我还是忍不住，搁下心爱的文字。此前，我说我不想写了。这也说明了，我是变化无常的。其实，是我已经控制不住自己了，确切的说是遗失了我自己。　

可能是，我累世的宿怨让我这样。命运注定了我这样的性格，但这宿怨又是谁点燃的呢？殷红的泉水在血管里喷涌，谁能扑灭这怒火？至少我现在还不知道。有人说：“在悲哀里度过的时间似乎特别长。”难道我就一直生活在悲哀里？我不确定。但至少自己能明白自己，一直缺少可以让时间变短的事物。我始终在寻找，寻找一种徘徊，一种生活和时间的关系，一种目标。因为目标越好，射得越准。其实，目标又让我在忧愁之上再加了一重忧愁。在痛苦中，想把它净化或恶化。因为大的痛苦，可以使小的痛苦减轻。遗失了自己，眼睛又找了个新的迷惑。原来的固疾还是没能离身，这些都是我不幸的资产。　

有时读读秀美的迷人诗句；探索好书的奥秘；看看相得益彰的画面；听听美妙的钢琴曲……这些算不算一件荣誉呢？我还是在自己的眼神里，没能找到微妙的诠释。阴沉的心，是不是也要拿出来晾晾晒晒。总感觉着，这心像铅一样重。难道是，在痛述自己的无谓的浪费和耽搁自己的生命？耽搁自己的生命，就像白昼点灯一样。我仰慕梦，因为好像在梦里，往往能阅读到真实的事物。　

我不知道自己现在在写些什么。好像没有以前那么有条理。是的，因为我此刻是混乱的，盲目的。就让我，在这黑暗里摸索吧！没有经历过的人，才会讥笑别人经历过的特别是留有伤痕的。我很想让我的眼睛，变成天上的星星或月亮。这样，我就可以看我想看的朋友们了。但是，不需要你们看我。想着不同的人，姓名就是他们的代号。除此，就没有任何意义了。所以，人要做到即使换了姓名，他（她）的味道还是同样芳香，丝毫不改。我就觉得，这是我对人的一个最好的诠释。人不能，寄托于外表。不能寄托于父母，亲戚朋友，公司，钱等等外在事物。可能有人觉得，我是在故作矜持或是无耻的轻狂。因为我，就像月亮的盈亏一样变化无常。人喜，像放学的小孩；人懊，似上学的儿童。其实，人都是变化无常的，不光是我一个人。因为一些符号，确实能给人带来很大的苦恼。可能人一生，都是在苦恼于这些符号。甚至是一往情深，完全倾注。　

有个人说我，是穿着礼服的屠夫。这句话，戳破了我的心，就像吹干的鱼片。她的言语，又甜又辣。我想了想，我屠了什么？我又有哪些东西可以作为礼服呢？无言以对。这和花样外表，藏着毒蛇之心没什么两样。哎～摧残了一朵骄艳的花，我不能抱着这么卑劣的思想。凡事要两思，跑得快可能会滑倒。　

遗失了我自己，我没有超乎喜悦的喜悦。没有尝试到，甘乳对命运的抚慰。倒是，生起了抵御的心态。蒙蒙的细露，让爱变得很自私，其余人无法允许吸引爱的私心。想抓却抓不住自己，是不是太浪费时间和精力了。害怕无所事事，更怕找不到自己的心。遗失了，在追求中遗失，遗失了我自己。怪不得我成了狼豹样的羊羔，而自己竟未察觉到期间的变化。对于变化，我自以为很敏感，没想却是聪明反被聪明误。　

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-全文完-