一直不希望有亲人来我这里的。理由是不想让亲人看到我现在的处境，看到我现在窘迫的神情。但跟他们说了也不听，上次弟弟来过，弟妹也来了，这次，妈妈也来了。

我看到过很多关于母亲的文字，各种各样及性情的母亲在我心里留下各种慈爱的形象，所以我也有很多次想写妈妈的冲动，但一到正式下笔时，又一脸茫然，不知道写什么，不知道从哪开始写起，这并不是说我跟妈妈由于这些年不住在一起而产生了生疏感，相反在这些离开的母亲的日子里，脑海每天都会出现妈妈样子，耳边时常听到妈妈唤我小名叫我吃饭的声音。写不出来的主要原因，是我感觉母爱太厚重了，不是一件两件事能写完的，就算是写三年零六个月也不会找到母亲重复对我的爱。

所以，到现在我还真没写过妈妈，不知道怎么去写我心中的妈妈。

妈妈来的时候，我还在洗澡（我有晨练的习惯，晨练完了一定要洗澡的）。当时是清晨六点多吧，就听到有人敲门，和熟悉的温暖的叫我小名声音。“妈妈”。

从我住的地方到我老家大概有四公里左右，坐公车要转一次，如果很顺路的话也得将近四十分种才能得到，如果不顺路，等一会车就得一个多小时。我不知道妈妈今天有没有在公车站等，也不敢问，更不敢想，一想心都是疼的。

妈妈给我带来一只鸡，毛已褪掉，而且全部斩好了，用食品袋装着，递给我说，昨晚家里吃鸡。妈妈是穷苦人家出生，到老了也改变不了穷苦人家应有勤劳，现在虽然不能劳动了，仍然养一些鸡鸭。昨晚弟弟、弟妹跟前妻还有女儿都去了，只有我不在，妈妈吃着吃着眼泪掉了下来。弟妹一看到这样，知道妈妈掉泪的原因，忙叫弟弟跟她合力抓了一只鸡，杀好后，叫女儿马上坐车给我送来。当时，妈妈不让，非要她自己来，但天色已晚，最后大家废了好大劲才让妈妈妥协。

妈妈心脏有毛病，如果一激动就会失眠。在家的时候，由于我的性格偏激很容易顶撞妈妈，一看到妈妈生气，我会去请妈妈别生气原谅我。因为妈妈一生气就会嘴角发紫，而且一到晚上就会辗转难眠，第二天妈妈就会对爸爸说：一天头晕脑痛。而昨天妈妈的泪水是为我流的，很自然我会想到妈妈那张发紫而又无奈的嘴，还有黑夜中长叹和失眠后辗转难眠翻身的声音，那影子、那声音就在我打这文字的时候还在我耳边浮现和想起。

妈妈进门的时候一脸苍白，失眠肯定是板上钉钉的事。我很内疚但又不敢说出来，只得用好似开心的表情看着妈妈。妈妈心疼地看了我一会说：瘦了好多。说完便走去厨房。把鸡从食品袋里倒出来，给我做了起来。

我一个人的生活是很随意的，基本以泡面为主，妈妈一看到垃圾桶里那么多泡面盒。心疼地说：这么大的人，你不要我担心好吗？天天这样吃是要不得的。说完叹了一声，而我却像没事人一样打着哈哈说没事。其实我眼里已经被妈妈的关爱的话激得泪水满眶了，但不敢流出来，我不想妈妈担心。

我说，这没事。还列举自己种种比人家好。比如，像现在跟我一样的同龄，还有不少在为生活而奔波，我说你儿子至少现在三餐不愁……妈妈听完后，还是叹息一下，似乎感觉好了些。

我想跟妈妈说会话，特意请了假。但妈妈却没有安心坐下来，而是到处收拾起来，我紧紧跟着妈妈的身后，就像小时候跟着地里做农活妈妈的身后一样。妈妈把我乱七八糟的衣柜清理得有条有理，把我书桌打扫得干干净净……然后又拿来扫帚扫了起来。我一把抢过。而妈妈却一把把我挡开说：这事你不会做。就像小时候我跟她争着扫地一样的口吻。扫完之后，妈妈又开始拖了起来，但没拖一会就累得上气不接下气了，我心疼的接过拖把，这次母亲没有拒绝，而是边捶着腰对我说　：人老了，不中用了。这话让我有说不出的心酸。

我拖地，妈妈坐在沙发上，絮絮叨叨地说着话。我曾经很烦妈妈这种口气的，至少在前几年是特别烦的，而现在我却有说不出的亲切，竟有一种不想离开妈妈的欲望，好想妈妈永远留在我身边。

亲情也许会有分离的时候，但我这种分离是自己故意弄出来的，我为了逃避而选择离开，一个人独自生活在这个地方。做这种选择的时候是为了让自己不受伤害，但我这种自私地做法却伤害了亲情，害得亲人对我如此牵挂，害得妈妈这样为我揪心。

妈妈要走了。弟弟有事还需要她打理，还有侄子需要她，还有多病的父亲需要她。我把妈妈送到楼下的公交站，妈妈叫我回去，不用管她的，但我还是老样子——不听话。看着妈妈上公车时，十分艰难迈开那条沉重的腿，看着妈妈迈着蹒跚的步子在公车上找座位，看着妈妈低头用衣襟抹眼睛，看着公车消失在视野的转角处……

-全文完-