人这一生有两件事是不能逃脱的。一是生，二是死。生死是一对孪生兄弟，双生却不双见。有生的时候没有死，有死的时候没有生。

我曾是一个畏惧死亡的人。一年之前我没有见过任何一具遗体，对于遗体，我有一种难以名状的恐惧感，也为此，我从没有参加过任何一次亲朋好友或者他人的葬礼，我见不得一点死亡的气息。直到一年前，母亲因病去世，从她含泪咽下最后一口气到身体冰冷，我一直是在死死地抓着她的手。那一刻，我才真正地见到了死亡，见到了死亡的尊严；那一刻，我明白，死亡并不可怕，它只是生命状态的自然凋零；那一刻，我懂得了，死亡只是结束了一个人在世上的旅程而已。想想觉得自己好可笑，这么简单的道理，却也要母亲最后一次教我。

死亡到底是什么？死亡只是有生命的物体的生命终止。就这么简单。而我以前为什么会如此地惧怕死亡？是怕别人死亡的气息会给活着的我带来不幸？是怕自己临死前那一刻痛苦却又无奈地折磨？还是怕自己死后带不走这一世的积蓄（物质、感情）？说不清，因为说不清，所以以前终日害怕着。而现在已全然没有了害怕的感觉。

不知为什么，这些日子没来由的消极。每天看着笑靥如花的女儿，我为自己祈求着，祈求老天再给我二十年的寿命，只需二十年的寿命就行。我只想用这二十年的时间做完一件事--把女儿养育成人。为什么会有如此地想法，我不知道。缺钱吗？我还有一些。缺房吗？现在的房子住得也挺舒心。缺朋友吗？好朋友也有几个。缺爱吗？老婆女儿、亲朋好友对我都不错。缺追求吗？我也为自己定了些目标，每天都在向着这些目标奋进着。我自认为我不是一个对生活有所奢求的人，不是个贪婪的人。莫非是我已厌倦了每一天的一成不变的生活？莫非是我已看透了生，生无非就是在等待着死？莫非是这个世界信仰越来越少，而我的生活已没有了精神支柱？也许都是，也许都不是。这些日子常想人死后会灵魂化鬼吗？我不知道，其实我们活着的人都无法也无权知道这个问题的答案。但我从内心深处不希望人死后会化成鬼，最起码我不希望自己死后会化成鬼，如果有了鬼，便又有了一个世界，便又有了喜怒哀乐，便又和现在的世界相差不已，我只希望我死后会化成一小挫灰，静静地躺在那个小盒里。

对于死亡，大多数人都是害怕的，哪怕是病入膏肓的人。因为他们明白，活着就代表拥有，哪怕是不幸，也只是活着才能拥有，死亡了，就连不幸都无权拥有了。死亡代表着失去，永远的失去。而人是害怕失去的，所以活着时便杜撰了死后的世界，彼岸花、奈何桥、三生石、忘川水，而这些，无非是想要在死后还要继续生时的一切。其实杜撰这些，是对死亡的不尊重，死亡的真正意义便是安宁，累了一世，应该不再有争有夺，有爱有恨，死得毫无牵挂，这便是真正地安宁。以前学过一句话，死或轻于鸿毛，或重于泰山。也曾非常信奉这句话，现在却有了自己的理解—死便是死，在死神面前，死没有什么重与不重的。对于死亡的评判，活着的人没有任何权利去诉说，活着的人应该学会尊重死亡，尊重死去的人，哪怕他生前犯下了许多的错，也不该再心有遗恨。以前看到楚国名将伍子胥鞭笞楚平王尸体的故事时，也曾血液沸腾，认为这是男儿的所为，可现在却从内心深处不再赞赏伍子胥的行为。有时觉得有的人真有意思，活着时吧，想着要如何地出名，甚至还要绞尽脑汁地去想死后要怎样才能留名在这人世上，累不累啊？其实留芳千古又怎样？遗臭万年又如何？后人记住你或者忘了你，你都只是一堆灰而已。

这个地球转得太快，而这个世界又太过美丽且不守规则，我只能无奈地眩晕着每一天。可只要我活着，我便要不断地去抵抗这世上的致使的诱惑，要积极拼抢着不属于我的东西，又要拼命守住属于自己的东西。哪怕心已被累得跳动加速，大脑已被累得麻木。其实我想要的很简单，只是一丝真正的宁静。而这宁静，是否一定要以我唯一的生命为代价，是否要与死亡结过一次吻才能拥有？

-全文完-