走了很多天,终于在一个阴沉的傍晚来到这里.呵,这个梦里曾经幻想过或者还在期待着的城市!海风太过疯狂,就是夜晚的歌声也不足以抵挡这冷瑟的孤寂.我想在这里,我该停留了.把全部的爱和恨全部遗忘在这里.让它们在这里生根，发芽;让它们在这里自由的感触生命的存在.因为我已经不能够再动了.悲伤和沉重已经够多了,痛苦也不放弃每一个机会来折磨我这颗脆弱的灵魂.有什么办法可以让我平静的生活着呢?对于生活还有多少期待的心?对于梦想还有多少爱?当我默默的坐在暗夜的海边,遥望着远方海的翻滚与波动,我不禁潸然泪下.此刻,我多么希望大海能够吞噬我的悲哀,不要再回头.让那些从遥远的尽头漂流过来的波动的线条吞噬这一切.让这些虚假的、不可信的波纹即刻消失;还有那些沉重的回忆和渐渐死去的爱......不!在夜的海边,我看到了一只孤单的船在驶向远方.它在扬帆而起.它究竟要驶向何方?它会载着怎样的回忆和带着怎样的梦想驶向前方?哎,那只勇敢的船.....?为什么任凭海浪的嘲笑和辱骂!它亦不着一声,仍然带着倔强的心驶向前方?莫非是爱的太深?自由啊,这个美妙的梦想,任是什么样的阻力也不足以抵挡它前行的决心.....它到底在寻求什么?远方有多少新奇的事在呼喊着它呢?为了寻求,它又将抛弃些什么呢?----我不禁轻轻地背诵起莱蒙托夫的>:

大海上淡蓝色的云雾里

有一长孤帆闪耀着白光!

它寻求什么,在迢迢异地?

它抛下什么,在它的故乡?

波浪在汹涌---海风在狂呼,

桅杆弓起腰轧轧地作响.....

唉唉!它不是在寻求幸福,

不是逃避幸福奔向他方!

下面是清比蓝天的波涛,

上面是那金黄色的阳光....

而它,不安的,在祈求风暴,

仿佛在风暴中才有安详!

哎,我那哀愁和美丽的过往!当夜色降临,我停留在海的身边.听着海的呼吸......我竟沉醉的开始闭上双眼,海竟是如此的诱惑着我的回忆!

那些爱,那些恨!这时,就是我也不能让自己明了:这究竟是爱还是恨?什么都不想说,什么也不愿意再想;就这样沉默的坐着,坐着吧!用明亮的双眼注视着远方.....看看远方即将出生的朝阳:美丽的让我心碎的朝阳!我知道,这朝阳会慢慢的变成耀眼的阳光,这阳光也必然会将我不愿再说,不愿再想的一切回忆好好的保护着.....就像保护一个受了伤的孩子,就像保护着一个孩子还没有失去的能力.....那是爱的能力.就像张楚在>中唱的那样:"阳光保护着深海中的记忆\真实的内容抓住神经\如果你还在\如果还在\如果你在爱\你应该能够想起来\.曾经我离开你们远走他乡,在异乡的流浪中,我并没有忘记你们.....虽然我还在恨着.我的朋友和我的亲人:"曾经我埋怨过你们,为你们的阻挠而心痛;如今我还在把你们埋怨着.但更多我还是爱着你们,用我最脆弱的和最纯洁的心爱着你们!生命可贵,爱情更是无价,但我最最亲爱的人啊,为了自由,我宁愿把生命抛弃.因为我深切的明白:"没有自由,我们的生命就不会拥有幸福,更不会拥有爱."没有自由,那我们的生命会是多么的僵硬和枯燥;没有爱,我们将会在尘世痛苦---这爱,已经丧失近乎殆尽!我用自己仅存的微弱的情感呼叫着你们:好好的爱吧!爱着你身边的每一个人.不要再有仇恨,不要再有压迫,更不要再有蔑视---人人平等而自由,哎,这些天生注定的权利,我们为何将它抛弃?我用自己的仅存的微弱的情感告诉你们:"我在爱着你们,虽然我们还是要离别---但在我的心中,你们已经成为了山峰,不会倒下,永远屹立在这里,在我的心里,在我灵魂的深处!

还有那个陌生的同路人!你的忧郁总是让我感到痛苦.痛苦本来就够多了.但你那总是散发出灿烂笑容的脸旁却又让我感到莫名的安慰.你的笑容总是那么的灿烂,有时竟然让我难以相信,你那忧郁的心哦.常常伴随着清澈的泪水,在傍晚的海边赤脚奔跑---我不知你将要去哪里?但我的心地在告诉我,你要去一个自由的地方!那里没有什么事情能够让你烦恼和疼痛,一切都是那么的安详和平静,你说:那里你可以大声的笑着,毫无顾忌地赤脚奔跑.累了,就自然的躺在沙滩上,闭上双眼,让灿烂的阳光快乐的照耀在身上.你说:那时,你是快乐并且幸福的,因为你体会到了自己是作为一个独立的人而存在于这个世界上的,而不是其他!

今天,我也终于可以打开你一个月前送给我的那封信了.那时,在海南的海边,你就是那样灿烂的赤脚奔跑在沙滩上.我看到你那时是多么的快乐和幸福---我笑着对你说:"你的自由终于找到了."但即刻间,沉重的泪水从你忧郁的眼中流淌出来.我这个人啊,但愿你能够原谅我这无心的回答.但当我翻开你的信,我竟连自己也无法原谅.我带着悲伤的心,痛苦地读着你信中的每一句话,每一个字.....

"朋友,当你读到这封信,你不要悲伤,也不要为我流泪.或许你该为我高兴.

我将踏上自由的世界,尘世我已经活够.人生我也不再有什么期望.寻觅自由和平静的心,也终于在那个午后得以应承.还记得我们在海南一起赤脚奔跑在灿烂的阳光下的情景吗?那是我20年来,最快乐的时光.我真正的体会到了自己是作为一个独立的人而存在的.而曾经过去的20年,我永远的迷茫着,我不知道是谁?为什么要来到这个世界上?我来这个世界上又是为了什么?我努力的意义是什么?从来就没有自由,更没有爱.在一个个重复单调的日子里,我让人生痛苦的流逝,生命也像即将死去的尘埃一般,慢慢的散落在悔恨和泪水之中!当我猛然发现,我活着是因为我呼吸,但我感觉自己像是死了,我快感触不到自己的痛苦---痛苦并没有因为父母的疼爱和优秀的成绩而减轻,相反,我越发在这样的优秀下,发现自己的虚无.我渐渐的看见自己在慢慢的死亡.心越来越沉重.优异的成绩也不能代表什么!它们就像一杯毒酒,它们就像一个巫婆.它们威胁和欺骗着拿这些尘世的功名来换我的自由和追求.多久了,我不会说话,没有要求.我这是为什么?在这么多努力的日子里,我竟感觉不到丝毫的惊喜和自豪.哎,我甚至开始藐视这些!"

"我在校园里,一日一日的重复着毫无意义的劳作.我人生的目标啊,曾经我是多么的在意它.直到有一天我发现了诗歌.那时,我为着自己　为了这些虚无飘渺的理想而惭愧.我曾经所有的理想竟然都是以卑鄙之心凌驾于人之上的.我为什么要让自己努力或者用尽全力的拼搏?难道竟然是为了高人一等?人啊,为什么要有这样可怕的想法?我甚至恨起了自己的父母和那所谓的教育.原来我从来不是作为一个独立而有尊严的人而存在的.自打我出生那天起,我的父母便告诉了我"吃的苦中苦,方为人上人".从此,我这孩子的心也不再有了.天真,好奇的心也不复存在;同情,怜悯的心也早早被扼杀掉.取而带之的一副冷傲的面孔和一颗卑鄙的野心.不再有对自由的向往,更不会再相信爱!其实,那并非我所愿.人生,有什么能够比自由和爱更加美好!但朋友啊,我就在这样的重压和摧残之下,心灵慢慢的死去.不再相信什么!除了未来和所谓的前途---而这些,他们说,我们需要适应社会.为此,我们得残忍的消灭掉我们心地最善良的品质和最天真的向往.不再相信这个世界上还有梦想,也更不会相信诗歌.有一天,当我发现我们眼中的泪水成了虚伪的感动,我竟然当众号啕大哭.就这样我荒废着自己的青春.无所事事,但以一颗痛苦的心在校园里沉默着.每天对着一堆无用的学识,你说?那些荒谬的学识有什么用?这些祖先留下来的谬误把我们最美好的遐想和智慧的心灵一步步的拉进地狱.我越来越感觉不到自己的存在.什么都不想做!而实际上最可怕的是,在校园里,我们竟然什么都不能做.哎,你说说,我们能够做什么?那么多死的有形的还是无形的规则束缚着我们美好的天性---面对权力和金钱,我们都是下流的卑贱者.多么荒谬!日子和年华就这样毫无意义的消逝,越发感觉不到自己的存在!当有一天我读到诗歌,我这迷茫的心就像发现了一杯浓酒.它就是毒酒,我也要将它品尝---这毫无生气的日子似乎开始见到光明!"

"还记得>那部电影里的话吗?很多话我竟然能够看到十遍以上.这次我也是多么的想把它原封不动的抄写给你看看:

“我有个秘密要告诉你们，靠拢来：我们读诗写诗并不是因为它好玩，我们读诗写诗是因为我们是人类的一分子，而人类是充满激情的。没错，医学，法律，商业，工程，这些都是崇高的追求，足以支撑人的一生。但诗歌，美丽，浪漫，爱情，这些才是我们生活的意义。惠特曼曾写道：呵！自我，呵！生命　/这些问题总在不停出现　/毫无信仰的人群川流不息　/城市充斥着愚昧　/生活在其中有什么意义　/呵！自我，呵！生命？　答案是因为存在，因为生命和个体存在，因为伟大的戏剧在继续，因为你可以奉献一首诗。”

“活得深刻，活得有意义，吸取生命中的一切精华，把非生命的一切都击溃，以免当生命终结时，发现自己从没有活过。”——每当我一次次的重新读它们,我的心就过于欢愉,而这欢愉竟然是建立在痛苦之上的.通过诗歌,我发现了,我渐渐的发现我是存在着的.并且能够感触到自己由来以久的疼痛之心是因为那美好的自由.对自由的向往,那压抑的好久的自由.没有自由的日子是多么的疼痛,没有诗歌的生命又是多么的虚无!我思考的心也开始慢慢的复活,因为思考,我更加感触到自己是一个人,一个真正的年轻人.但时间过的太快,受伤害的心也枯萎了太久.但我发现了诗歌,并感触到了自己的存在,虽然这短暂的欢愉并不能清除我这20年来的心灵上的伤痕"

"我越发的渴望着让自己的生命得以重现自由,能够让我真正的感触到自己是作为一个有尊严的人而存在着,并且有着爱和思考.那怕这自由让我付出生命的代价.就这样,我毫不妥协的在一个清晨离开了那里.那里的生活我早已厌倦.当我离开那里,我整个人就像有了翅膀,飞翔到每一片曾经我梦想着的地方.我对着身边每一个陌生人微笑,我多么希望它们能够从此不再冷漠的走在大路上,我多么希望大家能够再次懂得流出纯真的泪水---学会感动和爱.我到遥远的山区,到一个美丽的海边.虽然我并没有做什么,我只是带着灿烂的笑容,一路走去.我的心是多么的欢畅.泪水总是忽然的从我的眼中奔处.尽管我很贫穷,但我想给每一个流浪的孩子买些水果,让他们在属于他们的生日那天能够吃上新鲜的水果,并且我想对他们说:生日快乐.于是我这样的做了;我很想给每一个想读书的孩子送一本书,这些书是我20年来的全部收藏.我愿意把这些送给他们.只到送完为止;我也很想告诉每一个无家可归的人:不要害怕,总有一个人会在异地为你祈祷.一路走来,沉重的心也越发的沉重:社会竟然是如此不堪入目!灿烂的笑容背后隐藏的是我越发疼痛的心,当有一天,我发现我的泪水总是在午夜流淌在我的枕边,我哭了.

"两个月来,我一点点的感受着属于我的自由.这些自由自打我出生的时候,它就属于我.而今天我才把它寻回!我更是感到了从未有个的轻松,虽然我的心比往常更加的沉重.我也感触到了从未有过的欢愉和快乐,它竟然是那么的另我惊喜.我的20年啊,竟然抵不上这短暂的两个月哦.最重要的是,在这短暂的两个月里,我终于发现自己是作为一个人而存活在这个世界上,并且有着爱的能力!我甚至相信我活着的意义就是为了这两个月.不再有扭曲和摧残,一切都是那么的自然和平和;更不会有压迫和束缚,一切都是那么平等和赋有尊重.更不会有人告诉你:怎样活才是真正的活!不会有人告诉你在这个世界上什么该做什么不该做,一切都是随你的天性而为之."

"最后我来到了海南,在这片被阳光灿烂的照耀着的海边,我赤脚奔跑.我的书已经全部送给那些可爱而好学的孩子,我相信他们会成为一个有着爱的能力的人----同样我也相信,那些在生日那天受到祝福的流浪的孩子将会重新看待这个世界,还有那些被陌生人祈祷的无家可归的人,神一定会保佑他们平安的活着.并且互相感知和相爱.白天,我坐在海边观望远方;夜晚,我赤脚奔行.累了就倒在沙滩上休息,温暖的沙印在我的背后,我感到有种温暖的力量即刻充满了我的生命.我想起了海子那温暖的诗歌,我想起了那些给予我心灵安慰的诗歌.最后我看见了你,一个和我一样找寻自由和爱的人.朋友,我实在不能告诉你我此刻的喜悦,这喜悦是绝望后的一种超脱?我这忧郁的眼神如果给你以痛苦,那请你以最宽容的心饶恕我的罪过和无心,但请你相信,我会给你写最真诚的信!"

"还记得我给你朗诵的那首叶赛宁的诗吗?"

再见吧，我的朋友，再见

亲爱的，你永在我心间。

命中注定的互相离别

许诺我们在前方相见。

再见．朋友．不必握手诀别，

不必悲伤，不必愁容满面，——

人世间，死不算什么新鲜事，

可活着，也并不更为新鲜。"

"我知道我的日子不多了.每当我坐在昏黄的海边,遥望着远方,我这痛苦的心就愁容满面.每当我想到那个我早已厌倦的环境啊,可是我又不能不回去!哎,我的命运!我又怎能忍受没有自由和亵渎自由的生活?我又怎能忍受没有爱和亵渎爱的生活?此刻我竟有点羡慕起那些做梦的人了--他们无须感触到梦醒后无路可走的痛苦,活在阳光下,有福了!可是这梦如果醒来,醒来的人便倒霉了---背着痛苦生活着.无法再向前走了,前方已经没有什么路;无法后退了,后方早已成为地狱.那里都是让人厌倦的环境----回去便是继续的沉醉和堕落,而那,你知道的,朋友,我是决不会选择的.虽然死亡对于我来说,过于荣耀,所以现在,我配不上死亡,但朋友,你应该知道我的痛苦:"人世间,死不是什么新鲜事,可活着,也并不更为新鲜."我没有勇气和信心坚强的走这条迎接痛苦的路,朋友,你若有足够的勇气,那就坚强的走下去吧!不要学这个没有光荣也没有真正的爱过的人选择死亡.除了不妥协,我已无法再做任何事情了!"

"我们都是孤儿.虽然我们都是大学生,青春年华!"

"当我含着泪水,缓慢的走向海洋深处的那一刻.我多么想喊出我心中郁积很久的话语.今天我把它告诉你:"我控诉教育制度,我控诉教育制度背后的统治思想,我控诉我们的国家,我控诉......!"

读完信,我没有悲伤.更多,我是在为他高兴.整个晚上,我坐在海边,想着,沉默着.我无法抑制自己内心深处的疼痛---我亦是多么想喊出心中那郁积很久的话语:"我控诉......!"不管前途多么疼痛和绝望,我还是要走下去,坚定的迎接痛苦.因为我还相信着爱,我还爱着.更因为他的死亡......

以此文纪念我的2005年

-全文完-