很多往事都只想深深的埋藏在心里，不想向任何人提起，只因不堪回首曾经的伤和痛，也怕被太多人知道自己的心情，更怕自己曾经深爱过的人知道了心里会难过，正如本文一样，本来是不打算写出来的，只是昨天她的一个电话又改变了我曾经的想法。

昨晚已经是深夜十二点了辉辉发来信息说心情不好想跟我说说话，于是便答应了她，我爱她太深看不了的心里的苦。在电话里她哭得很伤心，只是她不知道其实我更难受，强装着平静的话语已经渐渐发抖，眼泪也在言语间滑落到嘴角。在电话里说好了，为了她的生活也为了我自己我们以后不要再联系了，因为她将要嫁人了再联系的话将会影响她的生活，我本人经过这次痛苦的打击后不管是身体还是心理也都已无法再承受这样的打击了，于是本来一直埋藏在心里的一些往事最后我还是告诉她了。

从6月11日送辉辉回去的那一刻起，我的心情就开始掉进了人生的最低谷，苦痛与离愁泪水都已无法再陈述，因此身体便一天天消瘦起来。分开不到个月她便来电话说她要去深圳，去跟父母已给她安排好的人在一起，然后到十月份或是过年就结婚，虽然当我送她上车的那一刻起我就已经知道我们将永远的分开了，虽然她离不开我也无法割舍，可为了家为了父母她也只能听天由命，瞬间本就虚弱的身心便彻底地崩溃了，天天思念夜夜无眠，唯有泪水不停地浸泡着无辜的双眼。

那段时间是我人生中最痛最苦的时候，由于空如其来的打击太大，痛苦折磨着我脆弱的心，失眠也不停地摧残着我瘦弱的躯体。在痛不欲生的沉迷中我只能选择出差，我本以为出差也会让自己好受些，至少会让我忘记些许苦痛，可身体却无法承受致命的打击，车刚到灵山时多年没晕车的我在刚下车的那一刻便狂吐了一地，软得连走路的力气都没有的双腿再也无法支撑这瘦弱的身体，一个跟头就这么倒了下去，心里的最后一道防线也彻底地崩溃了。就这样我病倒在一个陌生的城市里，没有人会知道，也没有人想知道，只有自己在痛苦与泪水中挣扎。

也许是因为这次的打击太大的缘故，或也许是别的什么原因，痛哭了几天几夜后两眼睛已经明显地凹下去了，两只手也像是风干了一般，那天晚上一个在旅馆里偷偷低泣，想到最伤心处时突然咳了一阵，当拿开捂住嘴巴的双手才发现手心里有一块黑红色的血块，当时都傻了，我以为我的生命就从此画上句号了，泪水缺了堤一般……还好抱着绝望的心枕着泪水入睡后次日还能看到初升的太阳。

出差几天我都是在死亡的边缘上度过，以为将要结束的生命竟还能熬回到南宁。回南宁后心情依然处于崩溃状态，甚至也吐过两次血。回来了那么一段时间里每天晚上依然失眠，夜深人静时依然会不知不觉的流下苦涩的泪水，朋友们都不忍心看我这样痛苦，于是经常找些机会陪我聊天说话。真的很感谢朋友们，感谢他们都这么关心着我，就连在时空网上的博友们也在关心着我，打心底我都很感激他们，是他们让我走出了人生的底谷，是他们让我走出了伤情的阴霾。

昨晚在电话里辉辉说很想跟我说说话，其实我也想啊，只是她将要结婚了，我不希望因为我而影响到她的生活，再者就是经过这次痛苦后不管是身体还是心理我都已经无法再承受这样的苦痛了，因此我只能跟她说你已经有了自己的家了有自己的爱人了，好好照顾好自己，以后就别再联系了，虽然说这句话她以前也对我说过，可当从自己嘴里说出来时泪水还是不断地往下流……挂电话后她又给我发了条信息“好想再叫你一声老公你知道吗？我求你了不要再瘦了，我以后不再打扰你了，不再让你伤心了……”看这条短信泪水滴落在手机上……爱到绝望我也只能选择不再打扰她，就让她好好生活吧，放爱一条生路，也许这样她才会知道我有多爱她，也许这样她才能和他幸福的生活……不管是痛还是苦都让我一个人来承担吧，爱她太深我唯一能做的也只有这么一点儿了。　

-全文完-