认识你的时候我正寂寞与孤单。一个人在异乡，妻和孩子隔着千山万水的距离，这样的日子像是种煎熬，而且绝不仅仅是身体上的。我渴望那种男女间必要的温存与依托，却又不得不按捺与压抑着；身上压着太多的责任与义务，心像是也没了欲求。

你的出现是我始料未及的，却像是暗合了我心中隐隐难言的梦想。所以面对你，我只有幸福地欢喜与感动，除了惊异。我明白，是你一下子让我如此兴奋与激越。我就那么没来由地迷恋上你的声音，喜欢和你聊天的感觉，甚至哪怕仅仅是看着你的头像亮着，因为忙不能说上话我也会觉得心里塌实与欣慰。我知道，你在的，在网络的另一端，我们一起呼吸，心是相通的，我们性情上有许多相似之处。我不由得问自己，是不是喜欢上了你，甚至爱上了你。我不敢肯定，因为寂寞会说谎。我不想这份美好的感觉被打上寂寞的烙印，它还需要时光的过滤与漂洗，让我看清楚它最真切的面目。有句话说，男人很容易喜欢上一个女人，却很难深爱一个女人。我不知道这句话对不对，有无道理，但是此刻，我不希望自己会流入这样一种俗套里去。

我们是在网络上认识的。网络是个虚幻的世界，所以在这里生发的感情很容易受到人们的置疑。虽说你我都是真实地呈现在对方面前，但毕竟那还只停留在语言文字的交流，所看到的影像还只是在镜头里，并没有真正地交往与相处过。而要走到这一步似乎还很难，你我相距千里，距离的阻隔也是我们不得不面对的。两个人的心虽可以无限地接近甚至于交融，可是现实的距离却无法因此而消遁与忽视。我很清楚内心里的那份感觉是极真实的，可那一个字也许听来过于沉重，怕网络里的你我担当不起，更怕我轻率鲁莽的表白亵渎了它本有的真诚与深挚。所以我只说喜欢，而且是笑着说的，你大可以不必太当真与在意，如若它给你猝不及防地带来某种惊扰，你同样可以笑着嗔怪我一句，别那么自作多情好不好，免得难堪。

你已是三十多岁的女人，有夫有子，我也一样，我们都是有家室的人，既有各自辛苦经营了多年的感情与港湾，也有太多现实的挂碍与牵涉，生命总不是如我们所想象的那样自由与随性。况且我不知道你的老公会有多爱你，就像你不知道我的妻会有多爱我，我们按说应该是知足的，可是却没来由地这样相识并生发了份感情出来。当然我无意取代你另一半的位置，抑或说根本无法撼动那个地位。这只是一种纯粹的感情，可能并不牵涉到太多现实的因素与瓜葛。理性有时候也许并不是我们想要的，可它就在那里，让我们不得不留给它位置，来规范与制约我们生命的抉择与行程。

我不说那一个字，因为你我恐怕都承担不起。如若我们年轻些，一切或许还来得及，我可能会毫不犹豫。可现在，我不能，而你也一定不希望我那么做。我们为这份感情所能付出的也可能很少，爱离开付出似乎就很难长久，所以我只把这份感情归结到喜欢的范畴。爱是极严肃与庄重的事，我不能随便就说出口，然后像别的感情一般一阵风吹来、一场雨过后便烟消云散寻不到多少痕迹。

从青春一路走来，我们都已经历了太多感情的聚散离合，内心里真正的爱情不定已成为过往，我们已不再是说爱的年纪，也少了那份激情与热望的追求。而我就只能说一句，我可能喜欢上了你，然后笑一笑，甚至让你猜不透是真是假。

我喜欢你，不说爱你。很多人在区分着爱与喜欢的差别，我没有细究过，我只知道我看见你就心里欢喜与欣慰，就一下子从孤独与寂寞中逃脱而出，像是找到了灵魂与精神的依托，甚至似乎忘记了生理上的焦灼与渴望。只要有这样的一份感情在，我就很满足与快乐。哪怕我不说爱你，也不说喜欢，你也应该能明白我的心。

2008-11-6

-全文完-