精神的膨胀，将生活的琐碎撕裂　文／王安石

原来痛苦会变得膨胀，也会变得强大，这种强势会逐渐将你击垮，不知所措。我希望可以找到一个解决问题的方法，但我不希望这个方法能解决我的问题，因为我知道这一切都是我必须要承受的结果。

近来持续失意，心里颇为酸楚，晚上总在联想一些问题，辗转反侧，难以入睡。我已经有很长一段时间没有失眠了，但是最近几天我没有好觉。

我甚至在想，自己独闯北京是为了什么，我想了很久很久，居然没有答案。我首先排除的答案的“赚钱”，不是因为此人品德高尚，是我的确不相信金钱能真正的改变我的精神生活。至于物质生活，我是地道的拜金主义，因为我们所需要的东西，都得花钱买。所以我们像奴隶一样赚钱，为了满足一点虚荣心。

我在找不到来北京的答案的时候，心里突然很恐慌，这种恐慌简直太可怕，我难以去形容，只能笼统的告诉大家，那是一种比绝望还残忍的东西。

我一直以为在北京生活的很好，并且我连自己都欺骗了，并告诉所有人，我在北京生活的如此风光，可是几天前，我突然清醒过来，原来自己在北京的生活是那么痛苦不堪，让自己没有一点力气还以颜色。

当我从自己的生活中站出来，再去观察自己的生活状态，感到非常不忍心。我像一个局外人一样，好像站在苍凉的远方，看着人群中的自己听着音乐疾步驶过每条街，看着自己三心二意的完成工作，看着自己蹙着眉头思考问题，看着自己狼吞虎咽的吃着根本吃不下去的食物，看着自己躺在床上望着漆黑的屋子一言不发，看着自己眼角渐渐滑落一些泪水……

这些让我很心疼，我忽然想到妈妈，她在想念我的时候心里肯定也会有这些画面，她总是想一些担心的画面让自己难受，所以她的心为我痛，每当想到这里，我都害怕给家里打电话，我觉得愧疚……

思念是一种痛，我宁愿自己残忍！

我觉得自己像是一个缺乏安全感的小孩，不敢信任任何人了。我这种世态中，我习惯了孤独和冷漠，也习惯了悲伤和挫折，奇怪的是，我居然情愿这样。

这些天，我每时每刻心都痛，那种痛是说不出的难受。很想少活几年，把这些痛苦的岁月删除。但是我又理智的认识到，假如没有这个过程，可能面临我的将是一场灾难。

我突然很害怕坐公交车，也很害怕走夜路，更害怕回家。我原来是这么喜欢家的感觉，如今却感到恐惧。

但是即便这样，我也无法掩饰渴望有一个家庭的愿望。我原本打算30岁之前结婚，但是最近我突然很想结婚，看到大街上一家三口幸福的样子，我突然也很想成立自己的家。

我真的已经不年轻了，虽然我有着一张年轻的面孔，但是我的内心深处是多么渴望平静的生活，我需要激情，但又渴望着平淡，也许这不仅仅是一种矛盾或对立的思想冲突，而是我内心的彷徨与挣扎。

我也曾这么想，既然自己是一个处处包容别人的人，那么我可能与任何的女人都能过下去，不如随便找个合适的，赶紧结婚吧！

后来想了想，觉得不妥。因为我不仅具备包容心，还有一颗善良的心，我说这种话是绝对不会为自己感到可耻的，因为我的确是一个心地善良的男人，我有权赞美自己。

所以以我这种善良，绝对不会随便驾驭别人的幸福。我更希望彼此都能对这个婚姻和家庭负责，我不想离婚的事件发生在我身上，我突然觉得失去一个人是那么痛苦，那种痛苦简直生不如死，所以我不想失去任何一个人，哪怕只是一个简单的朋友。

我甚至畏惧了拥有，因为有一些拥有是要付出代价的，那种代价也许在很多年以后或者此时此刻就会离你而去，你会感觉到，当初得到的欣慰远不如这一瞬间的丧失来得沉重，那一瞬间足以摧毁那所拥有的一切。

所以我忽然变得很脆弱、很胆小，我很害怕身边的一切。害怕自己伤害了他们，他们也来报复我。

我现在很惆怅、很颓靡…….

没有人可以想象一个背负文学理想的山东人是如何在北京度过这漫长的岁月的，对我来讲，这些虽然令我悲痛，却是一段永恒的记忆，我绝对不会采取遗忘的方式去毁灭我的遭遇，我要将这记忆铭记在心，因为这是我生命的一部分。

我现在什么都不想做，甚至不想吃饭睡觉，我觉得很多事情不是因为变得绝望才没有意义，而是本来就没有意义而你却一直没有发觉。

我开始觉得自己是一个不懂事的孩子，并且十分的不谦逊。我曾经在一篇文章中赞美过自己的一点品德，但是后来觉得谦逊与我相差甚远。

我是一个心高气傲的人，我是一个可耻的人。

只有这个时候我才忍心诋毁自己、批判自己，因为我清楚的认识到自己的脆弱，我心太高了，认为一切都可以被征服，其实我连自己都说服不了，所以不要告诉我自己才是最难以战胜的敌人。

我应该保持良好的心态善待这一切，不应该以高傲的姿态面对生活。我曾以为自己是那么深沉，甚至感觉孤独和寂寞，但是后来我才认识到，这都是自己的原因。我虽然有权埋怨，有权怨声载道，但我没有权利不对自己负责。

我开始认识到一些道理其实都是通俗的，譬如我是人，那么我就是人。

可能人与人不同，但是我们都有着大同小异的经历，所以我们不要看不起任何一个人，也不要将自己看的太高，在这点上，我要承认，我太不谦虚了，我很后悔自己没有放平心态。

不过人生的后悔岂止这些，我知道接下来我要做的事情仍然是为了迎迓下一个后悔，所以此刻我要无怨无悔，那时候就不必愧怍了。

生活是难以控制的，我原以为生活很简单，但是当我真正脱离了生活本身才觉得它是那么难以操持，也许更重要的一点在于心态，我没有对生活抱有激情，所以感觉非常沉沦。

这些文字是我内心的真实感受，我不想去感染别人，因为这是我的，不是你的。但我忠心的希望，每一个人都能生活的健康幸福！

2008-10-14

20：09

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