我现在在一家报社上班，当文艺版块小说的编辑。工资我还算满意，每天都很忙碌，我还是单身。

我毕业一年多了，自从毕业后，大学里的那点事儿我也懒得去管，仿佛那大学跟我隔了几个世纪似的。要不是我在一个清晨碰见林淼，我都快要把过去忘掉了。

我是在早晨上班的时候碰见的林淼，我刚走出宿舍门，差点撞在一位女士身上，我连忙说对不起。那女士灿然一笑，便等在那里了。我一时发蒙，林淼便把手拍在我身上，“干嘛啊，区区一年不见，你就不认识我了。”她的眼神里出现了我们的往事。我想起她叫林淼，我说：“是你。”

林淼说：“不是我难道还是谁，难道是你找到的和我一样的演员？”我说过要拍一部电影，如果真的找不到她，我会找一个和她长得一样的演员来演。我当时也没想起那部电影来，我说：“我要去上班了，不然就迟到了。”她看我要走，便有些生气的喊：“你想干什么啊，我都大老远的来了，你还要去上班？”也就是她的这句话，我给报社里请了个假，说我不舒服，我那些稿件我会在家里审完，一定不会耽误事儿。头儿挺相信我的，毕竟这是我第一次请假。

我说我请假了，那就到我的宿舍去吧。我走在头里，林渺跟在后头，台阶在脚下一步步下去，往事似乎像温暖的风，它们要吹过来。在这个时候，我一点都不欢迎这位老同学。这开始于毕业前的厌恶，她这样突然出现，让我不知所措。

我打开房门，看着刚才离开的一切，觉得再次回来真的不应该。我房间里很乱，甚至是脏，这些我都不在乎。我坐在房间里唯一一把椅子上，我又站起来去拉窗帘，待我回来的时候，林渺已经坐在了椅子上。我坐在床上，看着窗外这个季节光秃秃的树杆。

林渺看出了我的不耐烦，她说：“你干嘛呀，你是不是故意的啊，你干嘛这么对我？”我不看她，觉得这些话她不该说，她如果在读大学的那会说，那时候我百分百欢迎。我皱起眉头，看了她一眼，她又成熟了很多，眼神跳来跳去的，我很不喜欢。我说：“你找我什么事儿？”

她又笑起来，看起来一副很纯洁的样子。她说：“我来这里的前几天，看到了你的博客，你好像一年没有写博客了。看到了你的那个广告，我又把你给我的书看了一遍，看完这些我突然很想来找你，现在我就来到了这里。”我的博客，天啊，我已经一年没有碰它了，原因就是里面有太多的东西，有伤心在里面。我想我那个广告，但最终没有想起来。我说：“都是过去的事儿了，你再去看那些干嘛。”

她说：“你写那个的意思是，让我看到后来找你啊。原句我也给忘了，不信你可以打开电脑看看嘛，你这里不是有电脑。”我立马说：“我绝不会再看那些东西。说吧，你来找我到底有什么事儿。”

林淼开始打量我的房间，带着那种隔膜的眼神，像是在嘲笑我的现在。我看不惯她这个样子，我说：“在毕业前，我就已经说了，你是我最不想见的人。”她听进去了这句话，她看着我说：“咱别说这个好吗？”她的眼睛湿了，但她还在瞪我。

如果她把眼睛移到一边，低下头，我还会在坚持，但是她就这么看着我，眼泪汇集到一起就要下来了。我开始找纸杯，看到了暖瓶，我给她倒了一杯白开水。递给她时，她摇摇头，她的眼泪也回去了。上大学那会，我从来没见过她哭，即便那时候我特想看见她哭，但是她不给我这个机会。还有很多，她都没有给我机会。

“见到你，我也就好了。”她说。我突然觉得这句话太假了，那个让我厌恶的林淼又回来了。她站起来，开始给我收拾东西，把鞋子摆好，把我书桌上的书摆好，又去碰我的衣服，我说：“用不着你去碰那些。”她缩回了手，还想要收拾什么，我说：“你坐下吧。”我倚在书桌上，她收拾书桌，我没躲开，她试图推开我，但是没有成功。她坐在床上，用手按了按床垫，她说：“难道你找到一个给你收拾东西的人了吗？”我说：“我没时间，也没兴趣。”她说：“没想到在大学里我拒绝你对你的打击这么大。”我说：“没有的事儿。”我的语气加重了，我想到我向来都讨厌她对我精神状态的评价，也许因为她评价的太准确。

我不再去关心她来我这里干什么，我等她出牌，就像等着狐狸露出尾巴。我坐回椅子上，她看着地面，或者墙壁，有这么两三分钟她不看我，但她知道我在看她，她用眼睛的余光注意到我。后来她看着我说：“一年了，你的生活怎么样？”我说：“非常好，总之比你要好。”她接受我的讽刺，情绪又回到失落。她一副回忆往事的样子，最后她长长叹了一口气。她带着那些她自以为发生在昨天的往事看我，像是在审视我，看我是不是想给她想要的东西，哪怕是心灵的慰藉。

我为什么要给眼前的这位女士安慰呢？我有必要这么做吗？难道她在大学最后的一年给我的痛苦还少吗？难道时隔一年，我已经把那些痛苦忘记了吗？没有，我绝对不会忘，我也不打算再次想起，但是今天我却碰见了她。我不自觉的地就进入了往事，那些而清晰的画面都传达出一种愤怒的情绪，我在那个时候真想抽她，但是现在不了。我觉得没有必要，我早在一年前就不爱她了，爱一个人的时候，有时候真想抽她，难怕是一巴掌。

她站起来，去翻那些被她收拾过的书，坐在她身边的我闻到她的香水味，还是大学的时候的那个味。这种气息，让我的回忆更加的清晰，我似乎又回到了大学，回到了那个时代，那段让我拥有短暂快乐而又接受漫长痛苦的光阴。

窗帘不知道怎么就被拉上了，她拉的，还有门也应该是关着的，这不是她关的，当我们进来的时候门自然而然就关上了。她站在我身旁，她秋天的衣服碰到我身上，还有她的气息，代表着往事的气息充塞了我的鼻腔。荧光灯贴在天花板亮着，从门口那里看，我们就像在一副油画里。色调暗淡，我满脸麻木，似乎更是一种与往事决绝的状态。她挨近了我，她的灵魂也要挨近我吗？

我没有动，我如果微微移动一下身子让她感觉到也是好的，但是我没有移开。我接受了这种挨近，我的内心没有拒绝，也许我的内心觉得这很美好。我们就这样相依而安，衣服和衣服碰在一起，时间缓缓流淌，也许过去的五分钟吧，也许是１０分钟。如果是１０分钟，就应当是美好的十分钟。

当她朝向我的时候，我看到的是她泪流满面，在这个北国１１月的季节里，我不知道那些眼泪流出来，沾在她脸是不是冰凉的。她又坐在床上，跟我相向，我不知道她是不是被我扶过去的。

“怎么了？”我说。这个时候，我应该拿棵烟，烟丝上升了，她的讲述也便开始。但是该死，我不吸烟，我从来就没有这个恶习，我用手摸了一把脸，两只手合在一起摸了一把。“怎么了？”我又问。

她在用面巾纸擦脸，泪水也就没了。她说：“也没什么，给你说你也不懂。你不懂投资的事儿，你从来就不关心投资，你关心的只有小说，给你说了，你也不懂，我还是不给你说的好。就像你以前给我说小说我不懂一样，你不就不给我说了吗。”我说：“你赔钱了？”她“嗯”了一声，用面巾纸清理鼻腔。看她的样子，她是真的赔钱了，我说：“那娇娇呢，你怎么不去找她？”她喊起来：“别提她好不好，我们一起赔的，钱没有了，友谊也没了。”我想原来是这样的，我向来看不起这种朋友之间绝交的方式。我说：“你干嘛不回家？我说过的我们读书的那个城市不适合你。”她有些故意地说：“我当然要回家，我很快就回家了。”

我说：“慢慢来嘛，没有一个人开始就是成功的，我知道你也不是那种轻易放弃的人。”她没有说话，也许是在想我这话的弦外之音。我又说：“你不是非常地会把握各种机会吗，你不是可以充分地利用一个人吗？”她抬起来脸来看我，她的眼睛说明我看到了她真实的内心。她的眼神里有些荒凉，这种荒凉是知道对方不是知音的荒凉，我想那里面也有排斥，我和她的心从来就没有走到一起，也这是以为这个。她说：“我说过我跟你说了也没有用。我累坏了，昨天夜里我一直在火车上，下了火车我就来到你这里，让我睡一觉，我太累了。”她确实很累，她脱了鞋，盖上我的被子。

我坐在书桌前，把窗户拉开一条缝，在缝隙里我看着灰蒙蒙的天空，树枝像水墨画里的，掠过去的黑影，应该是乌鸦。我背后的她很快就睡着了，她来到我这里要经过三十多个小时的奔波，她会有种种细节，但我没有一点兴趣去知道，我现在已经不在乎她了，我在乎她的日子已经年过去了，它已经一去不复返。

就是躺在我身后的这个女孩，大四那年我爱到深处，我对她说：“我可以为你去死。”但她总觉得和我之间缺少共同的东西，她看待这句话就像看了一句笑话。她觉得我所有的话和所有的举动都很可笑，在我伤心的时候，她丝毫都没有伤心，她的精力在别的事情上，她自以为是地去实现自己的理想——生活的安逸。一年后的她却一点不安逸，来找了曾经遭她拒绝的一个人，她自己都不会知道在我这里得到什么。

那时候她２２岁，遇到了什么人都满脸笑容，话匣子随时打开。但她的微笑不是真的微笑，我讨厌她的假热情，她的做作。我不知道其他的人，但是我厌烦了。她尽量地表现大度，表现出一个女孩少有的大度和领导力，在我眼里她始终是小心眼的，而且不具备领导能力。她太自以为是，让我很不舒服。我不知道是不是因为我那时候在喜欢她，看她才是那个样儿。她为了她那生活安逸的目标可以无所而不为，一个拒绝别人真爱的女孩，她的内心其实真的没什么东西。她是这个时代所造就的人物，而我对这种时代人物从内心深处厌恶无比。

她也许可以去任何一个人那里，并在他的床上睡着。这次她来到我这里，很快就进入了睡眠。我想她的这种性格到底该做如何的评价呢？她是单纯的吗？但她为什么又那么富有心机？

我在大学里写了不少东西，有许多是跟她有关的，并且也送给她留作纪念。我坐在书桌前，我还在读书，我还在写作，但跟那时候已经完全不同了。毕业一年的我知道该写些什么，也知道该接受什么样的人。

我在慢慢回忆起我的博客，也许那篇的文章的确是她说的那样吧。我写的时候真的想有今天这个结果，但这个结果出现了，我又难以接受，这种感觉好像你又回到曾经的情境中去，而那些情景早已是被你当作梦魇摆脱掉的情景。

林淼睡了很久，午饭的时间她醒了，然后我们出去吃饭。我和她离很远去吃饭的地方，吃了又离得很远的回来。整个下午我都躺在床上，我好像病了，我觉得这样躺着比较舒服。她坐在椅子上随便翻书，不时地说话，说那些表面的，不痛不痒的话。她不关心国家大事，也没有让她感动的东西，她说出的话，就像这个房间的电灯，墙壁一样没有感情。到了傍晚我们又去吃晚饭，不想出去的我被她拉起来，这让我怀疑她是不是真饿了，她饿的话又怎么有那么大的力气。

晚饭比较丰盛，她吃的很起劲，看她那样子我有些悲哀，因为有人有过这么个经验——太嘴馋的女孩基本上没有什么思想。从饭店出来，我问：“你什么时候走？”她说：“我不走了，就跟你了。”

晚上的睡觉真的成问题，我只有一张床，她睡在床上，那我睡在那里呢？我一直想这件事，不再和她说话。我打开电脑，把大后天要见报的小说选出来，然后关了电脑，拿出一本书，随便翻着。她洗澡回来，站到我旁边说：“你明天还能请假不？你还不去洗洗。”

我从浴室出来，她坐在椅子上看书，我说：“只有一张床，怎么睡啊？”她说：“我在桌子上趴一夜就好了。”我有些愤怒，我说：“我趴吧，你去睡床。”她瞪着眼睛问为什么，我说：“因为你远道而来。”

后来她盖上被子，她说让我披上一件衣服，我没有理她。她这次很长时间才睡过去，她辗转反侧，似乎我的床垫太薄。

半夜，我在书桌上醒来，让我醒来的也许只是一阵风。我活动椅子，感觉很不舒服，林淼侧着身子看着我说：“你累不？”她的声音告诉我她一直没有睡着。我站起来，向床前走了几步，站在那里，最终躺在了床上。灯管始终是亮的，我觉得我的床装下两个人绰绰有余。

我又闻到了代表着过去的她的气息，我也不知道这是过去的冲动还是现在的冲动。我不知道现在是不是真实的，发自内心的美好。我和她睡在一起了，完了后，我唯一担心的是她会不会怀孕。我说：“咱们结婚吧。”她不说话，后来问我：“在我之前，你有其他的女人没有？”我说：“没有。”她便笑了，她相信了我。我说：“你呢？”她说：“没有，这是我第一次和一个男的躺在一张床上。”我也知道她没有撒谎，我说：“咱们结婚吧。”

当阳光把我刺醒的时候，我发现床上只有我一个人，这个房间里我看不到林渺任何的东西了，我真是想和她结婚的，但她却什么都不说的走了。我给报社说我继续生病，而且没有好转的迹象。

我沉寂在无比的茫然中，林淼却推门进来了，她手里提着早餐。我说：“咱们结婚吧。”她笑而不答。

我想到大学的一个暑假，我在一棵白杨树上刻下林淼的名字，下一个暑假我去看的时候那名字周围的树皮都皱皱巴巴了，像枯萎了一样。那一笔一划的字迹，像是久经岁月的洗礼。

我坐起来，对林淼说：“咱们结婚吧。”

林淼说：“起床吃饭。”

２００８年１０月４号手稿

2008年10月24日　改定　电子稿

-全文完-