（一）

1

夜，安静的让人害怕，一个人呆在宿舍里，听到的似乎只有自己心跳的声音，说不上来为什么害怕，可我不能哭，也不能给你打电话，不是无处可去，而是哪都不想去。明天的我，就要独自去那个陌生的柞水凤凰古镇。什么时候回来并不知道，只是想去散散心，听说那是个可以让人安静的地方。收拾行囊，却不知道该收拾些什么，只想带去一部照相机，一个日记本，用相机来记录我走过的路，用日记本来记述我一路的心情，这是我第一次独自出去旅行，也是调节心情，不想带任何的东西，包括手机。只想就这样一个人去，一个人回来。希望这次疗伤的路，能够成功。希望从此走出感情的世界，真正成熟。

2

下车后匆匆逛了一圈才发现，自己准备的多么不完善。这里只有这条古街依旧保持着远古的模样，高大厚重的黑色漆皮大门斑驳陆离。狭窄的小街，忙碌热闹的人们。每家每户都挂着古朴的灯笼，艳红的门联。

这里的春节一定过得很热闹。虽然保持的很小心，现代化的气息依旧很明显的悄然而至。周边的农家乐已经大庭若市地大面积修建了起来，走访了几处旅店后，我还是选择了一家新修的农家乐。

店主家的小服务员告诉我，我选的床还没有人睡过，很干净。我摸了摸厚实的被褥，知道里面全是新棉花。这样的朴实比起城市那些旅店让人心里舒服了很多。小姑娘说，这张床住一晚只要10块钱。一天没吃东西了，问小姑娘饭菜可不可以送到房间里来，她欢快的说当然可以。于是不知为何，我就开始喜欢上了看她欢悦鼓舞的样子。

很快，老板娘拿着菜单上来询问。她的第一句话是，你一个人吃饭就不要点太多，并告诉我因为现在的季节里，那些菜是储存的所以并不新鲜。而在我点过两个菜后她就迅速收起了菜单说，一个人吃已经够多，再点，就太浪费了。这里的人，真的都很善良。想起逛古街时，进一家客栈，参观过后询问公用电话在哪，这里的公用电话真的不好找。而我出来又没有带手机。结果店主想都没想就拿出自己的手机让我用，我笑着拒绝了，不是因为不好意思，而是不想再平白无故受人恩惠罢了。本来是想要住古色古香的古镇客栈，结果望着店主带我去的那间阴森潮湿，只放着一张厢床的房子，我是怎么也迈不进去了，于是只能遗憾的打消了这样的念头。出了客栈，想着是该报平安了，经过打听这里有网吧，这让我无比兴奋，叫了一辆三轮直奔而去。坐定后才发现，竟一时不知该给谁报平安了。千方百计的寻来了宿舍女孩的电话，又让她在宿舍里找到我的手机，找到了他的电话，辗转联系到了他，本来以为他会很焦虑，可接通电话后听着他平静的声音，我终于第一次意识到，似乎，我们再也回不到从前了。

下午的思绪被老板娘端来的饭菜打断，再提起笔，已经是晚上十点钟，此时的我，躺在被子里，厚厚的棉花被，真的很暖和，这个镇子的夜却真的好黑。

刚才和店里招待我的小姑娘聊了一会，那个丫头只有14岁，小学五年级上完后就没有再继续，她只会说方言，因此我们的沟通很是困难，结果最终我也没弄清楚她为什么没能继续上学，问她如果有机会还会不会再继续，她羞涩的笑了笑说，还想上，然后又兴奋地对我说，她哥哥也在西安，问我是否认识。我满是苦涩地望着这个只去过县里的小姑娘，笑着问他的哥哥在那里做什么工作。我想她现在一定还不会明白，在偌大的西安城，有多少人生活了几十年却从来都不曾有过任何交际是多么平常的一件事情。

有那么几个瞬间，我突然就想着要带她走，只是意识到，自己现在还没有那个能力，然而即便就算有，这样的孩子有多少，谁又能数的清呢？或许她有属于自己的人生路，而每个人的命运又都有着不同的轨迹，所以我们应该做的或许只能是怎样将这样的一条轨迹走的更为精彩，无悔，而不是妄图想去改变它什么。于是，猛的就想到了他，其实，我和他又何尝不是这样，都有彼此各自的轨迹，而我又总是试图改变，可这种“善意”也许从一开始，就已经注定了是个错误的决定吧。

3

下午一个人坐在田边的石头上，一根又一根抽烟。无边无际的冥想着。怎样受的伤又需要怎样去疗伤，而疗伤后的我是否会依然爱着他呢？依旧还是没有答案。看来我还需要呆上几天。

午后的镇子安详温和，远处大片的嫩绿已经开始展现，在不知不觉中，春天已经来了吧。这里的山很低，一条又一条的小径蜿蜒在或高或低的山坡上。这里还是像我的老家一样，是土葬，因此很容易看到山上参差的坟墓，一座又一座。给人以庄严肃穆的感觉，更多的，却是长久的落寞。许多年后，或许自己应该也会像他们一样安然的躺在这样的一片泥土里，与大地化为一体，而那些爱怨情伤，说什么也是带不走的，爱也好，怨也罢，在那个时候也都将与我无关了吧。

远处农作完的农民们三三两两的走在回家的路上，岁月雕刻的脸上满是沧桑和时间沉淀的标示。我拿起相机将他们定格在那一瞬间。有些东西，可以定格，只需要铭记和回忆，却永远不可能活在那一瞬间。他们或许惊异这个坐在田边一身黑衣，指尖燃着烟，将他们收录进相机的单身女子在干什么。但是他们绝对不会想这个女子从哪里来，又将去哪里，又是为什么会坐在这里，落寞成余晖中拉长的凄凉。而那些短暂的惊异从他们走过后，就将消失不见，就像从来没有来过一样。或许，这样纯粹才会让人活的简单轻松吧。

因为陌生，所以可以不顾一切，可以肆无忌惮，可以坐在田边不顾形象，不顾路人的侧目，陪着我的只有燃尽烟灰的烟蒂。他曾经说过，我抽烟是一种浪费，所以，这一次，我很认真，将每一口烟都吸进自己的肺里，同时也将那些落寞统统吸进，可过滤后再吐出来。是否就真的可以减少些痛苦呢？

夜幕降临，我起身离开。除了离开的影子，只有一地烟蒂。

4

早晨起来已经11点，原本早起爬山的念头被我睡了过去，不过能这样舒服的睡个觉总是好的。今天我想去看河，问清楚路后，背上行囊漫步而去。

要到河边的时候必须经过一个正在修地基的深沟，连接沟两边的是两根树桩拼成的独木桥，只用几块石头填补木桩之间的漏洞，只可一个人摇摇晃晃的走过去。不想否认，我是从心底害怕这种摇晃的独木桥的，犹豫了半天，究竟是现在回头，不去看那条哪都能看到的河流？还是咬着牙走过去。最后，还是决定迈上了那座“桥”。桥下的沟里此时站着好多正在挖地基的工人，发现站在桥边犹豫的我时，开始停下手里的活都注视着我，这无形增加了许多紧张。桥下一位工人突然喊“叫个人把你牵过去了”然后一阵哄笑。心里一颤，开始莫名的痛，才意识到我的前面已经没有那个会牵着我给我安全和保护的人。现在的路，我必须一个人走。咬着牙，就这样走了过去，第一步迈出去时，豁然开始明朗，路，就是这样走过来的。没有人会永远陪着你牵着你走。自己坚强才能走下去。再遇到河边的独木桥时，我已经可以轻松的应付。

河边有座龙王庙，我站在庙门口望着庙门，安静的驻立着。按照平时习惯，遇到庙是一定会进去拜拜的。今天我没有，没有原因，只是想安静的站在门口。许久离开，龙王庙院子的一角有一口深井，井边正好有一个洗衣服的小女孩，我随意与她攀谈起来。她也14岁已经上初二，跟我住的旅店里的小姑娘一样大，但她却会说普通话，也可以和我很好的交流。差别显而易见。人的一生都是注定的，老天爷会给每个人一条不同的路，然而选择怎样走这条路的人是自己。无疑井边的女孩是幸运的，她懂得什么是环境污染，她懂得什么是保护，言语间透露着的那种自信和骄傲让我有种莫名的愉悦。

我笑着和小女孩说再见，她说要走了吗？我说对呀！我要走了。满脸笑容。是的，我该离开这里了。临走前我对小女孩说如果这里再没有保护措施，过几年就跟别的镇子没有区别了。或许我只会来这么一次，或许从此再都不会与这个镇子有任何瓜葛，但我还是要感谢这里的，感谢那些曾经善待过我的人，以及那座让我懂得勇敢的“独木桥”。

回去的心情是愉悦的，尽管在柞水的车站等了两小时，回到西安已经天黑，回宿舍换了衣服就去了雅雅那，跟许久没见的几个朋友吃饭喝酒，席间聊了很多很多。这是我第一次一个人出去旅游。照回的那么多照片里，没有一张有我的痕迹。原来，很多人生的足迹，并不仅仅是靠相机来定格成某个温暖的画面，也不单单是用文字来记录某个感怀的瞬间，就这样不着痕迹的流逝，留于记忆中的往往只是困惑与迷惘。

一直都固执的认为我们都已经长大，也都有了各自的生活，所以无论以哪种方式，时间都不会回头。该铭记的，需要铭记，该忘记的，都要忘记。只有看清楚，才能明白，当我们无力改变一些注定时，我们唯一能做的，就是走好人生以后的路。

（二）

1

仍旧是一身黑，黑色高跟鞋，黑色七分裤，黑色衬衣，黑色马甲，黑色内衣内裤，黑色大包包。连包里带着的几套衣服，都是黑色，各种不同质地的黑色似乎在向世人宣告，今年，我喜欢的颜色，是黑色。

候机大厅里，我捧着玛格丽特.杜拉斯的《情人》有一句没一句的看着。这是然推荐我看的书，而我此时此刻要去见他最讨厌的男人。那个他最讨厌的男人发来短信问，上飞机了没？我说还没有，可能要晚点，他说没关系，他已经在到机场接我的路上，一同来的还有他的朋友，他解释，朋友也想来见见我。

我知道此时此刻然的心情，应该如同杜拉斯笔下的描述，除了绝望，还是绝望。我告诉然，我要来的理由，是因为我发现我爱上了即将见面的他。是的，在我一个人度过漫长的三个月后的某天，我想要给自己一次重新开始的机会。

昨天一个朋友，将我送到学校门口听说我要去成都这个遥远的地方的时候，他说，他已经没有在留在这个城市的理由了。我说，那么，再见。

飞机载着我，跟许多怀着各种目的却有着一个方向的陌生人，穿过秦岭，飞到了成都的上空。这个地震后，仍就余震不断的城市，似乎比西安看起来更显祥和。我的行李很少，一个大单肩包，背着自己的所有行李，一个托运的小纸箱，装着我从我的城市带给他的那些我素未谋面的朋友的特产。他说，一个人，不要带那么多东西，我说，没关系，朋友送我到机场，你还来接我，我只负责从安检提到你的手里。我总是这样，习惯面面俱到。成都机场，挂满了对志愿者的欢迎词和对送物资人的感激词。12号那天，地震结束后，我站在熙攘的人群中，拿着手机不知道该去关心谁的时候，收到了他的短信。原来，他所在的地方才是震源。他说，地震的第一瞬间，他想到的人，是我。那一刻，无论这句话的真实程度有多少。我的心里有某种东西暖暖的流过。

他说，人群中，第一眼就看到了一身素黑的我。我说，我第一眼就看到了他胳膊上那十几厘米长还没有拆线的伤口。于是，在他想要接过我手中行李的时候，我固执的拒绝。他说，我的善解人意从那一刻开始深深印进他的认识里，莫名感动。他指着开车的男子对我说，这是四哥。我甜甜的叫了声四哥。我总是可以这样轻易的将自己融进别人的世界，不知不觉。他随意的介绍着窗外陌生的景色，我一一将它们引进自己的脑海里。成都有着与西安不一样的风情。然而这些都不是我关心的。我将视线从窗外拉回，冰凉的指尖划过他胳膊上的伤口，徐徐问，生与死的边缘可以将一个人改变么？他说，车对于男人来说吸引力不亚于女人。我微笑，再不言语。

他说，丫头，你是在我最落魄的时候到来的，而我却找不到自己有什么可以迎接你的凭借。

2

我执意提前几个小时走进了候机大厅，忽略了他眼中的失落。

机场，仍旧一身黑，黑衬衣，黑色袜裤，黑色高跟鞋。黑色大包。坐在机场咖啡厅，翻阅着那本《情人》。仍旧翻不了几页就被那些疼痛的字句窒息然后合起书。陷入莫名的悲凉中，许久许久。

这几天他带着我见了他一个又一个朋友，吃成都各式各样的小吃，我唯一的要求是不去看任何这里的景色，因为我不知道该怀着怎样的心情去欣赏灾难过后的这里。他朋友说，为什么不多留几天，我说，来时已经买好了返程的机票。他私下对我说，他的朋友对我印象非常好，评价也非常高，我说能让你们那群有家有室的成熟人们赞扬，我该有理由得意一下吧。他微笑，他想不明白为什么我可以在外人面前端庄的像个优雅的碉堡，在没人的时候，可爱的像个小孩子，还丝毫不觉得差异迥异的别扭。我微笑不语。其实，我还有很多面他并没发现，比如一个人坐在角落里抽烟，教我抽烟的那个男子说，我抽烟的时候，就是我文字里所有凄凉堆积在一起的那种感觉。所以，我很少抽烟，也很少让许多人见到我抽烟。比如，我扬起手抽某个男子嘴巴时那种决绝和痛心的样子。比如，我一个人蹲在马路边哭泣时无助的样子，比如酒醉后我笑靥如花却传递不出任何快乐的样子，比如，我看着前一天深爱自己的男子第二天却与另一个女子纠缠在一张床上还可以微笑着离开，输都要输的如此骄傲和优雅，捏紧拳头微笑祝福转身离开时心碎成一地的样子，比如，我坐在机场翻着《情人》时，安静的让人不敢靠近的样子。所以，谁又真正了解谁？谁又将谁看的透呢？

靠窗的位置可以看到大片的云，美的无法用言语形容，美的仿佛触手可及。我发现，原来，我并没有想象中那样爱他，并没有像自己告诉然的那样爱他，甚至，或许，还没有爱上他。又或许，我爱上的只是一种感觉。

（三）

1

这次的目的地是凤凰古镇，真正的湘西凤凰古镇。我告诉朋友，我需要这次旅行。

一个人，一个包。一本书，一个日记本。相机，mp4。

第一次辗转坐如此长途的火车，所以，安全期间，我买了与这次凤凰古镇我参加的活动的组织者锐的同一列路过西安的火车。巧的是，我买到的是他退掉的那张上铺票，他说这是缘分，我微笑。一路上客气的与他攀谈，之前会员群里参加这次活动有交资料，所以，我知道，他叫锐，30岁，某县副科级公务员。八个小时后，我们到了郑州，几经波折通过当地蛇头进了已经安检完毕还没有买到票的火车上，见到了火车上他的大学同学佳。匆匆见面后，我一个人去了补票的卧铺，其实是列车员的床铺。这才开始了真正意义上我一个人的旅行。八月并不是出行旺季，火车上依旧人声鼎沸。我爬上补到的中铺带上耳机开始神游。这个车的密封并不好，有风从头顶吹进，即便是一年中最热的时节，也让我掖紧了被子，赶上火车的时候已经是夜晚10点多，因此看不到窗外的任何风景，我只能闭着眼睛想象，有时候出行，不需要任何原因，有时候去一个地方，也不需要任何理由，只是想去，仅此而已。

醒来时，已经是凌晨，我总是个很奇怪的人，如果没有定闹钟，一定会很晚醒来，如果定闹钟，一定会在闹钟前醒来。所以我睁开眼睛的时候，天已经开始泛白，六点20分比闹钟早了10分钟。应该已经到了湖南境内吧。湖南，似乎是一个很沉重的字眼。这是记忆中，曾经与我有关的男子背弃我，而奔赴的地方，那个他所谓能够成就他梦想的地方，也是最后让他失望而回的地方，同时还是有着他此时此刻爱着的另一个女人的地方。只是，这一切现在与我无关。

一阵微寒，我总是能预感到每次来例假。只是，不该在这个时间。给某人发了条短信，瞧，我离开你两个月了。上次去成都，在飞机上来的例假，他从我来到我离开细心的照顾我，记忆深刻。他发了一堆该注意的事项，我微笑，这个现在也与我无关的男子，总是能给我想要的东西，比如关心和呵护。很多话不需要说太多，他就懂。所以他明白，其实，我只会照顾别人，却从来都不会照顾自己。

起身洗漱完毕，补了到下午的卧铺票，换成下铺，躲在被子里，抱着自己，使劲的发抖。来例假的第一天是最痛苦的。那个叫锐的男子来过一次，我不喜欢他，很少这样直观的不喜欢一个人，他身上有我不喜欢的东西。他的同学佳我很喜欢，所以，我叫她佳姐。锐说要和我拼房，我很惊异一个成熟的男子会这样直接的要和我拼房，而后忽然觉得可能自己过于小人太多想了，于是歉意的说，你安排完所有人，剩下的那个落单的，我与她拼房，如果没有落单的，我自己住就行，不用照顾我。他似乎很执意，我换了话题，开始增加了对他的厌恶，心底暗暗祈祷不要因此影响到这次旅行的心情。

湖南，在我的记忆中存储了那么久，却在我的眼中只停留了五分钟。五分钟后，我决定，将这个地方彻底遗忘。就像离开南昌时的决绝一样决绝。列车继续行驶，我坐在窗边，享受长途跋涉的艰辛。他发短信说，你在自作自受。我说我很享受。我们之间总是用这样一种很奇怪的方式交流，彼此固执，最后妥协的一定是他，所以，他对我比我对他更为深刻。

下午两点半，我们到达目的地，潮湿的地面有刚下过雨的浅洼，我小心的一步一步慢慢前行，某个男子曾经嘲笑我不会走路，因为无论我怎么走，都会在下雨的时候，将泥渍溅到裤腿上，甚至腰际。于是我不喜欢雨天走路。下了火车打车到汽车站，买了去凤凰的汽车票，这终于是这次行程的最后一步了。汽车蜿蜒在窄窄的山路上，窗外一抹一抹的绿大片大片的映进视线里，旁边的佳姐问，为什么一个人出来旅游呢？我微笑，因为没有可以陪我出来旅游的人。佳姐的儿子已经五岁，照片上笑的阳光灿烂，幸福的站在父母的脚边，给人温暖的感觉。古镇映入眼帘的时候，已是午后，夕阳中的古镇映印出神秘和安然。这里不是我想要的地方。我对自己说。

沿着凤凰的江边布满各色酒吧，旅店，形形色色的人群穿梭其中，我们入住的地方，不是临江，而是靠山的半山腰，房门前有小小的院子，几把竹椅，房里还算干净。终究我和佳姐凑了一间房，后来佳姐说，锐在火车上告诉她不许和我拼房。并且不让告诉我有关于他私生活的一切。我微笑，总有这么一些人的存在是让你不愉快的。晚上一群人吃了饭，我和佳姐借口疲惫提前回来，洗漱休息，靠在床边聊天。深夜两点我们被锐的敲门声惊醒。我对佳姐说，他晚上有给我短信，叫我出去吃宵夜，让我别告诉你，我拒绝了，他可能喝多了，才回来。后话我不想再提，后来发生的事，我也不想再提，后来佳姐告诉我，他其实不是未婚，是离异。这些都与我无关。重要的是，我惊异自己可以忍住开门踹他的冲动。这不像往常的我。

发短信告诉他经过，他说，你就是猪，一句我听烂了的话，他说，你告诉他，要是敢动你，我立马坐飞机过去宰了他。我说，这里没有飞机场。我猜想他在电话那头可能差点背过气去。我就是喜欢这样噎他。比如我会带着轻蔑的口气说，你用什么资格来宰他？你跟我又有什么关系？丝毫不计较他在电话那头疼成什么样的支离破碎。我真该拖出去枪毙。他默然，而后我挂上电话，黑暗中，有泪顺着眼角浸湿枕角。

既然错过，就不要再回头。因为，我们都明白，即使回头，也都回不到从前。何况，如果想要回头，就不会选择错过。我可以给他一切，唯独给不了的，是感情。他要求的那种感情。哪怕我再来到同样名字的凤凰古镇寻找曾经在另一个凤凰古镇丢失的感情。可丢失的终究已经丢失。

2

两天后，我还是决定离开。只是，中转地换成了重庆。

离开的时候，我对佳姐说，下次，我绝对不会一个人来。因为这个地方太容易触动寂寞。同天出发的还有广东的三位大哥，胖哥还送我和佳姐一人一个银镯子，可惜我不喜欢首饰，带回去送给雅雅也不错。花了几十块的手续费，代买了一张离凤凰不远处前往重庆的火车票。佳姐说，不该买这么多东西，毕竟是一个人，我说礼物总是少不了的。打车到汽车站，换乘一个多小时汽车，到达火车站后，跑去吃了点无比难吃的不知道叫什么东西的东西。然后背着包，提着袋子，还戴着一顶送给他的西部牛仔帽，横冲直撞窜进了候车厅。这趟车到达的时间是凌晨两点半。

火车开向哪个方向我不知道，我只知道我到重庆下车。接我的是他。两个月前成都机场接我的情形浮现在眼前。而两个月后的今天，当我们没有任何憧憬和干戈时，又会是怎样的重逢呢？

火车上，人很多，形形色色的人，满车都是川味口音十足的人，豪爽，洒脱，够味。我喜欢真挚的人，无论以哪种形式存在，至少是真挚的。这就是一种难能可贵。与对面的男子讨论毛泽东。讨论的时候，不止一次想到然，因为他像然一样，有着固执的思想和态度。有些交流通过语言是苍白的。也是无法改变的。于是我微笑，一再微笑。他说他妻子刚刚生了双胞胎儿子，对面的男子说，他的妻子也是双胞胎女儿，又生了儿子。于是他们为彼此的缘分讨论着，充满幸福的味道。望着他们的样子，想起曾经某些无法触碰的伤痛。微笑，还是微笑。

凌晨的重庆西站空旷苍凉。候车厅依旧有那么一群翘首等待的人。穿了一件粉红色衬衣，他就这样突兀的站在那群人中，安详的看着我，他是为数不多可以将粉红色穿出男人味的少见男子，两月没见，总算稍微看起来不是那么单薄。接过我手上的行李，将我揽入怀中。他的胳膊终于可以在这么久后弯成拥抱的弧度，将我圈在怀里。这是他第一次拥抱我，在他车祸后经过这么久终于可以再次用胳膊来拥抱一个他深爱的女人。我喜欢他身上的那股烟草香味。不同于上次纯三五软软味道的是，这次是他真正喜欢的味道，万宝路。是的，一个喜欢万宝路的男人。只是，他不知道，原来只喜欢白骄的我，在遇到他后喜欢上纯三五。一个人的习惯是会改变的，比如只用心相印纸巾的我，会在某一天开始喜欢洁柔。没有任何理由。

我将我买的所有东西，一一拿出来给他献宝一样的展示，他微笑着倚在床边，抽着他的万宝路，看我像个孩子一样的上蹿下跳。他说，他最喜欢我像个孩子时候的样子，认真，干净。他总说我身上有一种自己感觉不到，但他能看得到的东西吸引着他。所以四川美女如此云集的地方，他会爱上隔着秦岭山的我。我总喜欢他如此认真对我诉说某件事情的时候，狠狠的“呸”他一脸口水，然后一脸挑衅的望着他，像个耍刁的孩子。他说，只有我可以如此让他觉得可爱。我说，这是因为你爱我，所以你才觉得，我的一切都是美好的。其实，我是害怕他继续说下去，因为我承载不起那些厚重，那些我无力背负的厚重。

他说，你就该直接来四川，不该去那什么该死的凤凰。我没有解释，因为他不知道，有些事情对于别人来说，不一定有意义，但对于自己来说却是必须去做的。

离开的时候，天下着雨，他将我送到机场，这次我没有提前进安检。

上机关电话前，我将一条短信发送给他，曾经，爱你的时候，是真的，现在，不爱你了，也是真的。

其实曾经想过，排除一切客观因素不说，我是愿意陪着他走完一辈子的。因为他懂得给我，我想要的。

只是，有些相遇是注定的，有些错过，也是注定的。我们无力挽回，只能面对。

后记----

人生就是如此不停的遇到分开又遇到再分开。相交，错过，而后再相交。不同的人，演绎着相同的故事，乐此不疲。某人曾问我　是否已经走出来时，心口有隐约的疼，又是莫名的。如果可以假装不在意，我又怎么还会是我。

靠窗口的位置可以看到大片的云，美的让人窒息，光彩夺目。那个瞬间，我想要享受飞的错觉。拥抱那些大朵大朵，仿佛触手可及的云。哪怕只是瞬间的无法言语，也要让它永恒。贴近死亡，真的会让人颤抖。止步间的矛盾，繁衍丛生。

一个转身，或许就是一辈子。于是会疼痛，最后一次拥抱，紧紧紧紧。你说，这样的城市，再没有什么可以牵挂。于是可以离开，没有留恋。我平淡的像个陌生人，却无法掩饰心里狠狠的疼。

轻微，带着撕扯，我们终究是要告别。这次，我知道，或许就是一辈子。微醉的夜，泪流满面，只是怀念，仅此而已。

轻轻敲击着键盘，回忆在指尖肆意的流淌。就让我掀去一切伪装，任泪水肆无忌惮，只此一夜。扔掉那些故作的坚强，裸露出所有的脆弱，只此一夜。

-全文完-