每当心情低落时，每当有心事时，我总想找个人做我的倾诉者，不需要来安慰我，不需要同情我，更不需要有太多的意见。我要的只是简单的一份理解。　

就这么一份简单的理解，却找不到那么样的一个人，难，很难，十分难。那样一个人不是在茫茫人海说找就能找到的。家人，是最好的朋友，可很多事，在现在他们是不会明白他们子女内心的想法，更多的则是不理解和不明白，不明白如今的年轻人的想法，感到困惑，而我们对父母也同样的困惑，不明白他们那个年代的爱情，他们那年代的恋爱，他们的思想在如今与我们之间是岔开的。所以不存在共同的语言。多说反而不宜。　

面对了解自己的朋友，想说自己闷在心里的话，说是说了，他真的理解我说的话了吗？而自己更多的则是想对方只理解了这句说出来的话，并不知道我真正说的那句话的意思。理解一句话有时也显的如此苍白无力。时常说了心里话之后内心并没有真正的得到解脱，而是更多的困惑与抑郁。　

以前没触及网络时，我发现自己有了怪癖。一旦有心事，便把自己关在房间或是洗手间内不出来。不出声。站是站，坐是坐，跟木头一样。没有生机是样摆饰品。说话时爱对着镜子，只是木纳的看着镜子里的那个自己或是猛抽烟。这一关就是一下午或是一晚上。感觉上有点自避。当从里面出来后只是长叹一声，抬头看看天空望望远处的风景，短短的矗立然后离开。　

曾经有个人告诉我，心情不好的时候可以去湖边散心，放松放松。结果我也有去试了。晚上的湖是很美，很安静，尤其是冬季的湖，冰冷冰冷的，刺激着身体的反应。更多的则是站在湖边望，任风强悍的吹着，让身体感受着风的凉意，始终不动。面对波涛的湖面深呼吸，用身体去体验大自然，去体验湖的平静，让自己得到放松，慢慢的心情多少会好转。可当离开后回到了原来的位置，一切的烦恼又开始鬼使神差的回来了。真累。　

夜深人静时，只有面对着电脑，听着喜欢的歌，很多心里话一拥而上一下子让我找到了这里，让我把想说的话，想说明白的事情放在这里。虽然这里没有人能明白我的世界，没有人能体验我的经历，可这里能让我随便写，任意的写，也不会有人发一言。这样的自由如果能在生活中出现，也许我就不需要找一个理解的人了。　

莫明的惊慌，莫明的孤独感是我最大的杀伤武器。我的生活多半是在黑夜中孤独寂寞的一个人度过。过完了白天进入黑夜时就让我感到心慌，总在找一个可以依靠与拥抱的胸膛。无助在最脆弱的时候流露，当他出现时，我兴奋，我开心，我愉悦，可当我慢慢了解时却一丝的后悔与遗憾。很多事情在相遇时未能发现，相处时才开始明白。得不到理解，我会劝慰自己“即来之，则安之”我总这样告诉自己，既然事实已经成为现实，就让自己勇敢的去面对，不论将来得到或失去也无论最后幸福或痛苦，自己选择的，自己去承受，这是我最宝贵的经历与回忆！　

“别再说是谁的错　让一切成灰　除非放下心中的负累　一切难以挽回　你总爱让往事跟随　怕过去白费　你总以为要体会人生　就要多爱几回　与其容你在我怀中枯萎　宁愿你犯错后悔　让你飞向梦中的世界　留我独自伤悲　与其容你在我爱中憔悴　宁愿你受伤流泪　莫非要你尝尽了苦悲　才懂真情可贵”　

-全文完-