引子

我以为我已经忘了，在经历了一年零5个月又一十六天后的一个早晨，我如平常一样醒来，突然间，觉得一阵心痛：“山！山！”一个很久没有提起的名字从我轻启的唇中迸出。“你现在好吗？山！”这样轻问，顿时，心如刀绞，泪流满面。

如冰水般的感觉，漫上胸膛，漫过大脑，漫漫淹没了我，我绝望地挣扎着，呻吟着，在经历了一年零5个月又一十六天后的清晨，倾听屋外秋雨叩帘，泪湿秋衫。我不得不承认：山！我还在想你。

（一）有朋自远方来

接到山的电话，不禁大惊失色：“什么？你真的来了？”很希望他说“骗你的”。但他清晰地说：“你不信？那你挂了，我用公话打来。”再接果然是本地的号码，有点无措，但心里还是认为这小子固执的可爱。　

山是我qq上一个普通的网友，平时闲来无事见他在线，也与他山南海北天高地远的瞎侃一通。他的爽朗豪放，不拘小节于言谈中可见端倪。

前两天在qq上又与山见，聊了几句，山透出想见面的想法，约我去他的城市观光，那是一个有名的城市，有许多风景名胜。山许诺我，一定带我玩遍所有的风光，吃遍所有的风味。唉——好诱惑啊！

但我仍一口回绝：“才不去呢，坚决不去，到那里人生地不熟的，叫天不应叫地不灵，万一遇见歹人，想我一介弱女子便只有吃哑巴亏的份了。绝对不去！！！”我加强着语气。山毫不放松地追问：“那我去你那见你，好吗？”呵呵！我心想：这不开玩笑吗？那么远，你会来？真吃饱了撑的！便玩笑地说：“要来便来，恕不接待！”山不失时机地说：“那我来！”

当时也没有把这话当真，嘻嘻哈哈地敷衍了几句，下线也就忘了。

这下，他一个活生生的男人真大老远跑来了见我，我顿失方寸。这见吧？心里没底。不见吧？总显得我这人小气又没有胆量。细思量：我在此好歹也算坐山虎，他一个外地人能把我怎么样？充其量也就算是羊入虎口。这么一想，便觉得豪气顿从胆边生，对他说：“好的，我5点下班就过来，我们一起吃顿饭。”他忙答应：“好，我等你！”我又给他出了个难题：“我们不靠电话联系，我到了，你一眼认出了我，我们就见，否则，就对不起了。”他肯定地道：“我认识你！”

我与他约定了见面的地方，就迅速打了两个电话分别给我的两女友。待到下班后，又故意磨蹭了一会，实在也想平稳一下情绪，终于以一副壮士断腕的面容赴约。

我打车来到约定地点，一眼就看见马路边站着一身材挺拔的男人，一件深蓝的风衣，合体又服帖。外型不错！我暗自赞许，心想：还好！不是蛤蟆。我早就想好了，要是蛤蟆，我就不声不响地打道回府，然后告诉他是他没有将我认出。哈哈！我也算是足智多谋。

也算有缘，他正两边东张西望地看，就看见了坐在车上的我。一俟车停下，就疾步走了过来，很绅士地要扶我下车。我挡了挡手：“谢谢，我行！”就跃下了车。在我从口袋里掏钱时，听他问：“多少钱？我有零钱！”抢先付了出租车，显得既有风度又顾全了我的尊严。

我坦然地看了他一眼，除了外型不错，五官也不算难看，面容清癯，眉眼鼻唇有棱有角，凑在一起虽不英俊，但看得出个性。

我带他去了我预约的饭店，当然是熟人开的。在不了解此人的真实面目时，首先我得保证我的人身安全啊。

我进了饭店与老板大声说笑，与服务员亲切招呼，在气势上就胜了他一筹，让他不敢有丝毫的非分之想！

服务员引我们来到一张圆桌旁，我选了他对面的位置坐下，有意保持着一定的距离。我没有一点慌乱，到是他显得有些局促。我的唇浮上一丝若有若无的浅笑：“怎么说来就来了？我以为你开玩笑的。”我问。他低垂的眼帘抬了一下又慌张地避开我的直视，答：“就是想见见你。”“呵呵！”我笑，仍然用qq上聊天的语气：“这下见了，什么感觉？是不是你想象中的样？”他又抬眼看了我一下：“没有我想象中那么随和，你的表情很冷傲。”我冲他瞪圆了眼，似笑非笑：“不会吧？我面目还没有狰狞到让人不敢接近的地步吧？”他惶惶地说：“不是，我是说，我的意思......”结果嗫喏了半天也没有准确说出他的意思。我心里窃笑不已。

他问：“我能抽烟吗？”我轻闭了下眼，冲他一昂头，点头示意：可以！他便从口袋里摸出一包烟来，居然是我们的皖烟。撕开拆了，抖了一支出来，放进唇里，点燃深深吸了一口，又缓缓吐了出来。

我静静地坐着，用手把玩服务员刚沏满清茶的茶杯，待他主动与我说起话来才有一茬无一茬地对答。

这期间他为了表示他不是歹人，从包里拿出身份证，工作证还有驾驶证什么的表明自己不是坏人。我有点被他的诚实与认真感动。

服务员进来问：“二位点的菜已经安排好了，能上吗？”他看着我，我一挥手：“稍等，我还有两个朋友要来。”他疑问地望着我，我对他说：“我顺便叫了两个朋友，你不介意吧？我喜欢吃饭的气氛轻松热烈点。”他一迭声地说：“不，不介意。好！”我偷偷白了他一眼心里“哼”道：介意也没有用，我的朋友来是为我保驾护航！

不一会，我的两个女友就相继来到餐厅的房间里。坐下，简单介绍，稍稍寒暄，让服务员上菜。

问山：“喝什么酒？”山说：“喝饮料好吗？”“切——”我不屑道：“别扯啦，现在还有男人不喝酒？”他说：“那你看着办吧，我不熟悉。”我一挥手：“两瓶高炉家！”山忙站起身：“一瓶好吗？我不能喝那么多。”

我示意他坐下：“你不能喝，还有她们呢。放心啦，你来是客，我尽地主之谊，听我的！”他只得坐下，听我安排。

我的两个女友可都是“酒精”沙场的人物。我们一轮一杯地喝，不到两轮，一瓶白酒就见了底。我让开第二瓶时，山又阻止：“不喝了好吗？喝点饮料。”我又似笑非笑地说：“那怎么行，到时你回去还要宣传我们这里的人民不热情。”

我亲自拿起酒瓶走到他的身边，欲为他斟酒。他用肘轻碰了我一下，暗示着我的两个女友：“她们还能喝吗？”我想应该没有事，就打诨道：“还怜香惜玉哦！放心啦！大不了一醉，舍命陪君子。”他无可奈何地叹了口气，一副豁出去的样。

虽然，我们耍尽了小女子酒场上所有的赖酒花招，但山依然谈笑风生，我看看到是为我保驾护航的女友看上去有点不支，只得作罢！

买单时，我与他半真半假地拉扯着，终于没有尽到地主之谊，但也满足了他一个男人的慷慨和虚荣。

看着他在收银台付款，我突发奇想：我一介小女子没有能力招商引资，不能为本地经济腾飞做出贡献，但让那餐厅的老板狠狠地砍他一下，也算是为本地个体经济的发展奉献了绵薄之力。

这一思想，便觉得自己的行为也够伟大，随即昂首挺胸地在服务员殷情地目送下和女友一起走出了餐厅。

山亦步亦趋地跟着我们，趁着酒劲，我们便吵嚷要请他去喝茶唱歌，他答应了。

找了家歌厅，我们都在酒精的刺激下，剥去了平日里刻意的淑女形象，抢着话筒，对着屏幕，会唱的不会唱的，全都声嘶力竭一番。山一直默默地扮演着服务生的角色，为我们端茶递水，送零食。后来在我们的一再央求下，很深情地唱了周华健的《朋友》。

这些年，一个人，风也走，雨也过，有过泪，有过痛.....

婉转的旋律，优美的歌词，山醇厚的嗓音，在我的心底如泉缓缓流淌。我抬起朦胧的眼睛，看着山的侧影，没来由地有流泪的冲动。我猛地感觉到自己的思想和行为是多么卑劣，对朋友一词我了解的是多么不够。我给自己划下了条条框框，总是在心里有意或无意地设置不让人靠近的屏障。我就象一个小丑，在明眼人的注视下，拙劣又自以为是地表演。我真的很丑陋！

出了歌厅，已是午夜，婉拒了女友相送，在女友诧异的目光中由山送我回家，对这样的男人我没有理由设防。

月光如水，静静地包围着城市，小城被一种温柔的氛围笼罩。从装有空调的房间走出被外面的寒意一侵袭，山不自觉地竖起了衣领。一种母性的温柔在我的心头升起，我问：“冷吗？”他憨然一笑风趣地说：“有点，但行，绝对要完成英雄送美的任务。”我不禁开心地笑了。夜晚的小城便因有了我们的低语和轻快的笑声不再冷清寂寞。

我们一路笑谈着，不知不觉已经到了我们单位的门前，我停住脚步，定睛看着他，很诚恳地伸出手去：“谢谢你，朋友，感谢你来看我！”

山的大手暖暖的，清澈的眼光如月。他紧紧地握了一下我的手，用力点了点头：“回去吧！不客气！记住我们是朋友！”

“我们是朋友！永远的！”我也使劲点了下头，抽出手轻轻道别：“晚安！山！”

我在他的注视下打开了单位已经锁上的大门，看他依然站在门前，一种依依不舍的情绪袭上心来，但我终朝他笑笑，又挥了挥手：“再见！”转身飞奔向房间。

月光依然如水，从打开的窗棂倾泻进房，有点清凉。我抬头望望窗外高悬的月亮很明，很亮，算算日子，月亮也该圆了吧。

夜，还是一样的静，但心中却翻江倒海，我辗转翻侧难以入睡，想所经历的一切，想生命里所出现的人，也想山。无疑他对我构成了吸引，但我清楚地知道，这是一种怎样的感情！我起身，拿起笔，就着微弱的灯光在纸上写下感叹：唉——有朋自远方来......　

(二)　那个男人曾为我的故事流泪

山是我见的第一个网友，有朋自远方来，取自我05年初春的一篇日记，是一段没有经过任何修饰的心情文字。　

山走时也象来一样让我吃惊，早晨被电话叫醒时，我还沉迷在酣然的梦境里。急促的电话铃声突然将我唤醒，我揉了揉惺忪的眼睛，有一瞬的恍惚，臃懒地抄起枕边的手机，不耐烦地嘟囔着：谁啊？这么早？有事吗？

山在那端轻笑：“吵醒你了？不好意思，公司有事，我得赶紧回去，和你道个别！”我一个激灵翻身坐起：“什么？你要走？我还准备中午请你吃饭呢。”

山笑：“呵呵！还有机会的，你欠着我吧，我已经坐上车了。”

我机械地“哦”了声，没来由地感觉有点失落。不记得又客套了几句什么话，挂了机，靠在床上怔怔地发了会呆，想起头天晚上的一切，恍然若梦。

qq上再见山时，我发了张怒目而视的图片，山龇着一口白净的牙齿嬉笑着：“你和我想像中真的不一样。”“说。”我简洁地命令着。

“一直看你的文字，有时柔情似水，有时风情万种，想你该有多么文弱、娴静、优雅......”

“嗯？！”我白着眼：“你的意思我河东狮吼，事实强悍？！”

他“哈哈”乐了：“我是真的没有想到你那么直率，你那么小小的女人，喝起酒来，一副巾帼不让须眉的样，幸亏是遇上了我，换别人还不被你喝趴下啊？”

我也哈哈乐翻了天，由衷地说：“还是你行！可不是和你吹的，除非我想醉，一般人还真喝不倒我，常常有人想对我使坏，都让我给灌趴了。”

山好像受了很大冤枉似的：“天地良心，我可一点也没有想对你使坏，到是你，初次见面就居心不良，我只是想见见你，想认识现实中的你，你却没差点把我当歹人。”

我们依旧嘻嘻哈哈地调侃着。山依旧会邀请我有时间去他那玩，我依然还是拒绝。只是，态度不再那么坚决，不自觉里，我已经把他当成了可以交心的朋友。

和山聊的多了，山也和我说他的家庭，他的工作。他本是个农村的孩子，父母已经双亡。他是一所名牌大学的高材生，又攻读了工商管理硕士。原来在一家经济效益很好的单位工作，后来与妻子一起在上海开办了公司。妻子是他大学同学，有海外关系，5年前就先他去了澳洲，他也在等机会移民。

听到他说他也会去澳洲的时候，我的心弱弱地颤了下：“你也要出国？”

他说：“迟早都是要出去的。”

我“哦”了一下，一下失去了平时的伶牙俐齿。

无语。

静默了会，我问：“你还会回来吗？”

又是静默。

终于，山问：“你会想我吗？”

我楞了下，慎重地答：“我们是好朋友嘛！当然会想你的！”他先发了张调皮的笑脸，接着说：“宝贝！我会想你的！”

我的眼一热，随即让他掌嘴：“不许乱称呼我，我最讨厌别人乱叫我了。”

我不知道别人上网都带有什么目的，但自始至终，我都能肯定地说：我上网只是因为在网络上可以随意表达自己的思想，抒发自己的感情。因为当时，我和前夫的关系正处在水深火热之中，我搬出家独自一人住在单位单身宿舍，象一只坠落在泥沼里的天使，拖着沉重的翅膀，捧着伤痕累累的心，伤心和迷茫找不到出口，只能用文字宣泄自己的情绪。

那天，我刚把写好的《分手时，请关上那扇门》发在了榕树下，山读了，对我说：“我才知道，你居然这么坚强！你让我心疼！”

我一直压抑的情绪顿时宣泄，第一次我对一个异性网友和盘说出了我失败的婚姻，以及那段婚姻让我所经受的伤痛。

山一直默默地听着，从头至尾没有说一个字，我宣泄完情绪后，怀疑地问：“你在听吗？”他发出了视频邀请，我接受了，也怔住了：山在流泪。

当时，我没有任何思想，只觉得头“嗡”地一下，懵了。我突然觉得自己也很想哭，很想大哭一场！

那时，我还没有安装视频，我伏在电脑前，掩面哭了一会，觉得轻松了许多，又恢复了天生俏皮的本性，我发了张大汗如雨的图片给他，戏谑道：“喂！没那么夸张吧？我的故事居然让你流了那么多汗水？你这一出汗，我就觉得我太矫情了，本来还想故作悲伤，让你同情同情我，可一看你这样，得了，还是我同情你吧！”

我感觉他分明就破涕为笑了，但他还是发了张难受的表情出来。我道：“好啦！好啦！我酝酿好好的情绪被你破坏了，不和你说话了，真受不了你！”随手关了视频。心里又转念想：“他如果是故意做给我看的，那我不是白感动了？”

于是，决定不再和山说话，而山也灰暗了头像，沉寂了下去。

一夜思绪万千，辗转反侧难以入睡，起床写一篇《荼蘼花事未了》，复睡时，泪痕红悒鲛绡透。

第二天上午一双黑眼圈地上班，同事笑我熊猫眼。心情沉郁，也懒和同事多话。上网时，山的头像依然灰暗着，很想发个试探的笑脸给他，又忍了，终是要走，终不能挽留，一切随风，却为何要留下痕迹？

下班前，手机提示信息，打开，心便突突跳了起来，山的：宝贝！我来了！在你单位门前！

(三)情缘如水两相惜

其实，我本脆弱，虽然我一直给自己的外表披着一件坚强的外衣，但脆弱的本质总会伸出触须，攀援而上结网蔓延。

看见山的信息：宝贝，我来了，在你单位门前。

我的眼前一阵发黑，只感觉头重脚轻，我是飘出去的。

我到了单位门前，山靠在一辆黑色的奥迪前，深深地看着我，我又一阵晕眩。那一刻，时间僵滞了，停顿在一个不期的亲切中。我不记得当时是怎么上了车，只想赶紧逃离，逃离一切熟悉我、我也熟悉的东西，到一个陌生的环境里去，重新开始自己的一切。

山一手握着方向盘，一手紧握着我的手，就这么带着我，穿过人群，穿过街道，穿过城市......

在许多日子过去后，我和我一个闺中密友蓉儿谈到山那次来看我的景象，她问：“你们就那么开始的？那一次你们就在一起了？”

我回答：“不，那次我们就一起吃了顿饭，在路边一个集镇上。然后，他就送我回单位了。”

她惊诧地说：“不会吧？一个大男人连夜驱车赶了10来个小时来看你，就只为带你兜个风？”

我说：“真的就只带我兜了风。”

她说：“我真搞不懂了，怎么会这样？他难道没有欲望？”

我又说：“我不知道，我们甚至没有接吻，没有拥抱。或许我们都太清醒，又都太理智。更或许，我们彼此都知道对方已经成了自己的囊中之物，但我们都等待着对方主动，彼此也正享受着早已经预知结果前的一个过程。”

其实，很多时候，结果并不重要也不美好，重要的、美好的就是为了结果铺垫一切的过程。象一对男女，恋爱时的感觉多美妙，非得生生死死地相守，结果就结婚吧！结了婚，却发现原来对方有那么多让自己不能接受的缺点，于是，被蒙骗的感觉，加上平淡生活里的琐碎，使得原本存在的美妙的感觉荡然无存。原本相爱的两个人，却因为那个结果，反目成仇，又寻找机会，创造机会，不导致分道扬镳绝不罢休。早知如此，又何必当初呢？

但很多时候，人却在明知道结果的情形下，被盲目驱使，怀着浴火重生的憧憬，如飞蛾扑火般的决裂。

那一次，我就那么信任地把手交给了他，任由他握着，我甚至没有问他要带我去哪里，也不知道我们该到何处去，我们坐在车里，车里开着暖气，我感觉手心有点汗浸浸的，抽出了手，这才问他：“吃了没？”

他伸手在我头上轻抚了下，将我揽在了他的肩头，我温顺地靠上他，嗅到他身上淡淡的烟草味。

他说：你还欠我一顿午餐呢，中午你请我吧？

我挣脱他，夸张地瞪大了眼睛：你这么千里迢迢就为了要我偿还你一顿午餐？你是做生意的吗？这也太折本了吧？

他摇着头叹气：你呀！我都搞不清到底哪才是真实的你，却又愿意任你摆布？

“啊？！这话从何说起，我摆布你了吗？”

“你没有，是我自投罗网的，好不好？”

我不好意思起来，眼睛望向窗外，于是，我看见了那个无数次经过的集镇，也就是杨振宁的故里----三河。恍然我们已经行了几十里的路程。

山驱车进镇，我们找了家看上去还算干净的饭店坐下，点了菜，这次是山问：“喝酒吗？”我望着他一脸似笑非笑的样，忍不住笑了，摇摇头：“不喝！”

山说：“要喝你也只能自己喝，我不能陪你，我还得赶回去。”我疑问地看着他，他坐下，摸出了香烟，点着吸了，吐出一口，定定地看着我：“如果昨晚我不赶来，我怕一生也不会原谅自己，在你那么脆弱的时候。见了你，知道你比我想像的要坚强，我就放心了。”

当时，我有个冲动，想上前去，抱住他，贴着他的脸，但我什么也没做，我的眼圈只是热了下，目光便移向了别处，淡淡地说：“我没有什么的，我就是挺情绪化的一个人，一旦冷静下来，就什么事也没有了。”

山说：“凡事别钻牛角尖，没有过不去的桥。别太压抑自己，我希望你开心的事对我说，不开心的事也能对我说，我无法给你更多的承诺，也不能为你做些什么，我只希望，你把我看成你的一个亲人，在你无助的时候，能想到我的存在，你需要倾诉的时候，我就是你最好的听众，需要休息的时候，我的肩膀也可以借你依靠。”

现在想来，这是山对我说的最长的一句话，这句话，也在我们还没有开始时，就注定了我们的结局。

借来的东西无论多么适用，但总归是要还的。虽然，我的骨子里一直有着浪漫的情结，但因为自幼受着父辈传统的伦理道德的教育，从不敢突破界限去追求不属于自己的东西。

我想，山是别人的男人，终究是要回到别人的身边去。或许，我们都是在自己最孤单的时候，渴望从彼此身上寻找慰藉和依靠。一旦，漂泊的心有了归岸，我们都会抽身离去。

从饭店出来时，山问：“和我一起去上海？”

我定睛看着他，他的眼神闪烁了下，飘开了。我回答：“不，我得回去上班，我也没有出行的准备，匆忙走了，总得给单位一个交代。”

山试探地问：“那，我送你回去？”

我应了声，钻进已经被山打开的车门。

回程的路，我和山都比较沉默，我一直在想，我是不是该挽留他？我就是留住了他今天不走，那么明天呢？后天呢？我能留他多久？

一路上，我们各怀心事，偶尔，一句两句搭讪，都显得做作而牵强。

快到单位了，我对山说：“停下吧，我自己走过去。”山看了我一眼，将车停靠在路边。我也看着他，不知道自己在期待什么。

终于，山伸出了手，我也递过了手，彼此握的很重。但我很快抽出了手，对他笑笑，转身打开车门：“一路顺风！”山张了张口，说了两个字：“保重！”

我“嗯”了声，正欲关上车门，只听山又“哎！”了声，我望着他，他顿了下，说：“装个视频吧？宝贝！这样我回去也可以天天面对你。”

这是山第一次当面称我“宝贝”，一阵暖流涌上心来，我答应了，旋即关上车门，我怕自己再不离开，就永远也挪不动步了。

（四）人生自是有情痴

季节缓慢地行走，带着人世间的悲欢离合。花开又花落，叶枯又叶青。春去秋来，四季轮回。看一枚黄叶从枝头坠落，随风飘零，像经历过沧桑的聪慧女子，已经懂得分辨温度的真伪。

我不能算是新潮女性，顶多属于稍浪漫的一种。然而，无数事实证明自己也并不浪漫，浪漫的实质不过是我的幼稚和固执的自以为是，我不聪明甚至愚蠢。我白白耗费着光阴和自己的年华来证明我的聪明，彰显所谓的明智，却把我不肯相信存在却又竭力追寻的最美好最珍贵的情感从我血脉里硬生生地挤压出来，事到如今，我才感到这剜心般的痛。

如果一切可以重来，如果山不曾远离，如果我早有了现在的醒悟，我定会珍惜与山在一起的分分秒秒。没有如果，时间也不会重来，可以让我纠正错失的良机、填补曾经的缺憾。

山来了又走，我们又恢复了网络的交往。只是我们都在线时，他总要我开着视频，嬉皮笑脸地要看看我是长胖了还是瘦了。有时，他也会问：“想我吗？”

我就会给他发张白眼，他便一脸的坏笑。

即使他上班时，视频也会打开着，我能清楚地看见他办公室的一切景象，包括人来人往。有时，看见有女性去他办公室，一俟人走后，我就会和他调笑，说他混得好，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

他就说：我没有彩旗飘飘，我只要你这一面旗帜在我的生活里飘扬。

我半真半假地鄙视他：拉倒吧！我虽然是张旧船票，可也不想登上你那条破船。

我们便都开心地龇着牙笑。

山在网上有时会叫我宝贝，有时也叫我傻丫头，对他的昵称我再也不会怒目相向了。

他的电话和短信也比往日多了起来。都是一些很平淡的问候：“在干吗？”“　吃了没？”有时会是几句：“照顾好自己！”“注意休息！”诸如此类的叮咛。

05年夏日雷雨前的一个傍晚，天气有些闷热，偏巧单位门前因施工烧了电路，我只好跑到网吧去上网，晚9点多才恢复正常通电。我回单位打开房门，猛地一推，门似乎被人从里面撑住了似的，怎么也打不开，我伸手摸索到墙壁上的开关，伸头一看，顿时魂飞魄散，一条火焰蛇挤压在门缝里，正挣扎着，扭动着，冲我“丝丝”地吐着蛇信。

我立刻返身冲出了单位，到门前正在施工的工地找来砖头，闭上眼，咬着牙，狠命地一下一下砸着，直到那蛇变成了一团模糊的血肉。

处理完一切，我却再也不敢入睡。我开着灯，蜷缩在床上，给山发信息，告诉他发生的一切。山让我上网，让我开着视频，叫我放心地去睡，他会在那守着我，看护我。

我信了他，上床休息，居然一夜无梦。早晨起来时，从视频中我看见山伏在电脑前小憩，心里的感动的确无法言表。

三天后，山来了，但不是一人，他带了一个朋友，那个朋友和他一起来检查我是不是按照他的要求加固了门窗户扇的防备。后来，我问过山：“为什么要带朋友一起来？”

山说：“傻丫头，你一个要离婚的女人住在单位，我能一人去你房间吗？”

山随后也来看过我两次，但我们只是喝酒，聊天，散步。最亲昵的表示，他也只是抚摸下我的头，或者轻拥一下。我甚至有种错觉，他真的就是我的家人，他对我也的确如一个家人，如一个兄长对妹妹的关心。

我的生活并没有因为有山而有多大改变，我依然按部就班地上班，下班后就上网，炮制编排着风花雪月的故事，只是文字里多了一些凄恻、幽怨和缠绵。

06年2月，我的婚姻在经历了几年漫长而持久的拉锯战后，终于解体。从民政局出来时，我却没有如释重负的轻松，我茫然地站在大街上，不知道自己该何去何从。我想到了山，我有立即去看他的冲动，事实上，当时，如果我的身边有一个可以依靠的肩膀，我都会倾斜过去。

我最终还是打消了去看山的念头，我向单位请了假，然后，关了手机。我需要休息，需要冷静，我去了和山一起吃饭的那个集镇，找了家旅店住下。整整三天，把自己关在那不足6平米的房间，蒙头大睡，以至于旅店的服务员都觉察了我的异样，一天内敲了几次门，看我是不是还安然无恙地活着。

没有人知道那三天我的思想和灵魂是经过了怎样痛苦的洗礼，当我走出那个房间，看着头顶上湛蓝的天空，感受料峭的寒风拂面，我深深地呼吸，感觉到从所未有的感觉----重生！

只是打开手机后，我才觉得对山有了深深的歉疚，三天内，他给我打了52个电话，共发了80余条信息。回来的车上，我一条一条地读着他的信息，一次一次地流着泪，最后，我给他回了信息：“山，对不起，让你担心了。”

山的电话立刻就打了过来：“你怎么了？你还好吗？”

我哽咽着：“对不起！山！”

山当时一定是吓坏了，他不知道我到底出了什么事，他只央求着：“告诉我，你怎么了？快说啊？”

我吸了吸鼻子，清楚地对他说：“没什么，想你了！”

看不到山的表情，但我能感到他松了口气，山说：“傻丫头，你早说啊！明天，明天我就来看你！”

(五)情到深处无怨尤

这是一场急风暴雨后的宁静！

我裹着浴巾，垫着脚，象一只温顺的猫在山的拥抱下从满是蒸汽的浴室走出，房间里开着暖气，柔和的灯光映射在沙发上一堆凌乱的衣服上，提醒我刚刚发生过的一切。

山掀开被子：“快上床！别冻着。”

我钻进被子，山也靠着我躺在床上，伸出手臂，将我揽上他的肩头。

“山，如果我答应开两个房间，你是不是就真的开两个房？”

靠在山的肩头，摩娑着他两颊硬硬的胡茬，我猛地提起这个敏感的话题。山俯首看着我，环着我肩的手顺手在我的鼻子上刮了下，应道：“是的，一定依你！”

我抬脸看着他，他似乎一下就猜透了我的心思，没有立即回答，他伸手从床头柜上拿来香烟点燃吸了，缓缓地吐出，也许是烟雾的原因他的眼神有些蒙胧。

我静静地看着他，他慢慢对我说：“我不算一个好男人。”我“嗯？”了声。他又吸了口烟，继续说道：“我有很多歉疚，无法弥补。但我不想再对你有歉疚。”

我端正了身子，依然靠在他的肩头：“和我说说心里话，好不？不要掩瞒，我们就随意聊聊，象网上一样。”

他环着我的手臂紧了下，转身将烟蒂摁在了烟灰缸里。回身抱着我，脸贴着我的面庞，唇在我的脸颊，耳垂轻轻地吻着，他的心脏跳的快而有力，手臂也越环越紧。我却仍然沉浸在刚提起的话题里，我挣脱了，定眼看着他，推了他一下：“又来了，话还没说完呢。”

“不想说，我只想要你，宝贝！”山急促地喘息。

我抓过浴巾在身上随意一裹，麻利地溜下了床：“偏不！还让不让人休息啊？我累了，只想说说话。”

山坏坏地笑：“受不了了？”

我抓起他的内衣扔向他：“去你的！色狼！起来，我想出去透透气！”

“唉----你这个人啊！”他叹息着，还是依从地穿好了衣服。

我利索地穿好衣服坐在妆台画眉，他站在我的身后，抱紧我，又贴向我，我能感受到他的硬度，回手扫了他一下：“有完没完？别捣乱！”

他抢过我手中的眉笔：“我来给你画。”

我忍不住笑了，转身面对着他，他捧着我的脸，端详着，随即将我的头拥进了他的怀里，叹息着说：“宝贝！你就象一个玻璃做的人儿，那么透明，我真害怕我会伤了你！”

“你会吗？”我软弱地问。

“不会！天地作证！我宁肯自己受伤，也不愿伤了你，所以，我一直尊重你，尊重你的意愿。”

“如果我不主动，你还不会要求？”

“是的，我不会，虽然很痛苦，但我会克制，我只希望你真正快乐！”

这就是我和山第一次在一起后的情景。

山是个言出必行的男人，在电话里，他许诺：“明天，明天我就来看你！”

我回单位后的第二天上午，还没下班，就接到了他的电话。他和我通了话后把公司的事草草安排了下，就连夜赶了过来。

他依然开着那辆黑色的奥迪，坐上车，看着他，看着他因焦虑而显得沧桑的脸，看着他因睡眠不足熬红的眼，我只觉得心疼和愧疚。

我抱住他，对他说：“没事了，真的没事了，看见你真好！”

他捧着我的脸，一字一顿地说：“傻丫头，下次不许和我玩失踪，知道不？这几天，我快疯了。”

我的眼泪一下就流了出来，我吻着他的眼，他的眉，一遍遍地贴着他的脸，摩擦着，喃喃地说：“不会了，再也不会了。”

当天上午他带我回到我的老家----合肥。

在合肥南七一个饭店吃饭时，我问他：“这次准备呆几天？”

他说：“呆到你烦我的时候，好不？”

我忍不住切切笑了：“我叫你走你就走？”

他很肯定地点着头：“是的，就象你叫我来我就会来一样。”

我笑看着他，心里有一丝惶恐也有一丝甜蜜。

“先找个地方住下来吧？”车上他问我。我答应了。于是，我们就近来到了步瑞琪宾馆。

吧台前，他低声问：“开两个房？”

我感觉全身的沸血腾地冲上了脸，没好气地说：“不浪费啊？”扭过了头不去看他。但眼角的余光瞥到了他灿然的笑。

房间的号码很好，520。我们牵着手，进了电梯，上了5楼，穿过铺着红地毯的长廊，站在房间门前，他递房卡我看：“520，宝贝！这是我一直想对你说的。”

我不知道是怎么和他走进了房间，只觉得飘飘然，昏昏然。

门在我的身后悄无声息地关上了，我还没有回过神时，就一阵窒息，山将我紧紧地搂进了他的怀里。

这一刻，我们都等的太久，也期待的太久。

我们象两条灵蛇纠缠在一起，彼此撕咬着，搏斗着，这是一个男人与一个女人的温柔的战争，这是一个男人与一个女人的缠绵的战争，　我们迫不及待地撕开彼此伪装的外壳，将自己赤luo地坦诚地展现在对方面前。

那一张厚厚的床垫，象一弯平静的海面，突然掀起了狂澜，承载着两个迷失的灵魂一次一次地撞击，汹涌的波涛一浪一浪地将我们淹没。

我们彼此用手，用唇在对方身上一寸寸抚摸，一寸寸探寻，整个过程迷乱而狂热，我们都恨不能把自己融到对方的血脉里，与对方融为一体。

山不停地颤栗着，呻吟着，似一头狂兽撕咬着身下的猎物，干渴的嘴唇，紧紧地粘在我的唇上吮吸着，我死命地揪着他，扭动着滚烫的身子，情欲象蓄势已久的洪水，终于打开了闸门，欢叫着喧嚣着，挟着摧枯拉朽，电闪雷鸣的气势，一路狂奔。

仿佛经过了一个世纪的纠缠，终于，山渐渐松懈，他抬起头，爱怜地将我额前被汗水浸透的一缕刘海拢到耳后，在我的眼帘轻轻吻了下，满足地叹息：“宝贝！你真够狠心，这一刻，让我等了这么久。”

我无语，只是更紧地抱住了他。

（六）相见时难别亦难

我和山在步瑞琪宾馆住了三天。

那三天，夜晚，我们彼此吸附彼此纠缠，直到精疲力竭时才相拥入睡。白天，我们一起手牵着手逛街，逛商场，甚至连菜市场我们也一起逛。

我让他见了我最好的朋友，也就是前文中提到的我的闺中密友蓉儿。

我们在菜市场买了菜，在蓉儿家我亲自下厨做给他吃，他吃的很香。

蓉儿私下和我说：“你们好的就象一个人似的，万一他走了你怎么办？”

我叹息了一声：“不知道，也管不了那么多。”

蓉儿说：“我不了解山，但能看出他对你真好！只是，他对你再好，终究是要走的，你就不为自己打算？”

我对蓉儿说：“你知道我不是一个贪心的人，再说，我也不需要什么，只要山对我好就行。”

蓉儿摇着头说：“你呀！太执着，我真担心，万一有一天你们分手了，你会受不了打击。”

我幽幽地说：“我还有什么不能承受的呢？我早已心如死灰，是山点燃了我生命的激情，一生能拥有他一次，我就很满足了，我不期望太多。”

我说的都是肺腑之言，与山在我们还没有开始时我就知道结局，我就知道他不是我前世今生的彼岸，仅仅一株荼蘼，一场花事，而我却甘愿耗费一场年华，只因情殇的轻痕因他渐淡。我从来就不去想:失去他，会不会让我受到更大的伤痛。

山虽然在网络上喜欢与我调笑，在现实里却很少用言语表达他对我的感情，但在我们相识、相爱到他离开前，将近两年多的时间里，山却一直用行动表达着他对我的爱和关怀。

那一次，我没有让山送我回单位，我只让他送我到车站，我实在是心疼他这样为我奔波。

退房前，离别的忧伤清楚地写在他的脸上，我们默默相拥着，山一遍一遍地重复：“宝贝！照顾好自己，好吗？”我一直不敢说话，生怕自己一开口就会哭出声来，只是一个劲地点着头，但忧伤在心里早已经泪如滂沱。

山送我去车站，路上一直拥着我靠在他的肩头，我们都很珍惜就要分别的时光，彼此，没有多说一句话，只是默默地感受着心底的那一份沉重。

真希望那一条路永远没有尽头，就这样山高水远，天长海阔，任他带着我走。

到了车站，山停好车，拎着我的行李，送我上车，我一手扶着车门，一手向他伸去，轻声对他说：“你把我送上车，你就走，不要等候，也不要回头，我不想让你看到我流泪。”

山一把拉过我的手：“宝贝，别哭！我会很快来看你的。”山这样说着，也红了眼，掉转了脸。我在众目睽睽下不敢再看他一眼，抽出手，强忍着悲痛上了车。

在车上，我拿出他给我新买的手机，当时很时髦的带摄像头的那种，上面储存着我给他拍摄的各种各样的相片，有正襟危坐的，有随意散漫的，站着的，靠着的，躺着的，甚至连他在盥洗室洗脸刷牙的景象也被我拍了下来，我一张一张翻看，与他一起的情景历历在目，憋了很久的眼泪终于夺眶而出，锥心的痛使我一阵阵痉挛，一阵阵颤抖。

我不知道自己是怎么回到单位的，我只记得一到房间就给山打了电话，让他放心，让他路上注意安全，山还是叫我要照顾好自己，他一到家就告诉我。

下午，昏沉沉地上班，我不敢一人待在房间，那让我倍感凄凉。晚上，我又跑出去和几个相熟的朋友喝了很多酒，回来的时候，天下起了细雨，那该是那一年第一场春雨。

我没有打车，也没有打伞，在昏黄的路灯下，在凄迷的细雨里，如幽灵般漂移。细雨如丝，那种黯然的声音让我心碎。这是一片寂寞的天空下着有些伤心的雨，这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局。假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，就不会这样牵挂一个远方的人，就不会体会这么深刻的孤独和忧郁。我闭上眼睛，泪如春雨。我一遍一遍念起那个刻骨铭心的名字：山！山！痛在全身游走，锥心刺肺。

我是一个习惯把自己沉溺在痛的深海里的人，任力气一点点流失，不做垂死挣扎，平静地看着黑暗将我吞噬，颓败的等待，窒息的毁灭，灭顶的沉沦。

回到房间后，我换下湿透的衣服，不想上网，山还在路上，上网对我没有任何意义。也不想洗漱，我想保存山留在我体内的气息。

躺在床上，头象要开裂一样的痛，我想休息，可没有办法入睡，和山在一起的一幕一幕不停地在我的脑海里上映。黑暗中，我抱起身边的枕头，撕咬着，泪水一直不间断地流淌。

凌晨一点时，接到山的信息：“宝贝！我到家了。”

我没有回，只感觉全身象散了架似的，整个人瘫痪了。

(七)爱总是让人受伤　

与山分别后淋雨的代价，是我在床上躺了整整一礼拜，头痛，咳嗽，高热，每天打点滴，我没有要任何人来照顾我，更不敢告诉山，我不想让他为我担心。事实上，那时，肉体上所承受的一切伤痛，都无法与和山的分别相比。我宁愿自己多病一些日子，缓解我心里的疼痛。

我也没有上网，不想让他看我憔悴的样，我只发信息告诉他，我去学习了，不能上网。只是，每天都把手机的电充的满满的，这是连接我和他的最方便快捷的牵系。

我一直没告诉他，他离开后我发生的一切。山还是一如既往地关心着我，只是山突然间变得沉默，在网络上，他也不再与我调笑。许多时候，我们都只是简短的问候，但是，他总是要求我开着视频，这样，他就能掌握我每天的生活起居，他要知道，我是不是按照他的要求照顾好了自己。而我看他却常常靠在沙发上盯着某一处发呆，似乎有着无尽的心事。

那些日子，我们纵然不能相见，但我觉得心安定也踏实的，在视频里看着他，我感觉他就在我的身边。

06年5月中旬的一个晚上，我正值晚班，山来了电话，我接了，那边声音很嘈杂，我问：“山，你在干吗？”山没有应声，手机听筒里传来嘶嘶啦啦的声音，我以为山的信号不好，正想关机时，听筒里传来山的歌声：“我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用今生换我们一世情缘，希望可以感动上天！”

山的歌声带着一种穿透心灵的力量，让我撕心裂肺。

当晚我11点下班时，山还在网上等我，我打开视频，山问：“才下班？宝贝。累不？”

我说：“还好！看见你就不累了。”山问：“如果我走了，你怎么办？”

“你要走了吗？真的要出去了？”

“是的！恐怕是要真的离开你了。”山简短地说。

我呆呆地看着他，无语！能说什么呢？早就知道这一切的啊！我们就这么呆呆地相望着，窗外又下起了雨，下在我们两个人的世界。

那一个多雨的季节，潮湿了女儿家所有晦涩的心事。

山的妻在那年6月回国了，山告诉了我。以后和我联系的很少，我以为他一定是要陪着他的妻子，他一定是紧锣密鼓地办理着移民的手续。

我用了整整一年的时间，来接受山要离开的事实，然而，当山真的离去时，我还是觉得象被人抽走了脊柱，整个人从精神到肉体都垮了。

那一年，似乎一切都不顺利。单位因为市场竞争的激烈，效益明显滑坡。

我因清高的品行，离婚时，除了一个人，什么也没有带出来，一切都必须从头置起。再加上，我一向不会理财，生活可谓捉襟见肘。

山在那时，给了我很大的帮助。虽然，我从没有对他说过我经济的困窘，也从没有开口向他借过一分钱，但山总会在适当的时候给我经济上的援助。

十一时，山来了，我们依然去了合肥。那一次，山明显消瘦。

在宾馆的房间里，我摸着他凸起的颧骨，对他说：“你瘦了。”

山说：“宝贝，我没什么，只要你过得好就行！”

我说：“我很好啊！现在也习惯了一个人，就是会想你。”

山说：“再成个家吧？你这样总是一人，我真的很不放心。”

我摇摇头，我不敢对他说：我的心里除了他已经容不下第二个人了。

第二天我们一起去看蓉儿时，细心的山不仅为蓉儿的孩子，也为蓉儿买了礼物。

在蓉儿家，他对蓉儿说：“我走了，最不放心的是悠悠，她那么善良，又那么纯真。你们是好朋友，一定要多照顾她！”

山给了蓉儿一张工商银行的储蓄卡，里面有10000元的存款，密码是我的生日，他让蓉儿在他走后再告诉我。

蓉儿曾对我说过：“一个男人，无论说他多么爱你，如果连钱也不愿意给你花，都是扯蛋。”

蓉儿将卡给我时，就说了一句话：“山是真对你好！”

是的！我早就知道山是真对我好！但他却不肯为我留下，他早就为他自己定下了目标，即使背乡离井，即使远渡重洋。

当时，我一直就不肯定他对我的感情到底是一种怎样的感情？除了那一次，在步瑞琪宾馆他拿房卡时对我说：520，宝贝！这就是我想对你说的。一直也没有对我说过什么爱不爱的，他甚至要介绍我认识他的朋友，一个也是离了婚的男人，或许，那时，他就想在离开前把我托付给一个他认为我可以依靠的人，而我，却以为他是不是厌倦了我，想摆脱我。

我对山说：“如果你以为我成了你的负担，你就干脆告诉我，我不会死皮赖脸地纠缠你不放，本来我们谁也不亏欠谁。但请你千万别把我推来推去，我是人，更是一个成人，我能对我自己的一切行为负责，并承担所有的后果。”

我把山给我的卡寄还了他，拒绝他再为我做的一切。山后来就想为我出本书，他一次一次地为我联系出版商，一次又一次地请人为我设计，策划，但我不领情，以自己不想制造文字垃圾为借口坚拒。

山常常问我：“你到底想要我怎么做？宝贝！你要我为你做些什么，好不好？这样我的心里会好受一些。”

“我不要，我什么都不需要！”我坚决地对他说，甚至还恶毒地想：你不是不想对我有歉疚吗？偏不让你心里舒坦，就让你欠着我，今生还不了，来世也要你偿还！

然而，无论我多么坚决，我却无法欺骗自己的内心，一次次在视频里看着山一支一支埋头吸烟，我的心都在滴血，我是那么渴望和这个男人厮守，我那么强烈地想要他，只要他不走，哪怕我们就只能这样在网络上相伴，在视频里守望，我也心甘情愿生生世世陪着他。　

（八)一字一句总关情

----“假如，前生你是我的一滴眼泪，那么今世，你就是我必须奔赴的一个约定。只是我赴约而来，你最终却淡然离去。我只有于无数个静夜，让思想穿越在梦幻与现实的空间，依着曾经的点滴，守着一份纯净的思念。”

山最终走了！

在06年底已经确定了他的行程！

06年12月24日平安夜，那一天，白天还阳光明媚，可夜晚，天地间却被浓雾笼罩，天气异常阴冷，我一夜没有合眼，因为山此时正和朋友驾车赶回上海。

23号，他专程赶来陪我过平安夜。那是我生命中第一次也是最后一次，一个男人为了祝福我永远平安，鞍马劳顿，不辞辛苦，前来为我送上真诚的祝愿。

我却没有感到浪漫，当时，别离的伤感包围着我。我与山相拥着，山比上次来更显得消瘦，山的身子滚烫，似发烧一般，但他却没有欲望，没有激情。

那天他对我说：“我走了，不希望留下痕迹，你要有自己的生活，千万别因为我的离开颓废沉迷。”我答应着，没有深想，泪眼婆娑：“山，你还会回来吗？”

山说：“傻丫头，无论我回不回来，我们都回不到现在，你要放下我，必须有自己的生活。”

“我会想你！”我哽咽着。

山叹息着，一叠声地道：“宝贝！宝贝！你让我安心走好不？我真不希望你这样，我只希望你快乐。”

我摇着头，对他说：“山，你就是我快乐的根源啊，你走了，叫我如何快乐？”

山也哽咽了，许诺我走前，一定还会来和我道别，但我有预感，那是我们最后的相见。

平安夜的钟声也敲响了山的起程，山该回去了，山来时,就告诉我得连夜赶回，他的朋友还在半道上等他一起赶回上海，他的妻和孩子还等着他回去欢度圣诞。

山不要我送，说外面很冷。我坚持，出门时，山捂着嘴一阵剧咳。

我站在浓雾里，看山上车，我跑上前去，不舍地拉住山的手，山紧紧地握着，我们拉起我冰冷的手贴着他的滚烫脸，我们流泪眼观流泪眼，断肠人送断肠人，当时，我就感受到生离死别的痛。

山对我食言了。唯一的一次，也是最重要的一次。

他回去，就杳无音讯，我以为他是在为出国做准备，我等着他来和我道别，他说过，可能开春就会走的。我一直等着，心痛地等着，07年三月前十天里，我的日记就开始倒计时，我以为他会猛地给我一个惊喜，然而，他没有。四月，五月，我一直在等，然而他连信息也没有给我一个，就这样悄无声息地消失了，甚至连梦也没有给我一个。

我的情感经历了前所未有的浩劫。　那一方天堂轰然坍塌，那一片绿洲转瞬枯萎。

不敢打开合上的日记，也不愿相信那一段段千古佳话，只能任满眼的酸涩悄然滚落心底。

虽然，我早知道这一切都是早已经注定了的，但我却还是不愿意接受，我每天依然上网，每天开着手机，期待着他灰暗的头像再次闪亮，期待着他不经意的时候点开我的视频，期待再次听到他叫我“宝贝”，一天，一天，多少期待，多少失望，多少痴盼，多少断肠。

日里，夜里，我无法排遣自己的思绪，无法超越自己脆弱的思念，只能一遍一遍在纸上倾诉低迷：今生谁错过了谁？谁舍弃了谁？谁又伤了谁？爱你，本不是我的错，也不是你的错，而是缘分的错。不管在对的时间遇上了错的人还是在错的时间遇上了对的人，终究是错过。错过了，就永远错过了，不能挽回。一生一世的记忆，只能将你藏在苦苦无语的心里。

如果轮回尚在，我情愿一生困在此刻的相思里，用一滴泪，一段字，或是一杯茶的氤氳，一首曲的缠绵唤醒被孟婆汤迷失的记忆。如果时光能倒流，我一定要你在我最美丽的时候遇见我；如果可以，我将罄其所有造一叶轻舟，穿越隔岸相望的河流，在你我生命最灿烂的年华里，驶向有你的彼岸；如果思念可以穿越时空，即使化做一阵细雨，也要点点滴滴都洒在你的胸间掌心......

没有如果，世上也没有一杯忘情水可以让我忘却你，可以忘却所有的记忆。从来不需要想起，永远也不会忘记，你总在我的心里。

山！知道你不会再来，也知道自己不用再等，可折断的目光仍斩不断任性的情感。我依旧坚持在风中伫立，一天，一天......手捧的玫瑰已经枯萎，一瓣瓣散落犹如一地残血。坚持，只是阵阵的痛苦和剪不断的情丝。

一双失神的眸子如两片苍绿的落叶，在风里打滑。山！我一直痛不可抑地想你，你走了，一个忽然空了的世界，我拿什么来填充？漫长的未来，爱你不能，寻你不见，唤你不应，我拿什么去堵住这空旷寂寥的天，我拿什么去充实空旷失落的心？

太多太多的话我还没有说，太多太多的牵挂也不能让你留下。你还是走了，远远地逃避了。从此天涯路漫漫，你远去的身影一天天拉长我绵绵的思念；从此，窗外的世界，再也没有欢快的鸽哨，坠落的天使折断了翅膀，我飞不回曾经快乐的天堂。

漠漠轻寒的夜色，我一次又一次打开前尘往事的闸门，用铅色的文字，写尽唐诗宋韵，荼蘼花开。一段段泣血的文字，一章章凄婉的哀怨，记录着我的痛苦与无奈。我就象一个折断翅膀的天使，坠落在情感的泥沼里，越试图挣扎，就越陷越深。　

(九)我心永恒　

07年5月12日，一个让我永生也不能忘怀的日子。

中班时我接到一个电话，一个我做梦也想不到的人给我的电话，山的爱人，在上海打来，她平静地告诉我：山走了，山在06年5月就已经诊断出晚期肺癌。我顿时觉得天旋地转，怎么会？怎么可能？他不是去了澳洲吗?

我不记得山的爱人当时还说了什么，只记得一件事，他爱人想见我，山在临终前，委托了律师留给我10万元钱，还让他爱人将邮箱里早已写好的一封邮件发给我。

我疯了一样跑回房间打开电脑，看到了山的那封信：

宝贝：

你看到这封信时，我一定是真的离开了你，虽然有那么多不情愿，但这不是你也更不是我能决定的，一切都是命！

你不要悲伤，记得我对你说的话，要快乐，要坚强，那是我期望的。答应我，你一定要做到，你一定能做到！

我对你说过，我不算是一个好男人，我有太多的歉疚无法弥补，妻子，孩子，我亏欠了他们，我真的不想亏欠你，你是那么信赖我。

在你之前，我其实和几个女人保持着交往，我们各取所需，直到遇见你。你和别的女人不同，你是因情对我，也是因情和我在一起。虽然，你有时会装的很世故，很狡黠，但在我看来那都是小女人的把戏，我欣赏你，欣赏你的才情，欣赏你的真诚，更欣赏你的真实，你是我见到的最不会爱惜自己，也最不懂得保护自己的女人，天知道，我有多么想希望能担起照顾你，保护你的责任，然而，却不能，这是我最遗憾的事。

宝贝，我不能再为你做什么了，事实上，你从来也不要我为你做任何事，这让我不能安宁，我宁肯你和别的女人一样，要钱，要物，我能满足你，也减少我对你的歉疚。然而，你却什么也不要我给你做，我只能给你留下一笔钱，希望能帮助你安排好自己的生活。

宝贝，我走了，去一个遥远的地方，今生不能与你再相见，来世吧！来世我一定将欠你的全都还你。

宝贝，忘了我！这是我期望的，你得有你自己的生活。我将你喜欢的一首诗送你，也是我的心愿：轻轻地　我走了　正如我轻轻地来　我轻轻地挥手　不带走一片云彩

我走了，宝贝！但我依然会在另一个世界为你祝福，依然会在另一个世界关注你，看护你！

我泣不成声，山！你怎么能这样？你怎么可以这样？你要我如何生生地剜去这段铭心刻骨的记忆，你叫我如何独自承受这鲜血淋漓的剥离。

在蓉儿的陪同下，我义无返顾地赶到上海。山曾经多次要我去他生活的城市，并许诺带我吃遍所有的小吃，玩遍所有的风光，我终于来了，而山却走了。

我见到了山的妻。

山的妻没有为难我，她平静地告诉我：她回国，也是因为山检查出晚期肺癌。其实，她和山早就有离婚的协议，如果山不是诊断出这个毛病，如果山不是已不久于人世，或许，她回国他们就办理了离婚手续。我没有要山留给我的10万块钱，我转赠了山的孩子。

我还见到了山的朋友，从他那我得知：平安夜那次，山就是从医院偷偷溜出去看我的，他陪山一起，回程的路上因为浓雾，行车很慢，车上山就非常不适，一路咳嗽不停，回到上海后，山就再也没有起过床。

我什么都明白了，我回忆起每一个细节。我只见山一次比一次消瘦，我只见一个豪爽开朗的男人一天比一天忧郁，我只知道从他那无止境地索取爱和关怀，我却从没有关心过他的冷暖，从没有问过他的疾苦。我们一起那么久，我居然没有察觉他任何异样！我从没有这样痛恨过自己，我永远也不能原谅自己的大意。

我在蓉儿家昏昏沉沉地躺了几天，我一直怀疑自己只是做了一个梦，醒来时，我就问蓉儿：“你说这会是真的吗？是不是山和我开玩笑？你说会不会是山和他爱人合伙骗我？”

蓉儿心疼地说：“你醒醒吧！也就只有你才会这么想。山为什么要用这么残酷的笑话骗你？我早就想对你说一直没机会的，那次山拿卡给我，我就看见他包里带着几瓶药。”

“啊----”我歇斯底里地叫着：“我从来没有看见过山吃药，他从没有在我面前表露出一点不适，他是如何克制？如何做到的？”

蓉儿紧紧地抱着我：“他所做的一切，都只是不要你担心，你要振作，你要坚强，山不想看见你这样。”

是的！山一直就希望我快乐，他为我所做的一切，都是希望我过得好。然而，没有了山，我所有的快乐都失去了依据。世上那个最宠我，最懂我的人走了，而我，却还在这样的世上活着。

我坚决不去接受山离开了这个世界的事实，我只想山是真的去了一个遥远的国度，即使是他遗弃了我。每个有星星的夜晚，我仰望天空，寻找着天上最明亮的那颗星星，我想那一定是山关注我的眼，每一个阴雨霏霏的日子，我独自在雨中漫步，希望雨水能冲刷净我心中滴血的伤口。我不知道今后我的生命里会不会再有这样的伤痛，但此刻我只想给我的伤痛找一个哭泣的理由，只有在雨中，山才不会看见我流泪。

我努力让自己生活正常，努力寻找快乐的生活方式，这是山的期望，我要做到，山相信我一定能做到，我要山在另一个世界放心。

我以为我做到了，我删除了我和山所有的聊天纪录，删除了山所有的相片，我想删除所有与山的记忆，然而，他的温暖，他的关怀，他的温情却都已经融入我的血脉，是我今生永远也无法删除的爱恋。

人生中，有很多的人和事，经不起岁月的流逝、季节的轮回。如烟似雾般在眼前一晃而过，消失无踪。而有的人、有的事，却总会雁过留声，水过留痕，如流星划过长空般留下一抹美丽的痕迹，沉淀在心的深处，成永恒。人生总有太多的无奈和伤感，因为思念，因为不再相见。山！你可知道，浪花涌上岸后的粉身碎骨，也是我心碎千片飘落成泪雨后的结局。

-全文完-