夜已经很深沉了，缠绕在我耳边的是夜晚的低吟，满眼的夜色沉沉。明月早不知道躲到哪里去了，只有夜虫依旧在不依不朽地挣扎歌唱。这个夜晚，很安静，我安静地听着宿舍几个同学的的呼噜声以及翻侧的声音，我听着外面鸣虫的啧啧声，思潮起伏。

这个夜晚属于我，我在这个夜晚里静静地躺在床上拥着被子，静静地看了很久很久的墙壁；我在这个夜晚里试着闭上双眼去沉眠，我在这个夜晚里蒙着头试图得到安静。可是事情总是不如我意。

世事总是在出其不意时给我们惊喜，但更多地带给我们失望。上个星期连绵几天的淫雨，也许给了那些热恋中的情侣一个浪漫的机会，更多人却是埋怨那几天的细雨不断打消他们出行的兴致。失望与烦闷，连着细雨在一起从天上大片大片地洒落。

这个夜晚，我拥有的比别人要长，因为我失眠了。想来可笑，一年半前因为一个女生失眠，现在却是不知道为了什么重要事情失眠。我打开电脑，记录下这个时刻的心情。

黑沉沉的夜晚，我看不清周围的景物。可是我却清楚地知道我对面上床的老檀同学没有在宿舍睡，我想起他在宿舍那时晚上熄灯带头开卧谈会的情景，比起现在熄灯后仅仅几句交谈后就各自入睡的情景热闹太多了。我也清楚地知道隔壁上床的郭同学，明早我睁开眼的时候一定不会看到他，考研的人总是早出晚归的。我们宿舍的人已经很久没有在一起谈天说地，侃世界聊女生了，也很久没有在一起联网玩游戏了。

其实不止我们宿舍吧，其他的几个宿舍也是这样，各自有几个同学搬到外面住。我突然十分想念大一熄灯那时，信科的几个歌手还在楼道里大唱大吼，我有三年没听过了！

明早起来，又是自已呆在宿舍里玩电脑玩一天吧，我的这些几年的同学朋友吧。可是今年已经没有几次课上了，这是我大学的最后几门课甚至是最后的几节课了。早已不像大一的时候，教室满满当当地坐满了人，一个个认真听讲，偶尔几个逃课的人也是担心这害怕那。我很想在这最后的几节课里能够再次看到大一时候那样的满座，所以我每节课都去上课，因为我想踫上一次奇迹。奇迹，也只有奇迹能说明为什么会在大四的时候看到上课满座的情形。可是我每一次都是失望的，去上课的人，能有一半已经是很不错了，而且都是人在心不在，没有一个人听老师讲课。

是的，我已经大四了，我在这个学校已经呆了三年多了，再有不到一年的时间我就要离开这个我学校，我就要跟我那些亲爱的同学们朋友们说再见了，我也许再也没有机会回到学校，再也没有机会坐在明亮的教室时直着腰听老师讲课了。我已经满怀悲伤地送走过我的学长学姐们，现在又要轮到我的离开了。我的心随着时间的流转，越来越感悲凉，走在校园的路上，看着那些大一大二的学弟学妹们，手拿着书，激情满脸朝气逢勃的样子，我都有一种想哭的感觉。看花终古少年多，只恐少年非属我。

青春地气息总是无时无刻不在校园中弥漫，可是我却分明地感到残阳的余辉已经打到我的脸上了，我的左脸阴暗莫名，右脸却被残阳的余辉打湿。

闲暇时做得最多的，是回忆大学四年，我在努力地追寻这段回忆。沿着曾经的路，我尝试坐在大一时候上早自习的教室，我尝试坐在曾经上过课的教室，我尝试去三年没去过的机房上网。可是我越是这样努力的追寻，越是发现它们离我如此远；越是努力去重温，越是心痛得厉害，我已经不可能再次拥有这些曾经属于我的时光了。

世事总是在不经意中给人惊喜，但更多的是给我们带来失望。我们班的人，会不会在考研完了以后，聚在一起春游，唱ktv，烧烤；我们宿舍的五个人开卧谈会到深夜，联网玩游戏至深宵。陆陆续续的有同学加入找工作的行列了，已经有同学去面试了。这就意味着，明年我们班不会所有人都集会在一起，我们聚在一起的机会，极少极少了！我们或许已经没有机会，全班一起去春秋，去唱ktv，开party，烧烤。

我的眼睛不自觉地湿了，为了我那四年的青春，为了曾经的回忆，为了老去的人们。在黑沉沉地夜晚里。

那明年，我的归宿又在哪里呢？爸爸妈妈操劳了这么多年了，50多岁的人没有享过清福，我想着大学四年里一次次地伸手问他们要钱，四年里，他们的头发不知道白了多久，每年也仅有几个月的时间能够看到他们的儿子。两位老人冷清清地度过着这几年，每次听着我妈给我打来的电话，我都能听出她话里的思念之情。我要毕业了，我要出来工作了，我要想办法挣钱让他们享清福了，可是爸爸妈妈都老了，岁月不饶人。我不知道十年后是什么样的光景，我不知道他们能不能够高高兴兴地抱起孙子，能不能够一直看着他长大成人。我记起孔子说过的话“父母在，不远游”，我也记起《孝经》里面的“立身行道，彰显后世，以显父母，孝之终也！”

我的归宿，我的未来又在哪里呢。我抱着手提，坐在床上望着沉沉的夜色，明年毕业，我要何去何从。我的未来，连我自已都没办法勾勒出来！

-全文完-