永远不会忘记你第一封信带给我的微妙感觉。信很短，信纸很普通，字排列得有些另类，菱形的，称呼既客气又热情，落款既庄重又轻盈。接到你的信，我忽然感觉自己非常读懂你的性格：谨慎中有浪漫，忧郁中有追求，诚实与机灵相结合，内慧与外愚相统一。在我那个年龄，我对于良好的异性的模糊标准，似乎就是如此，于是我在日记本上写下你给我的第一个感受：你会成为我的好朋友的。

接下来我给你回信，也是放弃了传统的模式，像出黑板报一样向你呈现不同的形式与不同的内容。你的回信又是新颖的：一行行诗歌记下你身处的这个世界里的一些小故事。惊喜就这样在我们几乎相通的心灵中不断地创造着。我们不谈情感，谈人生，谈阅读，谈农村小事，谈天下大事，哪怕是一点自然风光，也被我们不落窠臼的形式抒写着。我们的信纸有时是牛皮纸，有时是残损的报纸，最多的是小学生在用的格子纸，因为我们贫穷。我们用的信封是自己做的，如果邮票可以自己设计，那就更好了,但这是海市蜃楼。我们从来不用称呼，只有时间记录着我们相交的过程。渐渐地，我们无可救药地坠入了情网，每封信的最后一行字都输进了一点只能意会不可言传的内容。我看你的信不再从头开始，而是拼命找最尾的那一句话——它又被你东躲西藏地设计在夹缝里，有时还被涂改过，有时又被一条一条线条划得血肉模糊，而我是那样仔细地要把里面的精神挖掘出来啊！

信越来越不一般了，轻盈、愉快、竞赛似的炫耀才华的那番心境逐渐被沉重、痛苦、不断叙述贫穷和相貌丑陋的言辞取代了！你想逃离这个情网，尤其是你见了我一面之后，你读懂了我母亲的眼光之后，你开始用极大的理性来拒绝我的热情。可是，我们的心灵实在太相通了！你的痛苦，我是如此清晰地感受到，我怎能让如此爱我的你难过呢。我纠缠着你，我诱惑着你，我鼓动你陷进我的地狱里。你在极度快乐与极度忧伤的海洋里挣扎，你的信因此也是折来叠去的，我似乎看见你的心被矛盾揉搓着，逐渐憔悴，逐渐苍白。你企图不写信给我，你有三次比平时回信的时间延长了一个礼拜，害得我凌晨三点钟迢迢坐火车赶来看你，怕你死去。只要你活着，我就是幸福的女人啊。当你知道理智始终战胜不了情感之后，你只好接受我。我得意极了。从此，你给我的信一直保持着一种姿势：邮票和信封从来没有改变过，信纸是特意到印刷厂里印来的，每一页的页眉处都是我的名字。你以这样的方式表现你的爱情。

当我的亲人感觉到我在安静地享受你的爱情时，他们紧张了，愤怒了，一个个馊主意产生了！我家里的男人多起来了，有钱的，有房的，有车的，城里的，英俊的，当干部的，各色男人粉墨登场，只为给我一个世俗眼中理想的男人，而不是一个我心灵中挚爱的人。我逃避着这样的安排，逃到遥远的地方去谋生。在一个你想给我惊喜的日子里——我的生日，你突然来到我的家里，你看到了一个英俊潇洒的男人！你惊呆了，你的心刹那间粉碎了！我母亲对你说的一句话更使你肝肠寸断。她说——不要来了，你不配！我的生日在最寒冷的雪日，是我的爱让你品尝到冷彻心肺的感觉。你回到家就晕倒了，因为肝管内的结石像齿轮一样碾着你羸弱的身体，更因为你想用死亡来结束自己的爱情，给我一个灿烂的星空。心爱的人啊，你怎么能这样看轻我呢？没有你的天空，一定是阴霾密布的啊。你在我的呼唤中逐渐坚定了步伐，逐渐相信爱的美丽与神圣。你发愤努力，执着地学习，不懈地追求，你要给懂你的人一份完美的事业答卷。你的事业渐渐成型，虽然负着债，但你扛得住。你觉得事业有了点起色，便托你的亲朋到我家求婚。又是一个雪日，你一路风雪仆仆，满带着希望的神色。我的母亲，从来不打人的母亲，向你的脸上极重地抡过去一个巴掌，我的父亲竟然从裤脚边抽出一把匕首！我连哭泣的力量也没有，又怎能扯住你沉重的衣袖？你痛苦地奔向风雪肆虐的旷野，绝望地回到家里去。你的亲人终于知道你在受着怎样的磨难，一个其貌不扬的小子，一个贫穷落魄的山民，付出全身心的爱恋，换来的是一把匕首的寒光！我到你的身边去安慰你，而你的亲人开始做你的工作：算了吧，找个邻近的一般的女人吧。他们无奈地把门关上，祝福我未来美好。

没有方法可以打破父母的坚冰了吗？我们的天空注定乌云密布吗？我注定要在爱人与父母之间做出生死选择吗？难道爱情真的只出现在文学作品之中？为什么父母能够容忍那么多丑恶的事物却不能接受这么纯真美好的爱情呢？我又在等待什么事物出现而不能一步跨到你的身边坐在你的书桌前品尝你亲自沏的香茗呢？我是这样的一无所有，我不能带给你一点点生活的累赘啊。爱一个人，就意味着一种责任，一种生命的责任，我得忍受等待的痛苦，我得磨练自己的意志，我得成长为能和你共同挑起生活重担的强者。只有这样，我们才算是真正理解爱的真谛，才配拥有一份经得起岁月考验的爱情人生。

为了我所爱的人，我沉静了下来。你通过这样的事件，也忽然感受到我在父母身边要承受多少精神的侮辱，于是理性再一次从你的心底升腾。你在信中画了一个又一个微笑着的脸，只写了一行字：我会好好生活，你也要好好生活。这是你给我的一封最简短的信，你把我的手从你的手心里放开了，你希望我离开。可是我像神灵一样看透了你的内心：你不是在说再见，你是在给自己的人生打结——爱我在心底，永远。是的，存在心底，即使不能在一起，也永远爱你。我们暂时安宁了，暂时啊，也等于100年！没有什么力量可以威逼爱情成为俘虏的，假如是真爱。无论是年轻时代，还是年老时代，爱情这个物质，它具备疯狂的本性，它不服从一种道理，或者一种规则，可以从上帝那里来，也可以到撒旦那里去，哪怕被镇压在十八层地狱之下，它还会从幽闭的环境里开出美伦美奂的鲜花。

默默地遥望远方，默默地把手上的温度借助书信来传递。

一天，一月，一年，你在自己的天地里努力地播种，培育，债务一点一点减轻，笑容一点一点绽放，这样的日子，即使不能相守在一起，也会因为被一个人牵挂而生动而快乐。我呢？除了爱你，所有的思想都丢进了追求一份稳定的工作之中。很想见你的时候，我们相约到城市里，浸没在书香中，漫步在柳荫下，我们不谈将来的生活，却分明在为将来积蓄力量。相聚的机会十分难得，我们似乎都没有好好利用，走在热闹的人潮中，观看着别人的生活，议论着别人的言行。我们自己从不憧憬明天，我们惟怕失去今朝。今朝即将别离，不要把迷茫的未来写在脸上，此刻有爱，此时有情，我们只有在彼此的目光中感受到爱情的重量与愉悦。然后，看你走到那个风雨飘摇的站台，看风怎样吹动你的衣袂，听着火车一声吼叫把你载向我看不到的千山万水之间。我知道，我是为了你而来到这个人世间的，没有我，你的日子阴雨绵绵。我更知道，没有你的爱情，我的人生惨淡无光，是你的爱使我像女神一样有了圣洁眩目的光彩。

我的年纪渐渐走到了30这个关口，我的润泽的青春渐渐耗尽变成了脸色蜡黄的老[ch*]女。我的父母已经无计可施，身心疲惫，眼看着我像枯萎的黄花一样失去了色彩失去了水分，但是他们依旧不愿意接受遥远的你。你已不是穷光蛋了，生活历练了你，报答了你，你可以为我买点礼物了买点书籍了甚至我的邮票信封信纸全由你出资了。你为能为我做点实在的事情而开心，我看着房间里你给予我的水杯电扇词典钢笔而满怀柔情。相信在你的斗室里，因为有我为你编织的线衫，为你录下的我的歌声，藏在你衣袋裤兜里一小片一小片温情的纸条，还有静躺在你书桌抽屉里的照片，你不会感觉爱的孤独了。不，孤独在相思浓烈的时候分外明显，我们在繁重的生活空间里啜饮着爱的痛。

这个情节非常重要，它是一只上帝的手，忽然把幸运罗盘的指针转到了你我的方向。不，不是上帝的手，是我们付出的所有努力有了结果。自然是公平的，神秘的，它潜藏在我们的生活中，一直在计算着我们的汗水我们的真诚，等到我们觉得灰心绝望的时刻，它就伸出橄榄枝来解救我们被战争之戢戳得伤痕累累的身躯。这样的认识在当时并没有被我察觉被我总结，那个时刻，我只想到怎样快速结束我的生命！

原谅我回忆这样的情节，原谅我没有遵守给你的承诺——不要回忆它，它让我疼痛，可是没有这个故事，我不知道我的父母还会不会把我放飞到你的身边。

我，一个美丽的女子，一直对这个世界怀着美丽的情感，即使在被父母辱骂的日子里，我还是用最善良的念头来揣测他们的想法，因为有你的宠爱，我对所有的人都怀着善意。

那个我认为是我一生中最痛苦的夜晚，有一个黑影闯进了我的房间，我和他在黑暗中有了一番生死的搏斗。我为着要保持如玉的身子，而把生命看得一文不值。我还没有把自己献给爱情啊，怎能让别人给亵渎了？生命的潜力是巨大的，似滔天的洪水，似威慑的山峰，似在鼻尖的刀剑，我的正义之光彻底捻灭了他的邪恶念头。他逃进了苍茫的夜色之中，去寻找新的猎物。第二天，有公安人员到我的单位里找我，说要求证一件事情。我被带到一个幽暗的舞厅里，公安说昨夜有个男子窜到我的房间里，问我是还是不是。公安的问话总喜欢接受“是”或者“不是”这样的答案，对其他的解释和说法不感兴趣。从没有感受过这样幽秘的气氛和这样简单的回答，我甚至还不明白到底发生了什么事情，又很快地被三轮警车带回了单位。一个星期后，城里的公安又把电话打到我的单位里来，要我到城里一趟，有话要说。到了城里，终于明白那个猖狂的匪徒已经被抓获，他招认了所有的恶行，只要我证明一下，就可以判他几年坐牢的时间了。当我说出我没有失去什么还是[ch*]女一个这样的话时，立刻遭来哄堂大笑。当时我还一下子反应不过来，以为说错了，又从头说一遍。结果笑声更加放肆了，并且夹杂着这样一句话：谁信呢？那样一个大男人能被这样一个小女子打倒？我急着要解释，要证明，可是发现越解释越没用，他们的眼光越来越不屑，越来越怀疑。气愤的火焰从脚底心直烧到头顶，然后又被悲凉的情绪浇湿，熄灭，直到我在那些穿着正义之服的警官面前变得惴惴不安，变得沉默不语，他们才正经起来，才满意地放我踉踉跄跄地离开。更悲凉的是，回到单位里时，发现同事和领导看我的眼光变得迷离恍惚多彩游移，我竟成了一个稀罕无比的怪胎！有一次上厕所，还没有走进去，就听见里面浪笑声声，有一个声音非常自得，仿佛是哲学家在发表她精辟的论断——啊，狐狸精才能引诱男人，才能害那个男人坐牢，啊------我这只狐狸被彻底孤立在我深爱过的世界之外，被抛弃在荒无人烟的小岛上，抵达不了人群纷扰的彼岸。我失去了船桨，没有船帆，甚至竹篙断裂，一叶扁舟只能在江心打转，打转，永远靠不了岸。我希望理解，希望世人看我时那种热切羡慕单纯的眼光，我是个体态优雅外表贤淑的女子啊。可是，周围有的是幸灾乐祸的丑恶表情，尤其难堪的是父母那副悲天悯人的愁容，直让我心如刀割。他们叹息声声，苍凉，空洞，虽然没有像旁人的冷嘲热讽，但是忧郁就像一尾毒蛇一样缠绕着我们的身心，使我们呼吸不畅，举止僵硬。我发现自己竟然也会犯下滔天罪行，把这么多的苦难带给父母兄弟。原来有你煨着我的心我的体温很正常，倘若你也像我的父母一样，我便只有冷藏啊。我这个当时视爱情比生命还重要的女人，只要你稍稍介意，就会立刻从人间蒸发！

你就这样来到了我的身边，用你喋喋不休的埋怨——管我什么呢，管我什么呢，只要你活着，活着！残废了也没有关系，我只要你活着！那是切西瓜的刀啊，你的命啊，没有你，我又有什么理由苟活！你就用这十分后怕的语气和那万丈温柔的情怀把我紧紧搂住，我的心霎时柔弱如水，完全渗透进你的心里。祸兮，福所依。我的父母终于把我贱卖给了你。

我们准备结婚了，虽然我们手头依然拮据，房子，家具，甚至我的嫁衣都很寒酸，那又有什么关系呢？我们有真爱，我们有勤劳的双手，我们有一颗上进的心灵，更何况我已经有一份稳定的工作，你的事业也开始显露它灿烂的前景。能与君在一起，就是自然对我们的厚爱，上帝对我们的恩宠，是我们自己千年修行的结果。我们没有多余的钱摆酒席，不向父母要一分钱，这是我们在没有认识前就有的人生观，所以我们只是把双方老人接到一起会餐了一顿。你要给我面子，到家电市场赊回来彩电、冰箱、洗衣机摆在新房里让我父母看看高兴，又借来5000元钱给我父母包了红包。聚餐后，我们出去旅游，地点就在我们周围的青山绿水之间。山道弯弯，泉水潺潺，鸟声宛转，山花烂漫，太阳是我们的导游，明月是我们的伴娘，我们向着悬崖峭壁顶礼膜拜，由它们来见证我们结婚的这一重大事件。最难忘的是我们翻越十曲九盘山。那时天上圆月高悬，一级级台阶被月光洗得一片雪白，我们的眼睛失去了功能，辨不清层次高低。我们手牵着手，互相鼓励，几乎是摸着台阶下山的。在山脚，我们紧紧相拥，人生之路就要这样生死相依的啊，谁也不能把谁遗忘、丢弃，否则一个也走不到生命的尽头。

两个人的日子丰润，充实，甜蜜，我觉得自己像女皇一样享受着你给我的体贴。我经常回忆收到你的第一封信时那番微妙的感觉，你说，收到我的回信的一刹那间就爱上我了，那样特别的一个女孩子，充满灵气，只因为我太美了，你太贫穷不想把灾难带给我，隐忍着，隐忍着，把爱的翅膀收拢起来，等到一定的时候再张开。

是的，你打开了爱的羽翼，从此就没有改变过，十年如一日。我体内有了孩子，你每天炖八宝粥给我母女两个吃。我把孩子生下来后，是你每个晚上给孩子把屎把尿。孩子牙牙学语，你在临睡前抑扬顿挫地为她朗读精美的儿童文学作品。你怕鼾声影响我的睡眠质量，总是等到我睡去之后到另一张床上去睡；你怕我的手被严寒冻伤，整整一个冬天不让我洗碗洗衣服，全都由你包揽了；你知道女人爱美，怕岁月侵蚀了容颜，你很早就为我准备了青春宝番茄红素，为延长我的青春做贴心的服务。我们很少吵架，如果生气，也只不过是我嫌你给的亲吻不多拥抱不热。我们没有根本的冲突对立的思想，我们教育孩子的观点也是一致的：全部由自己来教育，不让长辈插手。我们的女儿成长顺利，在同龄人当中属于佼佼者。我们的生活赢来了我父母衷心的称赞，他们从此彻底认可了你，不仅因为我们的物质生活越来越富足，更因为在这个物欲横流的世界你几乎没有任何不良的习惯，尤其可贵的是你不计前嫌地孝敬他们。

如果接下来没有发生这个故事，我们的婚姻生活会一直风平浪静，或者说就像一杯甜水一样只有一种滋味。

都是我不小心，很不小心，把你少年时代的书简给翻出来了。那一天我帮你母亲掸尘，在老家的角落里看到了蒙尘20年的日记。你在日记里写着对一个女生的强烈思念。从来没有品味过吃醋的感觉的我，那个时刻终于知道醋的酸了。那都已经是作古的事情了，我为什么还不能放开呢？都因为你说过你一生只爱过我一个人这样的话，忽然发现你的心里还有另一个人存在，我认为你欺骗我了。我伤心欲绝，尽管你还是细心地疼我，可我觉得你的作为是做作的了。我陷进了自己制造的沼泽地了，泪水洒遍了我的枕巾。我想告诉你我的心事，想从你嘴里知道这个女人是如何走进了你的心里。但我又偏执地想，你说出来的话不可能是真的，你可以有很多理由来掩盖事实的真相。我嘲笑自己，可怜自己，在暗冷的夜里悲号。你出去办事，我给你设计了许多你和她相见的场面；你有时叹息命运的不公，觉得自己不应该生活在偏僻的乡间，应该到大城市里去挖掘金矿，我便敏感地知道是我的工作制约了你前进的步伐，也许那个女人就生活在城市里。我们的工作繁忙，几天见不到面本来正常，但自从有了这个女人的阴影后，我对你不在家里就有了种种可怕的猜想。我的心事在没有阳光翻晒的情况下逐渐发霉，腐烂，直到影响到我的身体。我也觉得自己真厉害，那心事被我遮掩得让你丝毫察觉不到。心爱的人啊，因为我即便痛苦万分，我也希望你快乐生活。如果那个女人比我更爱你，我会选择离开的。命运对你确实不公平，你完全有能力到城市打下一片骄人的天地。如今，你的精神状态饱满，风度翩翩，良好的生活习惯使你保持着年轻朝气的体形，你的容貌比10年前大有改观，走到城市里，也有女人会多看你一眼。我父母也这样跟我说：他怎么越来越好看了呢？心爱的人啊，我的爱情让你品尝了一段幸福的生活，但愿她的爱能够使你更加快乐。我就在这样的自我折磨中走向了手术台，医生说我身上有一个中号的肿瘤，不开掉估计会病变为恶性癌细胞。在进手术台前一分钟，我忍不住告诉了你这个女人藏在我心里折磨我的事情，我怕自己手术失败归天，要对你留下遗言，希望你能够和她有一个明媚的春天。我来不及听你陈述，就推上了手术台。三个小时过去后，我安全回到病房。你把我轻轻抱住，不停地吻我，吻我，又把我耳朵拉去，轻轻地拧了一下，嘿嘿地笑笑，想说又说不出来。你事后说，当时又感动又可气，泪水哽住咽喉，话语失去挣扎的力气。

原来，那个女人就是你自己！

在读高中的时候，你曾经用一个女孩的笔名与你家隔壁的一个文学爱好者通信。他在第三封信开始，就热辣辣地爱上了你。他用词大胆，向你展开凌厉的攻击。你无计可施，只好现形。他感觉受了侮辱，一定要索回那些给你的信件。你觉得这样的故事可以成为将来写文章的绝好素材，全给还他未免可惜，于是，你决定把那封最温柔的书信抄下来备用。这封最温柔的书信落在了我的手上，我觉得一定是上帝的安排，他来测试我的爱心。

我又得到了你更多的爱恋。生活着真好，有这样一个人全心全意地爱着你，你还奢求什么呢？

可是，老天爷从来都不是闭着眼睛睡觉的，他在天地间巡回，履行着他的职责，他要惩罚谁要拯救谁，要帮助你青云直上要给你设置障碍，都是早就计划过的。福兮，祸所依。我的祸悄然来到了我的身边。

我应该早就察觉的，我的感觉向来十分敏锐，都是因为爱迷惑了我的双眼，蒙蔽了我的心灵，使我丧失了缜密的思考能力。你几乎沉迷在网络世界里了，我总以为你在处理你单位的一些文件，它们非常重要又非常紧急。我也需要用电脑来处理一些事情，可是我尽量把这种使用权留给你，在家里我是厨房是衣柜是拖把是家庭教师，我有这么多的事务要处理（曾几何时，你不再分享我的家务了）。有时夜深了，你还在电脑前，我偷偷地起床为你热一杯牛奶，端到你的面前，看你喝下我才放心地走开；有时为你披件衣服怕你着凉，等待你深情地一吻再回到被窝里去。这样的夜晚估计有100来个了，我担心你患上电脑综合症，规劝你离电脑远一点，辐射可怕，会致病。你温柔地说：“等个把月之后，我就把使用权还给你，这阵子股票还在升，我们要发财了。”谁不想发财呢？你这样一说，我又停止了劝说，虽然我并没有很强的发财欲望，但我知道你总想为我第四十个生日献上一份可观的礼物——一辆小汽车。你继续为我的小汽车奋斗着，我继续着日复一日的生活，一个人的时候，我悄悄地盘点自己，发现你对我的热情没有以往的温度了。尽管平平淡淡确实是最佳的生活状态，就像一杯白开水，虽然没有色彩，但人体所需要的关于液体的营养全都有，婚姻也是如此。如果我不是偶尔打开了我的长久没有使用的邮件箱，那么，生活确实平平淡淡维系着真情，往前走去，没有任何波澜了。谁也无法判断没有波澜的生活到底是好是坏，但是经历过波澜的人都会有一种劫后余生的感觉，他（她）会更加珍惜生活热爱世界。我正是如此。

你出差在外，我终于可以在电脑里驰骋一番了。忽然，屏幕的右下角跳出一个对话框，提醒我注意接收一封新来的邮件。这个潘多拉盒子就被我轻轻地一点打开了。一个残忍无比的词语撞到我的眼球上来，令我刹那间失明！

我最爱的人。

我和你生活了这么多年，相恋了足足18年，竟然不是你最爱的人，而是她。

这是一封误发的邮件，是你要发给她的邮件，但是你鬼使神差发到了我的邮箱里！我不忍卒读，酸痛的胸口似乎要炸裂，我最爱的人竟然在网络上与一个女子如火如荼地恋爱着，并且称之为最爱。我努力使自己保持平静，不准自己流泪，绝不能让大脑失去正确的判断力。我把这封邮件保存进我的文档里，并且加密，我担心你发觉后一定会把它删除掉。我不仅加密，而且在不同的磁盘里复制了若干份，即使你回来后发现我也不怕你删除多次。那时刻的我根本不是爱你的一个女人，纯粹是一个要谋害你的间谍，浅度点说，是要收集你罪证的侦探家。我等着你再一次发错，可是没有等到，你回家了，一脸的兴奋。在你认为是小别胜新婚，在我认为就是在外面舔到了腥味，回来异常得意。我嗅着你的衣衫，检查你的口袋，隐隐感觉确实多了一点陌生的气味。我看你的眼神，也确实多了一份光芒；听你的言谈，更是觉得自己的判断丝毫不离：只有处在热恋中的人才会这样神采焕发、英姿勃勃啊。我感到羞辱，感到自己愚蠢，会轻易地相信你以前关于那个女人的解释——世上哪有那样离奇的事情？隔壁邻居都敢欺骗？分明是一场在我生死三个小时之间编纂的谎言。三个小时，可以给一个脑子聪明的人多少思维的空间啊。我直骂自己的糊涂，直骂自己的善良，把所有的青春付给了你，你却背着我在心底默默地爱着别人。不，也许不是默默，你和她早已有了某种非常心动的灵犀，只在等待机会，等待我变成黄脸婆的机会，等待你拥有用钱来打发我出局的实力长成的机会，也许还在等待女儿能够承担父母离异的灾难的机会。我绝望地堕入我的痛苦深渊，等待那个恐怖时刻的到来。

为了有朝一日不被情敌笑话与讽刺，我开始注重自己的穿着打扮，更开始积累财富。其实，人没了，钱财又有何意义？有时，我会十分豁达，想着：你那样地爱过我了，我干嘛还要计较呢？你甚至放弃了最爱的女人，把我这个次爱的女人娶回家，难道不是我的荣幸吗？那个女人肯定有着比我更优秀的素质，所以让你如此深深地藏在心底，我虽然没有被你当作最爱，但是我在享受着你的一切，我比她幸福多了。也许我能享受到的日子不多了，可是比起她来，也许就很多很多了。她可能正在哪个地方受苦受难呢，你们肯定因为什么缘故走不到一块，没有缘分却有深情的你们这几年肯定过得十分疲倦。彼此牵挂着，彼此痛苦着，尤其是你，因为我太沉甸甸的爱使你把她深锁在心底，没有向她伸出援手，没有关注她的生活状况，你的内心肯定有惭愧，有苦涩。幸好是电脑，是网络，让你们得以抒发压抑了如此多年的感情，让你们彼此品尝爱情的幸福滋味。想到爱情，我便会流泪。流泪的时候，我便会自私，便会狭隘，便会生出浓浓的怨气和怅惘。我发了疯般地到网上审查你的手机通话情况和短信接收情况，果然，近三个月你的手机消费远远超过以前的消费，短信发送也很频繁，你是真的处在热恋之中了！我的心被滔滔不绝的海水淹没，苦、涩、腥、咸、辣，一齐朝我冲来。难道美丽的爱情就这样结束了吗？为着心爱的人的幸福，我应该悄悄地走开吗？是什么裹住了我的步伐？是什么封住了我的嘴巴？我走也没走，说也没说，你几乎察觉不到我消瘦的脸庞，因为你的眉心间也有爱的折磨。你在我和她之间进行痛苦地抉择吗？我渴望自己被你留下来，又心疼你受着无穷无尽的相思折磨。我是从爱情的源头走来的，我深刻地理解这种滋味。真爱是痛苦的，幸福的感觉只是副题。我既听到了你的叹息，又听到了你的歌唱，你在悲哀与喜悦中沉浮，你在两难间徘徊迟疑。我忽然明白，即使自己不是你的最爱，你也是深深地爱我的。如果没有这番挚爱，这些日子你又怎会如此落魄如此狼狈甚至如此迟钝迟钝到发觉不了我在你枕边轻轻地哭泣。

时间一步一步朝着明天挪移，你的脸上一天比一天清明，几乎找不到一丝忧郁了迷茫了，当然，那种爱的火焰也一天比一天黯淡，直到与以前一样。你一样地爱我，疼我，照顾我，恢复了与我抢做家务的热情，恢复了每天下班回家第一件事情就是紧紧地拥抱我的习惯，恢复了看我时那种欣赏崇拜的眼神，恢复了那个我最熟悉的你。

我想你肯定早已发现自己发错了邮件。其实邮件里已经清楚地向我传达了这样的消息：

1、你爱我以及与我有关的所有亲人，不会和她做情人；

2、了解她的生活状况后，感到欣慰，祝愿她一生幸福；

3、把往事封存在心底，永远。

看着你熟睡的面容，我的心里满是柔情。人无完人，何况你是个用情深厚的男人。我现在还无法知道你和她之间有着怎样动人的故事，如果你不想告诉我，我愿意在心里为你向上帝祈祷，祝愿你们来生在一起。当然，如果在现世你有这样的乞求，而她又能像我一样爱你，我会割舍自己的爱恋，把明天给你。

终于在我发现这封错发的邮件的第三十天，你坦然地坐到我的面前，把你和她的故事以及你怎样处理这份感情的过程原原本本地告诉了我。原来她是你的初恋，你们之间有过误会，彼此不够理解而分道扬镳了。今年的同学会你第一次参加，你们相遇了，于是你们在网上聊天，触发了久违的情感，算是对以往的故事作了一个满意的弥补，没有留下人生的遗憾。你又说，当你发现邮件错发的时候，你很担心我离开，很担心我不要你了，你得加紧处理这件事情的速度，能够既不像以前那样伤害她，又能让她感觉到我们的婚姻生活十分美满而让她放心。听完你的叙述，我忍不住把那个关于邻居的文学青年的事情又提出来。你再一次拉拉我的耳朵，说我怎么这样小心眼，不相信可以找他问问，而这个她只在读书时代有过一点朦朦胧胧的情素，毕业后就没有联系，和我通信后甚至彻底遗忘了，都沉醉在我给你的感觉里了。我还想把那个残忍的词抛出去讽刺你，忽然觉得自己失去分寸了，那个女人尚且听从了你的安排，尚且服从了理智的力量，尚且接受了命运的嘱托，我为什么还要纠缠在这个词上呢？我拥有你已经非常幸运，又何必非要把任何一件事情都要弄个彻底明白呢？难得糊涂，傻人有傻福，这些古训还是有道理的。于是，我不再刨根问底。而你，爱我的程度又明显地上了一个高度。

今天，离这个事件已经过去整整三年。这三年之间，我们的感情还是像热恋中的情侣一样如胶似漆。虽然岁月的步伐从不停止，大自然也一直在明明暗暗处布置着各种陷阱，各种绊脚石，但只要我们相爱，就像在那个圆月照耀的晚上，我们相携着走下弯弯的十曲九盘山，所有的困难我们都可以一起扛到生命的终点。

-全文完-