关于头发

药水味是一种咸湿气息和清凉注视的提醒。

头发醒了，感觉却睡着。那暗哑的红，就是梦魇了。翻身看了时间，又一个凌晨二点。在这个点上，我开始慌张了。慌张的想那某个凌晨，我丢了自尊。　试着说，赦免你了宝贝，可身体仍钉在十字架上，似乎等谁救赎。

离苏的昨晚一如六个月前，雨天，阴冷。有那么一刻我想我应该疯狂一次，直奔南京。可是我在安静的公交里时，还是安静了。不该任性，看把自己又弄成了短发，那长发的我，就成了背影，再见也不是你熟知的我了。

换下高跟鞋，穿着白球鞋穿过有风的深秋的夜，夏已灭，秋未殃，黑色的风灌满了没有头发温暖的脖子，于是我想起了那件黑色风衣，我慢慢蹲下，直视怎么也拾不起的碎片。开始鄙视自己，沦落成自己所不屑的类。心，荒了。羞耻的！

假如，我是长发。

假如，时间的速度没有超过心跳。

假如，没有了光合作用的能力

那我该不该还顶着短的尴尬的发，停留在阳光里？

关于听歌

听歌成了一种伤。

最后的考研，我风风火火的走，推开了那么多人，包括歌。错觉我也推开了自己。到现在所有都过去的时候，听又成了习惯，猜想低沉的声音在我闭眼扭头躲闪之际，三年就会很快过去的吧！

听，我想看海。听着，想着的时候，我就平静了，也能自嘲了。我觉得我还是有望恢复纯洁，虽然我没有见过海，却时刻怀着虔诚，虔诚到得意忘形。

但是没有人告诉我，静到一定时候，就成了灾难。要避，要躲。那一个没有征兆的早晨，“好久不见”的旋律还没有落地。居然，引来了一场不遗余力的悲伤。那势不可挡的架势要击溃我。我伏在桌上，一时竟直不起腰。

一种假象，我也会难过，被自己勾勒的悲伤氛围欺骗。在我走开的时候，觉得只是一杯白开水而已。傻傻的，在内心里垒，垒一个貌似幸福的殿堂。一堆积木，抽走了一根，轰然倒塌。

开始不说话，不跟着附和，不跟着吟唱。只是听，听听我生命里正演绎着怎样的旋律。

关于专业

等电梯时，我把厚重的书放在胸口。多年前，我们搬着桌子闯进美术班时，决不会想到今天，理论竟成了我的专业。我以为我会一直在阳光明媚的午后，把蓝灰色调往画上摆，或者紧紧的把素描握在手心里。但，一切都成了无法释怀的天真。我在一个个转折的路口，改变了初衷。背叛，不可避免再没勇气拿起画笔。遗弃的人最终成为被遗弃的。

线，断了，应该会有很多条线。每一条都有可能把我引入颠峰的可能。我一页页的翻，喜欢胳膊支靠在桌上，觉得人生这样就安稳了　。　

隐忍着平淡，贪婪着收获，骄傲着信念。　我说我行，我应该就行。当我微笑的面对生活时，它应该也微笑着对我。　

嘴里嚼着口香糖，直到没味。借的那本世界现代史还没啃完。很小的字，很认真的看。有了成人静坐的心态，我可以挥手和青春说再见了。

关于白色

无颜之色，白色。有记录的那天，十月八日，我看见了白的同时看见了光晕，惊讶的同时是欢喜，不管是第几抹。

我费劲心机的把一只6b的铅笔削成华丽的尖，用力滑过白色质地的纸。突兀的，惊悚的，我不知道我想向它宣泄什么。什么都乱了，乱的够可以。白色不在，风来过，都是萧索的声音。

或者，白色成了苍白，素色的苍白。像极了我身体的温度。那天那个人说“是你自己一直走不出来”一句话让我举酒杯的手微微抖动了一下。我笑着，被难堪的惶恐包着，我还在笑，胃也在笑。

对，我记得。杯子空了，我最后的杯底是他喝的。我不笑了，胃还在继续，猖狂的。

还是空白，因为我填的是白。笨拙的追逐那一线光，努力的完成内心的成长。我只要白，其他的都不需要。我把感情送去干洗店，暂时还不想取。

关于秋天

与阴冷抗衡，是我的秋天。不是冬，因为冷到最后，我会屈服。只是现在，手脚冰凉的，有点自怜。被轰炸了，我喝着冰冻的酸奶，鼓励自己要像北方冬天的树干一般清晰勇敢。原谅自己偶尔睁不开黑色沉重的眼帘，眼眶的温度，应该陌生了。

没有到过更北的地方，所以家乡这个中间地带，霸道的占据着我对冷的记忆。满是深蓝色的秋，纠缠着我，如此热烈，如此破碎。我想把最后在大学的那个秋冬的记忆扔了，因为现在回想起，还能触碰到空气中的湿气以及快把人皮肤割破的过往。

无法言语，去年的今天想今年的今天，今年的今天想明年的今天，都是秋，不一样的秋，辜负了秋。

花事正浓，花期正艳，成就一道蓝调的寂寞风情。我们一起走进无限，再循环。

关于镜子

一面镜子，两个寂寞。

我说我看见了那耀眼的孤独。像一首歌重复播放了无数遍，我便开始相信从头到尾都不曾离开过。镜子里那个人狼狈的哭，我的嘴角正上扬。都不符合了。真与假，对与错，搀杂的，分不清。

意外的回家来睡足了七个小时，起来照镜子，认不出那张浮肿的脸。

早上医生告诉我，精神压力太大，要自我调节。自我？调？我有十指，你说要断哪指，会比较不痛。在期待腹痛，那样我就可以冠冕堂皇的真实的抱着自己，温暖自己。

傻！

是镜外的我。

如此想依靠，把一切关系都凌乱了。其实，我只是想依靠，与任何都无关。连上帝都不能理解我，才会收回我追逐幸福的那半可能。

我照镜子的时候，想起女为悦己者容，可没有悦己者，我也得容，为己。

关于秘密

秘密中的秘密才是秘密。我想说给你听我的秘密，可不知道从哪说起。一个个阶段一个个的朋友，拼凑起来应该就是完整的。一张照片会泄露所有，像利剑，杀人于无形，似毒药，醉人于无声。

我躺在这里，一堆秘密之上。

零八年，真是漫长至极。兴趣愈少的我困在狭隘的圈里，连欲望都成了奢侈。我不停的吃，不停的学着满足。别人都灿烂着，我不能这般腐烂。我的性格我的理性不可能付出的接近所有，不可能放弃正确的判断和计算。即使，有天你告诉我，一切都是我自以为。

喘息，是生活勒住我喉咙时，条件反射想做的。可你的理解你的安静你的走开的数月后，我还是无地自容。挂在墙角的一边，我睁不开眼。喃喃自语，被自己吵闹的聒噪。秘密谁都有，似乎没有必要不安到惶恐。只有那个人知道，龌龊的，我当是喝醉了。

这么说，你们都原谅我吧！

关于纯黑

外面有敲门声，却无人。是黑色，纯黑。不忍去看，黑的如此残忍，比任何颜色都残忍。比亚兹莱，这个短命的英国插图画家，在华丽精巧的黑白世界中微妙地寻找着平衡。每一次观后，死亡的黑色都会刺痛我的眼睛。

淆惑人间，妖魇纵生，黑成了谁的专属？

可活着不是为了死，绝对不是。在一遍遍的脱口而出我郁闷后，都要求自己下次应犹豫不再开口，缄默掉所有，留下空空的。欲罢不能也要罢，意念躲在黑色的背后，招摇过市。

字体些许褪了色，很多个心情，幽幽的呆在整面的墙上。黑色笔迹，此刻向我宣战。四年中的三年零一个月，这是可以计算出来的，没有多余的日子。四月一号，黑色的愚人节，我愚弄了两个人，两个人的游戏。我从主角变成独角，失效的言语，怎么当真了？

今天逛街时，那件黑外衣对我笑，我没有伸出手，虽然我知道靠近它会温暖我。我在想，怎么样才能还原到最原始的状态，而不是永远怵在十月的背后。黑色不会给我黑的眼睛，我情愿选择灰。思考中，明天再决定。

关于耳洞

习惯了在文章里写，我有六个耳洞七处伤口。

直到现在，我还是回想不起，怎么会在身体上制造出那么多伤口，不能理解，自虐的人。

用另一种方式纠正我的存在。赵薇唱过耳洞“都说穿过耳洞的红颜，下辈子还会是女人。”可我不想再做女人，上辈子，这辈子，下辈子，都不想。耳洞证明我是疯子，十足的。曾经消炎水浸泡的疼，居然在前几天的图书馆里，又被重拾。触碰的时候，手指间沾满了血。

血嚷嚷，泪嚷嚷。

然后我对着自己冷笑，明知道对铁耳环过敏还远离不了铁，远离不了那么多不该接近的东西。疼痛又飞扬，日子又飞扬，迈着大步子从我身上践踏过。

听课的时候，如习惯了转笔去习惯的摸耳洞。这些是属于我的，我的权利，养着它们。短发遮掩着，不用担心我的伤口会赤luo裸的绝望的示众。

我很跋扈亲手蛮不讲理的扼杀了应与我年龄相匹配的心态。

如果我会乾坤大挪移，我会干脆让自己消失掉，但一定要带着我的六个耳洞。

关于温柔

温柔与我无关，我与温柔有关。试着把波澜的生活弄的妥帖如一，我不乖了，真的。我在冒一种险，似乎底线还在，自己却不在了。

混乱不堪的瞬间，飞蛾，飞蛾着。扑火，火灭了。

那个女孩应该也开始了新的生活，以前的鄙夷都成了怜悯，甚至我希望她过的比任何人都好。是我忽略的，温柔的人，也是被伤害的人。我现在也在踉跄，不要笑话我，给我勇气我想站起来。

那晚梦见你哭了，我也温柔了。只有梦里会。

现在宿舍的床把我变的很暴动，翻个身她们三个丫头都会听见。于是失眠的时候，只有下了床到阳台上看夜里孤单的苏大，然后拨一些想说话的朋友号码。我想我该坐在水边，脚在水里，脱尽尘埃，让温柔的月光都失去穿透力。

这样，我的霸道，会吓走那些比我更霸道的人。呵，我接受。我还在微笑着，不温柔，不回头。

我开始怀念我的太阳花。

关于梦想

越大谈梦想越奢侈，渐次把标准放低，一点点的，快低到尘埃里。想做的事，一再拖，拖到掉了色。呼喊的嘹亮声似乎是久远的童话，我们在自己的故事里衰老了，麻木了，睡着了。这样当然不好，可顺理成章揪着怀揣着大大梦想人的头发，乖乖就范吧。听话，我就喜欢你。

《奋斗》。看时，我有点茫然。看完时，我相当茫然。一群人叫嚷到最后把我原本对梦想对奋斗的概念都颠覆了。去你们的，哪有那么复杂。梦想，是坐在小学的教室里，老师哄孩子的把戏，沦落到最后，成就了一个临时想法。或偶尔的，我想要的，管它要不要我的。

要学习，要工作，要生存，要赡老，要养幼，是社会给人开出的永恒题目。纠缠在各种关系中，你还跟我说梦想，搞笑了吧。非物质即精神，高尚的人啊！可悲的人呵！

写到梦想，我怎么成了愤青？回看这个社会在我活着的年头里并没亏待过我，怎么朝它身上泼冷水泼的这么欢。忘恩负义的人，让我告诉你，无足应该更有飞翔的自由。

长吧，翅膀！疯狂的长。

关于关于

我的关于多的比关于本身要多的多。一个人时，我会喃喃自语，与自己撕杀，近乎病态的暗无天日。

我老了，变质了的事情我还在往嘴巴里塞，我当然知道事实是什么。我又不呆，刚看过生产日期。那就是疯狂了，产生幻觉，喝水的时候貌似看见像水一样流淌的日子。

坐在我身边的小丫咧着嘴“姐姐，你顶多二十岁。”我也咧着嘴，突然想起了那句广告词“农夫山泉，有点甜”居然她看不见我的眼角纹，我还以为我成熟的快要死了。

还没走远，我回头看了看，那些关于自己的关于，我把它叫做断章。写着像花瓣破裂压出的汁液文字，又象挤出的星点牙膏，白的让人好生厌恶。的确我不是一个很好的记录者，只是不断的回望，再继续走以后的路。

与过去有关，与未来有关，唯独与现在无关。

与一切都有关，唯独与感情无关。

告诉你个秘密，我想做个债权人。可逃不过命运，有点恨。都还给我，我的纯真，我的喧哗，我的跳跃，我的缤纷，回来。求求你们，权当可怜我。

所以闲杂的人，闲杂的关于，滚远点！

-全文完-