一次次给自己下决定，一次又一次给自己压力。然，我却一次又一次放纵自己。

想离开现在的朋友，现在的生活。重新的给自己一个新的空间。可总是一次又一次的把自己卷入到那样一种状混乱的生活中去。

我是一个没有耐心的人。我讨厌这样的自己。可是我却没有决心去改变。就像我们总是抱怨生活，却从来不想如何去改变一样。只会整天叹息。多么可悲的人。

好多时候我总是以我老了，这样的借口来安慰自己。或者老的另一种解释就是对生活麻木了，再也没有力气去挣扎了。于是就这样吧，就这样生活吧。我告诫自己。可是可悲的是。我在告诫自己的同时，又深深的感到了悲哀。

我只有23岁，我的心原本不应该这样苍老。可是它提前老去了。当然，我的苍老并不是因为追求现在所流行的那种少年老成的故作。只因我经历了别人没有经历过的事情。我感受了社会最悲痛的事实，我了解了人性最肮脏的一面。

社会是美好的，生活是阳光的、人与人之间是纯真的。我们是在这样一种教育方针中长成的。然而，教育的方针就是一个梦。梦想总是美丽于现实的。

美好的背后是虚伪、阳光的背后是黑暗、纯真的代价是欺骗。也许我这样说有些偏激。但我苍老的心，我经历的种种它们告诉我。生活就是这样现实与残酷。

很多时候，我不愿意再去提及那让我伤心的往事。当然，我更不会对别人提及。顶多在朋友追问中，苦笑的说一句：真正的痛苦是不被说出来的，它在心里掩藏着，就像一个死结。一直一直的让你的心刺一样的痛着。

很多时候，朋友找我诉苦。说他们的生活是多么不幸福、他们的家庭是多么的不和谐、他们的人生又是多么的让人看不到希望。每每听到这些，我总是用沉默来代替一切。我想：真正的痛苦，是让你无声的。

有一种痛苦，它发生了可是你不想对任何人讲，包括你最亲的人。你总是带着伤口对别人微笑。然后告诉他们　：生活多么美好。而自己却一直沉陷入这种痛苦中。这样的痛不是简单的找个朋友倾诉就可以解决的、这样的痛不是写几句忧郁的文字就可以消失的、有一种痛是无声的痛、是不被人理解的一种痛、是说不出来的痛。

如果那天你还在大谈你很痛苦的时候，其实那点痛根本不算什么。因为它都还值得你用时间去谈去说，说明你还有精力。真正有一天，你痛到都不想说的地步，你才明白什么是人生最痛的感觉。

就像唱歌的人，忽然有一天不能说话了；写作的人，有一天脑子一片空白了。如我平静的生活，有了翻天的变化时，那样一种痛才是让你说不出、不想谈的一种伤。

我老了，这种老不是容貌也不是年龄上的。是心。

我一直在找寻、一直在努力、我想让我的心与我的容貌一样。让人看上去是那样纯洁与年轻。可是，站在人生的路口上我不知道我应该去哪里找寻、找寻那颗走失了多年的心。我也不知道在何年何时、我把它丢在何地了。我最终颓废的地在地方、一脸茫然的望着远方。流浪！

很多时候想有一个人、想有一双手。想温暖一下自己。可是我都不相信爱、又怎么可能得到爱呢！虽得不到，我还是渴望。

我不知道下一个人生路口，我会不会有改变。我希望有会奇迹。这种奇迹带点绝望中的美好。

就像一首诗写的一样：某年某月某天，我们希望在某地遇上某个人。那种某年某天某地的时候，总是怀抱一个希望，同时又有点绝望，如果可以话，何须等到某年某天？

正如我不知道我的那个奇迹何时在某地发生一样，那是痛苦过后绝望中带着希望的渴求。不知道真有来到那一天，我的心是不是还在。

某年某月某天，我们希望某地的重逢。这是爱情中的渴求。我已经不在渴求爱情，但我却希望人生中的奇迹。

奇迹，希望不要在我老了很久以后才有。

-全文完-