因为公事，又一次需要到几个学校，包了一辆车，清早出发，陆陆续续地经过了几个公路沿线的学校，时间已经耗到了十点半左右，还有最后一站，是我们镇最偏的学校，离镇子有十几里地，没有像样的公路，虽然新农村建设让他们尝到了一点实惠，就是修了一接还算讲的过去的水泥路，但是不完整，不但窄，而且也就是人口密集的地方修了，没有人烟的村与村的连接段依然是土路，颠簸而且尘土飞扬，驾驶员师傅苦不堪言，坐在车上的我们一面忍受着颠簸的无奈，一面默默的希望这样的车程尽量短一些，再短一些。

不知道别人是不是这样，我有一个习惯，喜欢独处，虽然独处的机会并不多，独处时喜欢胡思乱想，还有就是酒喝多了的时候也是我思维最活跃的时候，我爱人有时说我还是酒喝多的时候可爱一点，那时我多少能和他说两句八杆子打不着的话，平时没有话的，说什么呢？都是经历风雨的人，讲不讲都明白社会是怎么回事？日子就这么过，平平淡淡才是真,留几份真情相伴相守吧。现在这种情况，不能算独处，车上还坐着领导，因为都在享受着颠簸的后果，都没有什么话，于我而言，却也能算得上清静，眯起眼，瞎琢磨去吧！

脑海里出现了很多画面，有的与眼前有关，有的基本上没有什么关系，有关的是成片的稻田，金黄的穗子，诱人的成熟。田间的农民辛勤地耕耘着，劳累却总是得到与其不相称的收入，也许他们自己并不觉得。想起小时候，一家四人，父亲在外面做事，妈妈带者我和姐姐承担着家里的所有事情，我笨手笨脚而且比较懒惰，做事的耐心非常有限。付出的是她们，即便这样我还是怨天怨地，因为的确很辛苦。或是体质较弱，或是天性就是一个懒人，反正绝对对付不下来，还是读书吧，毕竟不出血不流汗，后来，靠着仅有的一点小聪明，胡乱上了一个学校，讨得了一份旱涝保收的工作，混了一碗饭吃，只要不在田里打滚，万事休已。理想报复在土地和劳作面前是多么的脆弱，唯一的姐姐后来就没有念多少书，在家里做各种各样的杂事，父亲在小镇上开了一个面粉加工厂，姐姐也就去帮忙，现在回想，当时她真的还小，十三四岁的样子，面粉加工厂的事情很脏，很累，从早到晚一身的灰面，而且加工面粉的声音很大，非常的嘈杂，对人是一种摧残，年幼的姐姐不会有所感觉，好像非常适应，有时到了晚上，父亲还给俩小钱，兴奋不已，买两件非常便宜的衣服。时间象时钟一样刻板，没有任何新鲜的血液可以注入。变化的是年龄的增长，在家里亲戚的介绍下，二十二三岁的时候嫁到集镇上，日子还算可以，经济状况也还算说得过去。直到如今,平凡而辛苦的生活着。

我曾经无数次为姐姐感到惋惜，觉得没有上多少学是个遗憾，她应该有一个更好的未来。甚至开始谴责自己，虽然姐姐的现在和我没有什么直接关系，或者说并不是我造成的。我家的父母并非是重男轻女的人，在当地还算开明，也不是负担不起所谓的学费。真实的情况是姐姐当时就是对学习不感兴趣，成绩也跟不上，学的没有多大意思，自己坚决停学的。父母不愿把她放出去，不放心，于是把她始终搁在身边，虽然在帮忙，也是在养活着她。我始终搞不清她内心的想法，至少到她有一点大时，她会不会对外面的世界充满遐想。毕竟我们村的同年女孩大多都到外面打工去了，不管在外面过着怎样的生活，但是每逢春节回家，成群结队，行走在村子中间的土路上，一件件鲜艳的长风衣让山里的姑娘像公主般的骄傲。我想，当时的她会羡慕的。但明智的姐姐知道，在固执的父亲面前，出外打工的想法影子都没有。于是只有接受生活在方寸天地之间的现实，直到出嫁，虽然嫁过去的地方也不过两十里的路程。

车子还在继续颠簸，思绪却不能停止，还是关于姐姐和我的，我原本就不是一个好学上进的人，迷迷糊糊的师范学校毕业，迷迷糊糊的教书，再遇到一个也是离家不远的女教师。毕业后，她分到我们学校，我当时在学校里顶着一个教导主任的帽子，占了一点优先，和她组成了一个家庭，妻子还算贤惠，教书育人的人吗，总不会蛮不讲理的。生活波澜不惊，在拮据中蹒跚前行，生活压力较大，很少有让人喜悦的事情发生，活得心累。倒是姐姐，由于她的勤快，姐夫的手巧，在集镇上盖起了楼房，家中还有一些存款，也没有什么不切实际的想法和做法，日子过的轻松而舒坦。如果用现在最时髦的词语来讲，论幸福指数我的指数不见的比她高。

所以生活有没有固定的模式，没有。幸福有没有固定的路途，没有。我们有没有必要非要这样，而不能那样，究竟好不好，别人说的、认为的不能代表实际，很多烦劳都是徒增的，还是先让自己尽量充实一点，快乐一点。每个人都这样，这个社会就会更温情一点，所以面对农民的辛苦，姐姐的过早停学，在一般人尤其是我充满着悲悯，不一定是对的，劳作有收获的喜悦，平凡有平凡的快乐。而喜悦和快乐不是最好、最实际的结果吗？

-全文完-