写给自己的

q上，我的名字叫落寞烟花　。有人发来一张疑惑的表情：烟花？落寞？？？……一连串的问号让我不禁莞尔，指尖在键盘上轻轻敲下：一世的繁华只在瞬间绽放殆尽，博得的是世人无尽得喝彩，可当烟消人散时，又有谁真正懂了烟花的心，留下的只是落寞的凄美。

同世间所有女子般，我爱繁华，爱逛街，爱购物，我穿梭于大大小小的街巷，留恋徘徊于华灯初照的夜景，在玲琅满目的店铺中我悠闲自得，我喜欢邀上三五好友一起笑语吟吟暗香过，那眉间眼里尽是无限风情，我会对身边的人来人往毫无掩饰的评论着，我会对好久没见的朋友热烈的拥抱，不在乎周围那异样的眼光。可是，我并不因此沉迷，因为我怕，怕那份繁华背后的落寞会让我无所适从，那是彻底从骨子里流出的痛，无法丢掉，它在日日夜夜折磨着我，让我留恋着繁华，却无法把它据为己有。

我害怕寂寞，从不掩饰的怕，一个人的房子里，寂寞总是毫无保留地喜欢着我，冷冷的空气让我感到窒息。于是，我总聚在人多的地方，看着他们眉飞色舞，看着他们神情激昂，我只开着我的cd，静静听着我的歌，热闹是他们的，我要的，只是那份属于自己的安全。cd中阿桑幽幽的唱着“你听寂寞在唱歌，歌声轻轻的，冷冷的……”也许，我是需要被保护的我想。

他们眼中的我，从来不是一个好女骇。我喝酒，我抽烟，我穿随便的衣服，我涂五颜六色的眼影，我逃课，我打架，我会骂着脏话不眨一下眼睛，我上网上到通宵，一切女孩子不敢做的，他们认为不该做的，我都做了。我走着自己想走的路，干着我想干的事，他们对我指指点点，我不在乎，我讨厌枷锁，讨厌拘束。

我讨厌他们的虚伪，他们说我自命清高；我喜欢浪漫的幻想，他们说我不切实际；我讨厌他们违心的逢迎，他们说我不懂生活；我讨厌他们的自私，我喜欢毫无理由的对一个人彻头彻尾的好，我喜欢毫无保留的将所有心里话坦诚，我喜欢不计报酬的付出，我喜欢因别人的伤心而伤心，喜欢为别人的高兴而高兴，我喜欢……我知道，他们讨厌我所有的喜欢，他们说那是傻，我不在乎，嘴是他们的，我无法管住。可是我怕，怕有一天自己会醉了，不再醒来，不过我庆幸，至少现在我是醒着的。

我总是彻底地相信别人，我以为我不会受伤，可我还是输了。一次一次的创伤　让我身心疲惫，每一次我都以为这是人生的极限，我所能忍受的极限，可是第二次我又被伤了，而且比这次更重，于是，我又以为这是我再也不能忍受的，我一次次的受伤，这一切都靠时间来的治愈，只是一次比一次用的时间更长，而心里的痂也越结越深。我本以为自己很聪明，不会在一条路上反复的跌倒，可我确实一次一次在同一个坎上摔倒，我想，原来我真的很傻，可是我不会哭地，我知道，这个世界上人都喜欢看戏，尤其是看悲剧，一旦你真正流泪了，他们不但不会同情你，反而津津有味地欣赏起来，甚至将鸡蛋扔到你身上，所以如果你聪明的话，就把眼泪收起来，把帷幕早早的放下，甚至于一根头发也不要让他们看到。

所有人都说我是个坏女孩，可我从不在乎。这么多年来，我的父母一直陪在我身边，看着我伤心，陪着我难过，听我笑，听我哭，看着我一次次摔倒，又一次次辛苦地爬起，他们一直用怜爱的眼光看着我，妈妈总是做好热气腾腾的饭菜等着我，爸爸在我悲伤痛苦时常常会说“孩子，世上没有过不去的坎”我知道，家始终是避风的港湾，无论何时何种心情。

我避开着过分热衷的联系，我喜欢一个人，一杯茶，一根笔，生活的酸甜苦辣娓娓道来，没有读者，没有喝彩，没有叹息，我把自己的故事写给自己看，忍窗外花榭花飞，我只静静地，静静地，这或许才是最真实的我。

我想，当有一天再打开这些文字，我会心酸吗？

-全文完-