（一）

突然变得虚弱了，没有任何的支撑物可以让我不再沉溺，找不到，连一根浮萍也找不到……

开始懒散的逃避，到底是揭示从那一刻开始变得尖锐了呢？很多很多东西似乎都在离我远去，没有理由的远去……

什么时候，我也变得这么脆弱了呢？迷失的身影像是无助的孩子，而支撑着我的坚强已渐渐如燃烧后的灰烬，一点一点地飘散……

感觉自己像是被遗弃的孩子，无论怎样的挣扎似乎都是徒劳的。连恨的力气与资格也被剥夺了。什么都做错了么？真的，真的那么铁石心肠吗？再也无法挽回了么？那我算什么呢？

好想哭哦，旁若无人地大哭，那般肆无忌惮的，在这个陌生的城市里的某条陌生的的街路上。冷漠的行色匆匆的行人会有几个停下来，关注一个并不认识的人呢？可是阳光也会是惨淡的吧，空气也会是寒冷的吧！

黯然神伤。很多事情真是说得轻松啊！几百几千句固若金汤的诺言终不敌一个错误啊！很多付出原来竟是不值得的。许多东西，太廉价了，廉价的连一元一个的面包都不如。那种珍惜，也太轻了，即使放在真空里，也会漂浮起来吧……

前所未有的失望与绝望，该怎样拯救呢？

（二）

有些东西，断了，再也无法修复……　而在以前，我是绝不相信的。

蓝色的猫眼石项链在我的指尖绽放出温和，华贵的光芒。我漫不经心的摆弄着，如同那是一片一文不值的瓦片，亦如同我对赠送者毫不在意的态度……似乎忆不起当时是如何把它珍视的挂在颈项间，也似乎忆不起当初那些锋如利剑的话是如何从齿间发出。没有后悔过，一无反顾地……

珠玉从我玩弄的指尖迸出各自最完美的弧线。那一刹那，阳光投射在上面的光线，灿烂得可怕，竟晃得我在一刹那间有些许失明，而落地的声音，却可以让整个世界安静下来，那般清脆。那些珠子明明是完好的，为什么有那么一瞬间，我听见了破碎的声音……

项链断了，珠子们自由了，再也不被任何东西束缚了。它们尽情地在落地前跳出各自最华丽的舞步。可是应该会摔得很疼吧？再没有庇佑了，珠子们被人们脚步任意践踏，谁也不曾想过它们曾经被摆在橱窗里，享受过世人的顶礼膜拜……我的视线漠然的扫过它们，一颗，又一颗，再一颗……停止在某些看似更加光明与宽敞的地方。想了想，却又违背心意的寻找着并把它们一一拣起来。依然闪亮，却不再如以前那般了，杂乱无章，毫无规矩可言，我皱了皱眉，却依然把它们悉数放进口袋里。

凝仲，你竟是怎样一个人，离开了，却又是冷冷的在某个角落看着我。让我甚至不愿意承认我自己错了。你该会有多恨我啊，所以会那般嘲讽地待我。你看见了，我，并不快乐，200天了，我深深的自责着，总感觉，背后有一双犀利的眼睛。刺得我好痛……

我，本就不欠你什么。项链断了，你，我再无瓜葛……

（三）

我用浅紫色勾勒出我淡淡的哀愁。

迷上了化妆。我的面容在指尖的动作下变幻出各种不同的色彩。无意识的去涂，去描，似乎幻化出的另一个我正在冷冷的盯着镜子---　---骨子里是厌恶化妆的。雾里的花朵，或许愈是美丽，便愈加不真实……

突然想起了一则广告，是一种化妆品的，“七日寻回真爱”，美轮美奂。太完美了，所以也就太不真实了。白里透红的肌肤，如婴儿般娇嫩，吹弹可破。可是在那强烈的镁光灯下，谁会知道，敷了多少层粉底，打了多少腮红……今天是女生节，很特别的日子，没有色彩，更加没有粉色的甜蜜，真实而没有装扮……

不习惯了伪装一种脆弱的坚强，也不会是那种临崖的芦草般楚楚可怜，让泪水仅留在眼眶里，这是一种太高深的艺术。学不会，永远也学不会……所以不管多少事情之后，我依然是那棵根除不掉的劲草。

很嘲讽的，我再写下一句祝福时，竟意外地了一支玫瑰，妖娆的血色玫瑰。许多本应光泽的地方，竟变成了一种暗红色，太娇弱的玫瑰。很多事情大概也是如此吧！明明知道是一种欺骗，却依然选择活在谎言里。

前面有一对亲昵的情侣，很有气质，很相配。看着他们，突然地笑了，有一个很怪诞的想法，跑过去，把那支玫瑰送给那个女孩子，却什么也不说。女孩子吓了一跳，男孩子先是惊愕，后又怒目而视，或许是识破了我的诡计吧！离开了他们，手里空荡荡的，竟有些酸涩。

原就是一个错误，香奈儿的香袋和爱之恋的香水是何其久之前的事情了，似乎在记忆中它们已经过去了好久好久，从未用过，想以后也不会用了吧……

在杂乱无章的可意的yishion专卖店里，意外淘到了一件宝石蓝的格子衬衣，规矩又随意。一起来的女孩子，却没有人看过它一眼。穿上了它，却又一种惊叹的感觉，真的很美丽。配上曾经在青岛买的一件纯白色的棉质衣服，舒适且洒脱，还有一条水晶项链，粉色的五瓣丁香花型的坠，银质的链子，阳光帅气，又显柔和的中性美。原来简单的服饰也可以做得这样完美，即使我不是专业的造型师。

泉城路的夜景真是美丽呵，只是风有些凉了，单薄的外衣难以抵挡料峭的寒意吧！那一刻，有一种强烈的前所未有的疲惫感……

（四）

猛然间发现自己是一个罪大恶极的人。做了那么多的错事。曾经深深的伤害过那么多人，或许是固执，或许是任性，也许是叛逆，也许是幼稚吧！越是我认为深思熟虑的决定，越是错得离谱，即使发觉了，也是不愿承认的。

是夜，有风，走在空旷的校园里，形单影只，大概谁也不会注意到有一个人的背影是那么伤感吧！没有灯光的路很暗，会很适合隐藏和掩饰吧。那样，即使遇见了，彼此也看不见脸上的表情吧！整条路上却只是关于某个人的记忆，每一步，每一步……轻轻的，装作毫不在意，心却在隐隐作痛，走得那么慢，应该是留恋与不舍吧！三个人，真的是一个好不吉利的组合啊！而我偏偏选择了这样。固执地认为，自己可以驾驭得很好。可是局面失控了，我忘记了，情感是不可以以天平衡量的了。又怎么能够相信自己，再也分不清，一种关心，到底是友情还是爱情……人为什么总是会那么贪心，如果我可以早点醒悟，或许三个人谁都不会受伤。现在，受伤的程度已经不重要了。因为，另两个人都不愿再碰出这段伤心的记忆了。都是我做错了。如果可以重新来过，我宁愿一如过往般冷漠与疏离。讨厌这样的自己，心，找不到了……

我知道，自己是不可饶恕的，怎样来弥补，谁能告诉我，该怎样弥补。因为我是最痛苦的啊！究竟我自己做得有多过分啊！

喜欢上了睡眠，唯有在沉睡中才能摆脱这种纠缠的伤害。可是，我却失眠了，甚至连梦境也变成了别人的。我只是一个旁观者，所以，再没有资格了，是吗？真的好怕……

……对于我知道的这件事，我是无能为力的，因为这件事的突然暴露，也把我毁了……一切都完了。我心里的花朵一下子全被摘了下来，他们散落在我的周围，遭到践踏的厄运。我无法表达那时的心情。如果我从来都没有经历过，那么我就会认为自己是一个幸运的人了……

（五）

有时候，我在想，是不是不去想一个人就可以渐渐把他忘记；我们总不能忘记一些事情，是不是因为我们经常去想它们。所以当回忆充斥满你所有的空间时，你会痛苦，会忧郁，会怀疑自己。

在很多人中流传很广的一句话“治疗失恋的最好办法就是再谈一场恋爱”。或许真有那样的人，真的能够在极短的时间里能恢复自己的伤口。我是不相信的。失恋的人怕是身心俱疲了吧，付出了许多去呵护，去经营，让它从一粒种子长成一盆或美丽或高雅或纯洁的花。它可以是玫瑰可以是百合可以是欧石南甚至可以是仙人掌。我们用爱或是喜欢去播种，去营养，去浇灌，那是一种太美妙的感觉，它的产生不需要理由，它的消失不需要借口。所以，当那种感觉消失了，失恋就成为了一种必然的形势。失恋的人总会有伤口，没有人可以全身而退。我总是特别反对那些把责任推到一方的做法，真得很不公平啊。很多时候，很多事情，光凭眼睛是无法洞悉的，即使是一个笑容。哀伤的我们也会毫不吝惜的将一个温柔的笑容给一个可爱的小孩子，更不用说那些故作坚强的人了。

曾经，不，现在也是这样的，我认为是世界上最美丽的字眼，它最浪漫，最真挚，最深情，最感人，最恒久。失恋，是世界上最痛苦，最糟糕，最绝望，最黑暗的事情。很多人说，他们因为爱而恋爱，以为不爱而失恋。我总觉得那是错误的。有很多时候，并不是因为不爱而分开，恰恰是因为爱而不得不分开。那是一种无奈，甚至是一种悲凉。我们得对自己的恋人负责。也是对自己负责。

有人暗地里说我没心没肺，失恋了还是兴高采烈，根本是在做情感游戏。其实我的心里是蛮气愤的。谁规定哀伤一定要写在脸上，谁规定失恋一定要号啕大哭，让全世界都知道？只因为我是脆弱的女生？不，不！我不要那样子。分手，只是不想被欺骗了，不想让那个人那么为难,或许也为自己保留一点自尊吧！所以那是慎重的选择，没得选择的选择。怎么可以再开始，难道又要伤害另一个人吗？怎么能将自己的痛苦残忍地凌驾于另一个人的头上呢？不甘寂寞的人啊，总是能为自己的行为找到借口，但这不决是伤害别人的理由。

如果恢复是艰难的，我不知道会是多久，或许是好久，那么我希望是好久，因为可以忘得彻底，让那些遗失的残迹被风慢慢吹散。

我给自己去了一个新的网名“折翼天使”，我喜欢天使的那种纯洁美好的形象。即使断了羽翼，也依然选择守护某个人。它给世界带来一种幸福，被爱的幸福。

喜欢长发飘飘的感觉。

（六）

自由，洒脱，不受任何拘束。

喜欢独自一人静静地走着想事情，喜欢突然感觉的一丝寒意，看到清晨草叶上滚动的露珠，叹息没有遇见那样一个人，一个只谈论花开花落，雪飞雪落的知己。

许多人不解，为什么选择了这样一个专业？我想大概因为诗人是贫穷的吧！而我，不喜欢贫穷。看到写诗的手指也来画图纸，突然觉得好俗，好俗。他说，你应该坐在樱花树下，让粉红的花瓣落在你的发间，飘进你的心理。然后你用你的笔写出他们心里的诗。哦，这句话可是许久不曾听过了。

曾经写过：

寒梅初绽，皓白的花瓣使我如雪般纯洁的祝愿。

豆蔻娉婷，俏丽的花枝使我如诗般绮丽的颂愿。

青草菁菁，又有的叶香使我如花般浓郁的挚爱。

樱花涕零，委地的粉雨是我如泪般真诚的感激。

清风拂面，柔长的弱柳使我如丝般温柔的情愫。

那样的句子，是何时从我的思维中跳走的呢？

那种纯纯的感觉，是何时开始消失不见的呢？是不久之前，还是很久以前？说不清楚了。只是奇怪，那种写作，却是在一种压力之下写的。而现在，当压力不再，所以文字也那么庸俗和零落了。没有斟酌的意义了……

（七）

每一天，每一天，我总会选择一个时刻独自静静地走。

慢慢地，慢慢地，走着，犹豫着，寻找着。

一片粉色的桃花瓣飞过，轻轻地，在春风中回旋着美妙的舞姿，像极了那篇文章中描写的冰上华尔兹，美丽的让人怀疑它的真实。伸出手，想让她停落。然而，更强劲的一阵风却把它吹得更远。跌跌撞撞，她落到了水面上，寂寂的，那般孤独无依。

我俯首瞥了眼挂在颈项间的丁香造型的粉色水晶，突然有些浮躁。有人告诉我，那是一块转运石，能够带来一生的好运。可是，没有。自从他离开之后，我就这么想了。一切都是骗人的。如同那毫无意义的青春偶像剧，矫揉，造作。

那天，我破天荒的竟没有哭。只是静静地看着手机屏幕，不相信，那只有一句话的短信。看了那么久，久得连那些字都不认识了。眼睛干涩的很痛，依然睁得大而空洞。恍若那是最寒冷的冬季，因为我听见了心结冰的声音。

手机从手中慢慢滑落，自由落体运动。电池跌落出来，屏幕一片黑色……我怔怔的，弯下腰，一片一片捡起。装好，开机，他的短信，不知不觉已经占了大部分内存，还有那些相片。那温和幸福的笑容。真的好怀念……

慢慢地，将它们删除，一条一条，直到以他的名字命名的文件夹空了……

（八）

我一路上，不断回头看

多么希望，你会阻止我去流浪……

----------------------------《一个人的星光》

第一次，开始那么讨厌自己的写作风格了。本来写作的目的只是让自己的哀伤有可倾诉的地方。结果却是，写着写着，忍不住撕裂那本已完成的日记。连仅存的一点温度和希冀也消失殆尽。尤其在不经意间想起那个人时，总是酸酸的，想哭……

改变不了的结果和命运，一早就知道了的。我知道，我在恨一个人，一个我不知道是不是爱的人。我恨他，为什么可以这样做，对于那样的人，居然没有憎恶，只有一种无法消解的痛……

痛。刺骨的痛，痛彻心肺……然而我却是无奈的。不知的挽回的人或事情——到底他在想什么？这么长的时间，我却看不懂，真的没有看懂。只是知道他很危险，却依然只是忍不住靠近……即使那是一枚随时可能引爆的炸弹——

又遇见他了。在那天上完选修课之后。即使隔得那么远，我也知道，那是他！低下头，任长发挡住脸颊，把脚步放轻，从他背后走过，没有任何逗留。怕被看见，所以远远地走过，而他真的无视时，心里确是一片空荡与酸楚……突然发现，竟然还是留恋的，想回首看那怕一眼，然而，不可以！

想知道，当那个女孩的长发从他背后飘过，他有没有嗅到那只属于她的发香；想知道，当那个女孩的脚步从他背后掠过，他有没有听到那只属于她的足音；想知道，当那个女孩的心从他的身后溜走时，他有没有感到那只属于她的紧张……想知道，他有没有把她放在过心里；想知道，他为什么不把本不想离开的女孩留下来；想知道，他为什么可以这样冷漠的对她；想知道……

在末班车上/一个人回家路上/这个城市到处是熄灯的窗/夜色有点亮/有星星出现在远方/和我一样/孤单的在发着光/分手就像/失去翅膀/想念着你的我/飞不到原来的方向/我一路上/不断回头看/多么希望/你会阻止我去流浪/如果天空闪着我点亮的光/你的世界是否会变得宽广/我只有离开你的倔强/却没有能忘记你的力量/就像眼前黑夜关不掉星光/每当像现在我感觉到悲伤/我会努力用你教我的方式飞翔/回家的路虽然很漫长/但是我至少会比较勇敢/试着飞向你不在的地方/

在回家时候/一个人守着星光/我期待你能给我一点希望……

-全文完-