日子一天天流走,我从落寞中抬起头,发现时光已化作秋水般流淌。我在每一个破晓和月牙交替的时分独自醒来，痛不欲生。我在慢慢老去，回首走过的岁月，疼痛便随着思绪疯长，沉积在心底的忧伤肆无忌惮的倾泄而出。

今生我注定要与孤独相伴，寂寞为伍，每天形单影只，过着单调乏味的生活。我从来不知道什么是幸福，幸福对我来说实在是一件很奢侈的事，那样遥不可及，我完全不能理解它的含义。我十二岁时候就已经知道了生活的残酷，对生活和未来有种恐惧和感伤，做人太难了，想着这些的时候我的心开始失重。在那个时候我仿佛就预知了自己的命运，有些感觉早就深植于我的精神和血液里。这些感觉在我后来的生活和遭遇里一一实现，让我不得不佩服自己的预言和感知，那是一种无奈的屈服，这些年我苦苦的挣扎，承受着各种煎熬。

我的父母结婚比较晚，现在已年迈体衰，我还有个弟弟在上学，家庭负担很重。可是我还不能独立，不能给家里减轻负担，想到这些我感到无地自容，我是个没用的人，是个废物，我这样的人根本不该存活在这个世上，世上有我这样的人是可耻的，我应该感到无比羞愧。我家有三个孩子，生活非常拮据，时常捉禁见肘。

上小学的时候，因为穷也没有关系办不到户口，学费总比别人多一倍甚至几倍，还要交跨学区费。我家住在郊区，离城里有五、六公里，家里只有两辆自行车，爸爸骑一辆，哥哥骑一辆，我和哥哥不在同一所学校，他的学校更远一些。每天他带着我去上学，我在路口下车，不能再同路了，然后步行要走两公里才到学校，我们每天风雨无阻的去上学。那时我们都知道惟有读书才有出路，我们对学习是那样刻苦、专心。

先是两个上学，后来是三个，负担就更重了，我们兄妹很少有零花钱，每天中午在学校里，午饭就是一个从家里带的干馍馍，有时咬着冰冷的馍馍泪就止不住地流了下来。每天放学哥哥不能来接我，我只有自己走着回家。记得上小学第一天，天气很冷，我还那么小，寒风冻得我直想哭，路途又遥远，我硬是走着回了家。无论下雨下雪，放学有多么晚，父母从不来接我们，他们还要干活也很累，没时间。看着别的同学都被他们的父母接走了，我既心酸又羡慕，我的父母从不曾来接过我。那时，我无比期待成长，恨不得一下长大成人，我就可以挣钱减轻父母的负担，让他们过上好日子，这些都是我一厢情愿的想法。在上小学时因为每个学校都要交这样那样的费用，我总是不停的转学，换学校。那时我在想为什么每个学校都那么残忍，没有户口的学生家庭肯定不富裕，为什么还要多收钱，这个问题直到现在我都想不明白。小学我换了三所学校，每到一个新的环境我都心力交瘁，我又要重新适应新的环境和人。

我变得越来越孤辟，自小就很自卑，总想把自己隐藏在阴暗的角落，这样别人就不会嘲笑我、鄙视我。我上初中时还背着像解放军那样的绿色书包，别的同学都是各式各样双肩带的漂亮书包。骑着哥哥骑过的那辆很破很旧的自行车，那辆自行车让人看了很伤心很自卑，除了铃不响哪都响，破得不能再破了，三天两头的坏。我骑到学校，很多学生用异样的眼光看着我，我听见有人鄙夷地说，骑这么破的自行车。那一刻我恨不得找个地缝钻进去。以后的日子我一如既往骑着破自行车上学，每天低着头面无表情，一个人独来独往。

我工作的时候还很年轻，第一份工作是棉纺厂细纱车间，车间里很沉闷，棉絮漫天飞舞，工人戴着口罩、帽子和围裙。几十台纺纱机同时开动，发出震耳欲聋的噪音，让人心生浮燥。一台纺纱机有几百个纱锭，开动的时候纱锭飞速旋转，干这工作要眼急手快，像纱锭一样快速旋转、奔跑，要不停地接断了的线头，没有一刻喘息的机会。早、中、晚三班倒工作制，一天二十四小时都有人在岗，干一天下来身心疲惫，手脚酸软。吃不了苦没有毅力的人是干不了的。第一个月我领了一百多块钱工资，我依然兴高采烈，给家里买了些东西，每天省吃俭用还余了几十块钱，以后的工资也不过才三、四百块钱，那时我已经很满足了。可是好景不长，我才干了十个月那个棉纺是个亏损企业，负债累累，倒闭了，我第一次失业了。

我开始了漫漫找工作之路，我没有学历、没有技能，做什么都没经验，每天在街上东奔西走，像个无头苍蝇茫然无措。到处碰壁，受了很多冷眼。有些人把我从上到下打量了一番，眼神冷漠，问了我几个问题便不再理睬我；有些人把头一扭，甩出一句我们这不要人或已经招满了。每当那个时候我的心情很低落、很压抑。长大了又有什么用，要有生存下去的能力，做人真的很难。

像我这种人只能找些吃青春饭的活，干个服务员、营业员什么的。后来我去了一家餐馆，我总是闷闷的，不苟言笑，我知道这样不好，我无法让自己开心起来，我是个很难开心起来的人。我是在社会上挣扎求存，为生活而工作，在纷乱的人群中我是个独立的个体，像条孤独的鱼，游离在世界的范畴之外。我无法将自己融入社会的大熔炉里，我感觉自己的距离离这世界越来越远。我曾试图让自己适应这个社会，我发现我从不曾和这个世界亲近过，我早已迷失了方向。服务员才干了一个月，老板就把我辞退了，他说我不适应干服务行业，让我找找别的出路。我知道干服务行业每天要笑着迎来送往，笑对我来说实在了一件很困难的事。我又失业了，不过却坦然多了，没有第一次那么深刻。

后来我学会了打字，用五笔最快速度一分钟能打九十多个字，这是我最好的状态。有一家寻呼台在招人我就去了，每天对着电脑接电话，发信息，觉得挺好玩的，可是这个行业已经走到了尽头，手机的盛行使呼机已无立足之地，寻呼台迅速倒闭，最后终于销声匿迹，我再一次失去了工作。仿佛坦然、仿佛无奈。我常常感到很浮燥、很郁闷，想得很深远，想一些不着边际的事，我就会头痛、心烦意乱，讨厌自己的生活和所处的位置，我想逃避，找个天大地大的地方自生自灭。如果命运是我手里的一面镜子，我宁愿它碎掉。

我每天像个游魂一样东飘西荡，为找工作四处奔波。发过传单，做过打字员、干过清洁工、营业员、做过不成功的记者、派出所内勤，还去捡过棉花。说起捡棉花那滋味仍记忆犹新，棉花通常九月才开花，那时就可以捡了，一直可以捡到十二月份。本地的女孩是绝对不会去干那种肮脏粗俗的活。新疆的天气昼夜温差很大，早晨和下午天气很冷，中午出了太阳又很热，捡棉花的人钻进棉花地里，弯着腰把棉花一朵朵摘下来，棉花很脏，有很多灰尘，灰尘从鼻子、口腔吸进肺里很不好受，血管里仿佛弥漫着浓烟和烈焰。

捡棉花时手会被棉花壳和枝丫划得横七竖八都是伤，捡上几天手指就会裂开血口，轻轻一碰就钻心的痛。因为每天弯着腰，腰会很痛，好像断了一样，直到捡完棉花回家休息几天才会恢复。捡棉花的生活非常艰苦，六、七个挤在一间小小的屋子里，就像狗窝一样又脏又乱，屋里老鼠横行无忌，肆无忌惮地跑来跑去，偷吃我们的食物，还有很多苍蝇和蚊子。

我们每天轮流做饭，做一些简单的饭菜，管它好不好吃，填饱了肚子再说，吃饱了才能干活。我们每天穿着脏兮兮的衣服，篷头垢面，暴露在寒风和太阳底下的脸和手粗糙、皲裂、黝黑，每天早出晚归，披星戴月，面朝黄土背朝天，几个月都不洗澡，也没有地方洗。到了真正寒冬时节，棉花打了霜，寒风鸣咽，手指抓着棉花就像捏着一团冰，冻得手指都麻木了，冰天雪地下着大雪也要坚持不懈的捡，这都是为了生存。

那是一种怎样的坚持和忍耐，我们的生命被恶劣的环境和荒凉包围着，这是生命和自然的挑战，是生存环境和生存意识的挑战。这是一种体验，一种用荒凉、寂寞，孤独、艰苦、忍耐组装而成的体验，它让我知道生存的残酷和生命的卑微。

我全身长得最漂亮的就是手，我的手十指纤长，指甲饱满圆润，从小到大我都留着长长的指甲，如果没有特殊情况我是不会剪掉的。美得就像陆游《钗头凤》里的红酥手，凡是见过我的手的人无不称赞、羡慕，是典型艺术型的手，长着这种手的人应该高贵、高雅，十指不沾阳春水，弹琴绘画、搞文学艺术。我时常盯着自己的手出神，这双手长在我身上可惜了，我对不起它，经常让它干一些粗重的活，也许有一天它会变得粗笨、丑陋，不再美丽、灵巧。

我长得很瘦小，一身排骨，四肢无力，一副弱禁风的样子，干不了体力活。学没上好，还落下了近视眼，我看这个世界的时候朦朦胧胧的，很不清楚，看什么都很费劲，又不愿戴眼镜，因为那样有装知识分子的嫌疑，冒充文化人，有必要的时候才戴。我二十岁之前从不用擦脸油和洗面奶，更不用化妆品，素面朝天。我不买很贵的衣服，不赶时髦不要名牌，不买零食，如果不饿连饭都可以省了。只要有收入每个月给家里一些生活费，拿一部分买生活必需品，其他的就存起来，家里经济困难，我经常弟弟交学费，家里需要用钱，只要我有钱就会拿出来。父母都不容易，能帮就帮，尽量减轻他们的负担。

我干过的工作最高的工资也不过才六百块钱，一般都在五百左右，这些钱在别人眼里根本算不了什么，连吃饭都不够，现在竞争这么激烈，几百块钱的工作都有人抢着，你不干别人照样干。我不敢和别人比，不会胡乱花钱，我的钱用在刀刃上，一分一毫都来之不易，对生活我不敢有任何奢望，我不会去追求不切实际的目标，不能够实现的理想。说到理想，我到底有没有理想？记得上小学时老师曾问过每个同学，有些同学说长大了要当科学家，有些说要做医生、还有些说要当明星、老师、作家、当官等各种各样的理想。我当时的理想是什么，我忘了，也许我根本不曾有过理想。小时候的理想又有几人能够如愿以偿，梦想成真。

人这一辈子无非是金榜题名时、洞房花烛夜、儿孙满堂时三大幸事，有了这三样的人就可以算是幸福美满了。我这辈子都不会拥有。我目前最大的理想就是如何生存下去，也许很多人都会笑我胸无大志，为什么不去努力、不去拼搏、不去奋斗？我不知道要怎样拼搏奋斗，这需要机遇和资本，这世上没有空手套白狼的事，还是实际一点好。人类的目标有高有低，要量力而为，不要异想天开，不是每个人都能成功的。

我们人类是有极限的，有时面对一种高度无法逾越，有时停留在一个境界的面前茫然无措，有时瞬间的失落和伤害便会化为永恒的悲痛。

古往今来的人总有一种错觉，以为只要下工夫，什么事都可以成功。其实不然，人人都有所能，人人都有所不能，这还要看先天的才赋，不是一味的都能苦干出来。有很多人虽苦苦追求，却终不能成大事。一个人的能力不同他所干的工作也不同，如果让一个农民去坐办公室写材料，他无论如何都不能胜任。再让一个大学生去种地，大学生虽有满腹学识，面对一块土地他也无计可施。每个人在社会上都有属于他的位置，每个人都应该摆正自己的位置，能与不能，自己知道，以己之力去做不能之事，无疑自找苦吃。

我的生命就像一潭死水，沉积着太多的忧伤和无奈。我的目标只是为了生活，为了生活我低声下气的做人，为了生存而工作，受了多少漫骂和侮辱，受了多少委屈，流了多少泪水，只为微不足道的几百块钱。我只有卑微的信仰，感受生活的压力和灼伤，为了活着而忍受着，我用自己的视觉诠释着生活的意义，残酷的现实扼杀了我的激情，我终将走向毁灭，也许这就是我的宿命。

我对这个世界太陌生了，我好像从来都不曾适应过这个社会，我的出生便是个错误，我在社会上是没有免疫力的。我时常感到茫然无措，时常感到莫名其妙的空虚。我像只老鼠一样喜欢躲藏在阴暗的角落，哭和笑都身不由己，我已经麻木了，找不到任何借口和理由，找不到出路，在生活中我失落了自己。

看到我整天失魂落魄、麻木不仁的样子，我的家人也为我难过。母亲看我的眼神很伤感，心情很沉重，她知道我对生活、生存、生命失去了信心，当她第一次看到我自杀时悲痛欲绝，她知道我从小缺少关怀和爱护，我要的幸福她给不了，母亲埋怨自己没本事给不了我幸福生活。因为穷没能让我上大学或者学习一些专长，其实我也是个聪明伶俐的孩子，勤奋好学，积极上进，除了看书、写作、听音乐没有不良嗜好。

如果我有学历、有份体面的工作，我又怎么会嫁不出去，凭我的条件完全可以找一个好男人结婚。而现在我为了这个家、为了弟弟付出了所有，我单薄的肩无法承载生活的重负。我变得颓废、委靡，总想逃避生活。

母亲劝我趁着年轻找个人嫁了算了，等老了想嫁都难了。只要那个男人对你好，能养活一家人就可以了。你不用这么辛苦，下半辈子就有着落了，我也就放心了。母亲在说这话的时候充满了期待、渴望，有种卑微的可怜。我的反应是麻木、痛苦的，看这个世界有种恍然隔世、隔世恍然。我有气无力的说难道我没有选择的余地了吗？母亲所说的都是外来的民工，没有多少文化，无非是开车的、做饭的。我就像个过期的商品，母亲恨不得廉价卖出去。

我笑，我的心已被完全掏空了，在生活中我几乎耗尽了全部的力量和勇气。母亲可知道无论那个男人多么卑贱粗野，这种自动送上门的老婆都会让人怀疑，太容易得到的东西没人会珍惜，这种乞讨来的婚姻是不会幸福美满的，这种婚姻注定要失败，没有感情的婚姻本身就不牢靠，就像菜里没有放盐一样寡淡无味，嫁人只是为了生存下去，我宁可断送自己。

母亲的声音充满了悲哀和痛苦，就你现在这个样子要死不活的，没有稳定的工作，有正式工作的男人哪个看得上你，听我一名劝，嫁谁都是嫁。从骨子里滋长的清高让我不屑接受任何人的同情和怜悯，哪怕是出自善意的我也不需要。我更不会向别人摇尾乞怜。我竟是如此不堪，对婚姻我不能有任何挑剔和不满，母亲的意思只要是个男人就行了。对任何事我都没有选择的权利，对所有的事只有被动的接受和承受，上天也许忽略了我，我只是一个小女子，对生活的承受是有底线的。我这么多年的苦苦煎熬到底是为了什么？命运彻底击垮了我，我只是麻木的存在着，我总觉得自己会粉身碎骨。我的眼中充斥着深深的悲凉，就像经历了几个世纪的风雨桑沧。

我想起今年的遭遇，在广西老家被人抢劫，不权如此还将我推入阴沟，弄得我浑身是伤。现在我的腿上还有许多块乌青的疤痕，狰狞着、扭曲着。然后又在武汉被骗子公司骗了一万块钱，我一年都挣不了一万，我心痛，不是因为那些钱，而是这世上怎么会有那么多坏人，稍有不慎就被人祸害了，我害怕这个社会，穷人根本没有讲理的地方，没有人会为穷人伸张正义，自古衙门朝南开，有理没钱莫进来。我太幼稚了，太缺乏社会经验了，不知道人世间的阴险邪恶。骗子和强盗本就是一家人，他们同样干着伤天害理、损人利己的勾当，泯灭了良知，这世道只要有本事把钱弄到手就是本事，良心和道德都一文不值，一个个丑陋的灵魂在谎言和欺骗中破茧而出，把邪恶发挥得淋淳尽致，让贪婪和欲望更加肆无忌惮，他们做了伤天害理的事仍然可以逍遥法外，而正义在邪恶和虚伪中痛苦呻吟。

哀莫大于心死。心已经死了，人便也死了，这副躯壳麻木的存活着，一种被迫的生存，我是这样毫无意义的存在着。我不知道这样生存下去还有什么意义，活着只是为了一天三餐的饱饭吗？

回想着自己二十多年的生活，觉得无比失败，我每天在堕落中消沉，在消沉中堕落。我已迷失了自我，我恨我自己，为什么这样没用。

随着年龄的增长，我逐渐堕入一个消沉的陷阱，难以自拔，只因这个陷阱充满了堕落颓废，魔鬼的勾撷着我伤痕累累的心，永恒的伤痛已让我的身体和精神疲惫不堪。也许我会好好活着，或许会消失无踪。

-全文完-