的夜里安抚我受伤的身心！知道吗，我和蔼可亲的父亲，是你催动我的情感，才让我写下这些句子，取悦我的魂灵！告诉我，上帝，是谁说时代可以隔离人和人的思想？假使如此，我又怎么能像奥德修斯话对无耻的求婚人一样，说出这愤怒的词语？！奥德修斯，足智多谋、宙斯的后裔，这样话对无耻的求婚人说接：

“没有想到吧，你们这群恶狗，　

从特洛伊地面。你们糟蹋我的家室，所以，　

强逼我的女仆和你们睡在一起，　

试图迫娶我的妻子——而我还活在人际——　

既不畏统掌辽阔天空的神明，　

也不怕凡人，子孙后代的谴责、非议，　

死亡的绳索已勒紧在你等每一个人的脖子上！”　

看！此刻的我的心情和奥德修斯是多么的相似！那男人夺走了我的自尊像那无耻的求婚人！他的脸上已没有了人的肤色，即使他有多么的俊美！在我受伤的那段时间，我拒绝所有的生人，把自己和双目失明的智者连在一起，谈论人性的真、善、美。那段时间我特别怕黑，很怕，很怕！自从发生了那件事后，我决定在我的学生生涯中改变一下我自己，也想生硬地拒绝和他们的交谈，拒绝他们进入我的生活。假使我有幸让他们读到我的这段文字，我想他们应该有自知之明自动地走出我的生活，而不是我强迫他们或其他。

月光静静地如水泻在这片让我终生难忘的土地上，也泻在我洁白的luo体上。我轻轻地抚摸着我的躯体，想想每天强迫它混入各色的男男女女混杂的世界，突然发现了自己的残忍！我轻轻地抚摸着上苍给我的躯体，心想为什么那些人抵不住毒蛇和潘多拉的诱惑，情愿把自己的道德伦理遗忘？这样想着，那可怜的人又发短信过来安慰我。我笑了笑，隐约地听见有个人在低唤：“孩子，世界还是美好的！”我轻轻地“恩”了一声后泪流千行。我轻轻地抚摸着我的躯体，望着天上的皓月，心中突然被一种极度的空虚替代。人活着是为了什么啊！突然想起一句话，它说：“我流着泪问上帝为什么我总是流眼泪，上帝说那是因为你总是逆风而行。”说这句话的人厉害啊！

玛琪

08.09.16（晚）.于阿拉尔

-全文完-