工作两个月来，文字写得少，越来越感觉到自己背负的只是虚名，一种强烈的谴责在我体内萌生，我仿佛是一只失血的老虎，独自在暗地里行走，直到凶猛耗尽，我才会变得乖巧。　

一直以来享有着80后作家，80后诗人的美称，而我也逐渐意识到这种概念的定义其实是外界的一种压力，你刚开始乐意承受，之后习惯于这样的称呼，再后来你会反感，甚至厌恶，因为当你开始意识到虚名变成一种负担时，你会觉得这个世界赋予你的远远小于你付出的。　

今天是我工作以来第一次旷工，没有理由，没有去责怪任何人,甚至自己。也许有人会以为我在耍大牌，耍清高，可他们又何尝知道这些微不足道的东西，怎么能够成为我高傲的资本？有时候仅仅是一个单纯的想法就会驾御我整个人思维，我说不出这样的微妙，哪怕是天大的事情，只要我认定了不去理会，我就真的不会去在乎，哪怕是一丁点的后悔。也许是自己太过任性，又或是太小孩子气，但对与错于我来说真的不是那么重要了。或许这些想法要是换在某些人的身上也许会觉得很不可思议，但我自己却觉得最平常不过了。　

曾想过做专职作家，写一些自己该写的东西，为自己，或别人，彻底地流露我内心的激情，也许我就不会觉得人生太过没趣。生活是自己的，但世界是属于任何人的，自己做的事有时候往往会有所顾忌，就比如我会想去当作家，但这是不是就是我该选择的人生，我面对的现实是不是就是理想中的那样？很多事在人的一生中只是一个想象的过程，而不是实现的过程。　

很小的时候父亲就曾跟我说过：“在你的一生中会有很多你想去做的事情，但不是所有你想做的事情你都能去做，或是能力，或是其他因素”。今天在吃晚饭的时候忽然想起父亲的这句话，觉得很是符合我现在的想法。　

好久没有单纯过,整天竟去想些有的没有的，莫名其妙的压抑，莫名其妙的负担，看着翻来覆去的文章和诗歌，总想在里面找到一个原始而真实的自己，但每次都觉得遥不可及。

总觉得要写些什么，可终究还是把思想搁置一旁，于是混乱之中，头脑又是所谓的空白，我倒觉得可悲了。说来也是，人总不是机器，不是想了就一定要去做。我说我觉得要写一些东西，或许只是想用文字来弥补生活的空虚，也并非要扯上一些所谓真理的东西，那倒显得刻意了。生命本应无所求，要硬说到追求，那只是人类在给自己的软弱寻找借口罢了。

有时候，过于刻意地追求文字，我倒觉得自己是个俗人了。写作应该是原生态的，保持事物固有蕴涵不被破坏，不做部分提取和加工。但写作作为艺术，它应当具有生命的形式，或者说，是写作者生命的外延。写作者因对生活的认知而激动，又因写作与生活紧紧联系在一起，故生活因写作而生动，写作因生活而鲜活，互相不能割舍。我想，纵然我真是个作家，然而生活的复杂性，又怎能容得我的文字保持原有的单纯？

在中国近代文学史上，由诗人转变成写杂文、散文的真不少，像鲁迅、朱自清、闻一多等等，或许这其中的原因我们无从考证，但即便是散文或杂文，也不一定就比诗歌来得真实。生活就像魔术，变来变去，文字也跟着生活变样，到最后竟是分不清生活是真的，还是文字是真的，于是这些都成了作家们的悲哀。

本想着过段时间辞职以后专心于文字，但又怀疑自己是不是以后又会厌倦于文字，想着当作家的悲哀竟也一时不知如何是好。只是文字也如生活般受到种种束缚，我该随着自己的心情，还是保持原有的初衷，凡事尽自己的本分就行？

十一月份了，我还找不到过度的感觉。是秋天来得太慢，还是世界本来就这么喧嚣？我一直惯于在这个季节写些什么。有的和没有的，我都会写上。可今天，当我看到我的文字也如落叶般萧条，我就开始怀疑自己的选择。不去说我适不适合当作家，就算我是一个作家，面对眼前的这片荒芜，我又该怎样去把它变得生动起来？

2008-10-23南宁

-全文完-