这是两千零八年十月一日后的第一个周末，我工作六天休息一天，在星期天这天陷入了荒凉的沉默。

昨晚做了噩梦，关于一个女人，但我不想多说，因为这些言语只有她能听懂，你们不懂。

醒来的时候已是早上十点多，逼仄的房间黢黑一片，好似梦境一般虚幻。我知道外面秋高气爽，是难得的好天气，但是我的房间里总是死气沉沉，像是一个黑色的星期天，笼罩着我的颓靡的精神。

起床第一件事是我不想做的事，穿衣服、洗脸、刷牙、刮胡子、照镜子，遗憾的是我勤快的洗了自己的头发，因为这样就不用洗脸了，我是这样想的。

头发很干净，但我觉得很乱，于是拿起剪刀随意剪了几下，发现更乱了。我忽然想到现实的生活原本如此，其实挺好的，我们却挑三拣四，最后只得为自己的鲁莽付出代价。

我望着床上的被子，想去整理它，但我觉得被子此刻肯定不允许我碰它，于是我做了好人，没有叠被子。

我感觉屋子里太黑了，与外面的世界截然不同。我打开灯试图缓解一下，可惜灯光不可能与阳光相提并论，这样的灯光只会让我感到绝望。我赶紧关了灯，原来自己属于黑暗。我忽然在想，假如小偷此时闯进我的房间，他一定看不到我正坐在他的面前，他也许认为我是一座价值连城的雕塑，然后被这雕塑吓死。

听她说我的衣服脏了，我这才意识到女人的直觉是多么敏锐。我不觉得脏，但是听她这么一说，忽然觉得连自己都是脏的。我赶紧洗了澡，后悔刚才洗脸刷牙耽误了这么多功夫。

我把脏衣服丢进偌大的盆子里，发现这盆子根本无法容纳这些肮脏的细菌。我的脏衣服越来越多，我恨不得连自己都扔进去洗洗。

可惜我不能，假如我进去了，谁来帮我洗？不！一个人再怎么脆弱也要留给自己一点坚强维持生计，我知道自己的内心深处有一个地方是充满希望的。

但我只是那样泡着衣服，恭候侵蚀。

我的牙龈肿痛，可是没人体味我的感受，我在这样的氛围里感觉到牙龈的痛其实只是一个开始，我渐渐感觉到自己要崩溃了，无力面对这一切。

早饭不必吃，吃了也多余，因为我的早饭属于晌午，所以我怂恿女孩子们找我这样的男人，这样可以省一顿饭钱，如此算来，给儿子买奶粉应该是不成问题了。

我真会算账，恨不得给自己一记耳光，鼓励自己坚持下去。

电脑的鼠标已经坏了，坏的很彻底，我反而赞美它的所作所为，没有给我一点生机，让我反复去琢磨究竟哪里坏了，是不是还有挽救的余地？

这鼠标的确是坏了，我想这就像一个人的死亡。它太疲惫，为我做了那么多，我要将它安葬，安葬在我的思想里。

我每天玩cs都有它的陪伴，有时连续点击一些东西，让它饱受折磨，如今它有资格跟我闹脾气了，也有权利自杀，它可以让我感觉到其实它是不想为我工作了，它太累。

我说好吧！你可以下岗了，遗憾的是我没有给你退休金。

鼠标哑口无言，它还是沉默了，像死了一般。

我要为它找个替身，毕竟工作需要，我不能缅怀这是一种绝望，只要我肯花钱，希望就会战胜绝望。

我麻利的穿上衣服，觉得自己好看的时候只有光屁股，可惜我穿上衣服就觉得自己虚伪，不过看着大街上人们都穿着华美的伪装，我忽然觉得自己很自豪，我可以像他们一样，假如他们是不幸的，那么我也可以是不幸的；假如他们的幸福的，那么我也可以是幸福的。

我这么想的时候，天空险些打雷劈死我。

我锁上门准备出去，事实上我已经出去了，只是因为我的牙龈疼，让我颠倒是非，以为自己的精神还被囚禁在屋子里，事实上它早已将我背叛，它早就逃逸了。

我恨自己不是警察，只能偷着逮捕，却没有合法证件，但我知道自己需要这种精神的指引，于是我去了。

我带着耳机听着萎靡的日本摇滚乐，脑袋只想摇，我很想不在乎别人的看法，在大街上摇头摆尾，可惜我又是那样在乎别人的感受，担心别人打我的时候自己的拳头疼。

我是那么善良的男人，今后我一定给自己介绍几个女人，等着自己挑三拣四，然后不给任何一个女人机会，说原因其实是自己不配她们，而不是她们不适合我。

没错，我是喜欢摇滚的青年，这绝对不是一种叛逆或不羁，而是一种对生活的执着与渴望，因为只有摇滚才能给我真实存在的感觉，而生活的确需要这些。

我已经休息了，可我的脚步依然像赶时间那样迅捷。其实不是这样，即便我有充裕的时间，我依然会大步流星，这就是一种精神。

我去超市买鼠标，遇到了几个骗子，其实这些骗子都是善良的，不然他们怎么赚钱？我问他们某鼠标的价钱，然后提醒自己也是骗子，因为我知道内部价格。

那人说了价格，我说，我还是再转转吧！你们这的房租肯定很贵！

我来到另外一个卖电脑配件的店铺，又遇到了几个骗子，骗子对我说，这些都是好鼠标，我看着著名的品牌标上完全不符的价格，说，是吗？我都认识，就是不太认识数字。

原来假冒伪劣产品也能当真玩意卖，我情愿自己上当，因为我没有别的机会了。我随便找了一个爱国者的鼠标，然后将其买下。价格不方便说，以免事后造成抢购，对店主是一件麻烦事。

走在回家的路上，我依然迅雷不及掩耳的走着，仿佛这个世界上没有我这个人，因为我走的太快，别人都注意不到我。其实我希望别人可以窥伺我，因为我感觉很寂寞，我希望别人的眼神给我一种温暖，但是但是……这种眼神恐怕只能回家照镜子时看到了。

走在回家的途中，我的mp3里传来了传奇的乐音。很久以前，世界上发生了一起国际音乐奇案，有100多人听了同一首歌都先后选择了自杀，而那首歌正是此文的题目——《黑色星期天》

我此刻的担心是，是否我的文章也会产生同样的效果？假如是这样那就太好了，我希望那些产生绝望的人都死，因为这才是他们的希望。

所以鼓励任何人坚强生存的人都是自私的，有些人的死亡的确是一种精神的释放和解脱，我们要成全他们，也要理解这种行为。

可惜大多数人看到另一个人准备自杀的时候都会选择劝阻，其实我们只是害怕死亡，却不理解死亡的来历。我们看到一个人的死亡感觉很悲伤，但是看到一个老鼠死亡却感觉欣慰？这难得不奇怪吗？这都是生命，我们珍惜的是生命本身还是他的性质呢？从这点上足以见得，人的心理是变态的，那是因为人太聪明。

我的耳畔忽然传来了《黑色星期天》那婉转凄怆的靡靡之音，心里感慨良多，仿佛世界都静止了，只有这音乐是转动的，那种感觉真的是难以形容，我发誓这不是开玩笑，我的确有那种被死亡召唤的感觉。

我不知道该如何解释，真的……

我已经不能不集中精力去聆听这悲怆的歌曲，心理益发疼痛，难以形容的撕心裂肺。那一刻我仿佛体会到那100多人听完这首歌为什么会选择自杀了，因为我也有这种自杀的冲动，我的第一感觉是站在原地纹丝不动，然后对着来往的行人微笑，最后拿起手中的枪对着自己的太阳穴开一枪。

可惜我手里没有枪，也没有人允许我开枪杀了自己，假如我真想这么死，恐怕只能费尽周折先找个人杀，然后等法官判我死刑，最后让警察对我执行枪决。

我所担心的是，法官认为情节轻微或死者该死，构成不了死刑，那我只能祈求回家的路上捡一把土枪把自己给毙了。

我听着这首歌，从来没有过的难受，那种难受不能容忍，只想释放，所以在那一刻那些人都选择了自杀，也许他们认为只有自杀才能释放那种难以容忍的感觉。

我并不觉得他们可悲，因为我了解他们此刻的感受。我也相信他们不是因为心里积压了太多的仇恨或痛苦而在听到这样一首歌的时候选择自杀，因为我的心里也没有积压仇恨和痛苦，即便我是幸福的，我也会那么做，这不是一种冲动，而是一种注定。

他们都清白的死去了，只是单纯的因为这首歌而自杀，所以请不要以种种之外的借口、来历或缘由为他们冠名，然后讥讽这种作为。

我的想法越来越冲动，我几乎可以停下脚步，对身边的行人微笑，但是我望着硕大的太阳发出耀眼的光芒，实在不是自杀的好天气，完全没有氛围，这让我如何忍心送自己上西天？我不能这样残忍，也不能让自己恨自己没有选择一个好天气和好气氛。

等歌曲唱完，我的心里还很难受，牙龈痛的更厉害了，好像不希望我自杀，而是希望把我疼死，我忽然觉得这种死亡还是可以接受的，只可惜牙龈不争气，让我忍受漫长的折磨，却不舍的送我上西天。

我想，西天还是别去了，还是回家吧！

我拿着鼠标回家，赶紧插上用了用。感觉自己其实错了，什么品牌？什么真货假货。其实都一样，我曾经用过1000多块钱的罗技鼠标，感觉也不过如此。而此刻我用的这个爱国者鼠标，感觉很不错，也可能是这种感觉很适合我而不适合任何人，但这足够了，我偏巧买到了适合我的，或者说每个都适合我。

只是因为这样，我才写出这篇文章，恭候读者嘲讽。我不想说话了，只想写东西，如果不是我牙龈很疼，我肯定把你们嘴唇咬下来，让你们知道我不只吃猪肉，还能吃人肉。

她在远方对我说——你很可怕！

我忽然很严肃的冷静了下来，自己吓的浑身打起了哆嗦。我觉得她没有开玩笑，我的确有嗜血的可怕，这血液里都是人性的关怀与邪恶，被世俗颠倒了，其实我应该严肃的告诉她，别人才是可怕的，我是无辜的……

我希望她能明白我诉说的一切，因为我感觉我要失去去她了。

请把你的手给我，我只想紧握它，然后脉脉的望着你的眼睛，我知道你我不必言语，彼此都懂了……

2008-10-12

13：02

qq：40860087【注明身份】

email:wanganshi1986@126.com

博客：http:/wanganshi12345.blog.sohu.com/

-全文完-