或许上辈子我应该是个吸血鬼或者是个屠夫吧！否则在看见血喷涌而出的那一刻我怎么会如此的平静，在平静中竟然还有些兴奋！更何况，那喷涌而出的血是，是我自己的……

从此我爱上了血的味道和颜色，那一次普通的医疗事件导致我感受到血的温度和质感，医生一定不会料到他治好了我的体病，却因为他的一个小小失误诱导出了我的心病……

我很惶恐，我不知道怎么办才好。因为从那时起我对血的迷恋，胜出了我对一切的迷恋。

在任何时候任何的场合，只要大脑有空闲，我就开始回味血的味道，惶惶忽忽之间，只觉得心里很舒畅。我开始猜想杀人狂，是否也是因为对血的味道迷恋，才会爱上这种对肉体摧残的游戏；我开始羡慕吸血鬼口中的那两颗锋利的尖牙齿，如果我有，我就必定不会在角落里黯然自哀了……

幸好我信奉上帝，上帝给我了一个仁慈的心，在内心深处任何罪恶的念头永远都不会占据上风。但是，无论如何却也阻挡不了罪恶的念头滋生。人的心里，必定有一块腐烂的壤土，任由各种各样污秽肮脏的恶苗发芽，在它生长的时候或许自己会有些惭愧，但是却也会在它生长的时候感受到一些快乐，因为那都是自己心里的东西，就是自己想的东西。可是，我很清楚，这个嗜血的念头是无论如何也抑制不了。尽管有人察觉到的时候会说我变态，但是还是没有任何的作用。深夜，我辗转难眠，在恍惚的梦境中我来到了血海，在浓浓的血海中畅酣淋漓的翻腾了好久，我感觉到鼻子里面都是血的气息，醒来的时候我竟然舔着自己嘴唇，似乎在品尝着血的味道……

忽然见，我有些异样的感觉，我伸出双手一看，后脑勺忽然有冷风嗖的一声过来，我看到自己的十指尖上长了长长的尖甲，我猛然见清醒，这不就是我想要的吗？我冲到镜子前面，迫不及待的想看看我的脸…….“哈哈哈….哈哈….”我大笑，我畅快，因为我看到了，我的眼睛变成了璀璨的绿色，冷酷的灰白嘴唇裂开的时候，露出了长长的、尖尖的、带着亮光两颗白牙……整个脸上的皮肤没有一丝血的颜色，却充满着对血的渴望。我抬起头，时钟的刻度停留在午夜的1点钟，窗外月黑风高，漆黑一片，没有一滴的光亮。我的心里说到，正是我行动的时候……

我想找一件黑色的长袍披上，可是翻遍了衣斗一无所获。只好穿了一件红色的体恤，我以前从来不喜欢红色的衣服，红色是在发现在自己嗜血以后才喜欢上的。我拉开窗户，准备出门。我不知道为什么出门我会选择从窗户走，尽管我住的是6楼，开窗以后我看看外面漆黑一片，登窗而下了。轻盈的风，没有声音，伴着我飘然来到了马路中间。简直是开玩笑，落寞的马路上不要说是人了，连个会动的物体都没有。除了两边的树影婆娑，就是垃圾桶和白色的灯杆。我开始思考用什么样的方式去寻找目标，我想现在的机会实在难得，在今夜我一定要解决我饥渴的口腔和肠道，让鲜血来滋润我的心灵…….

其实从我出生到现在，在我有记忆的历程当中，过的都是那么的自我。我有很多的爱好，但是始终不能压抑的是我阴险的心灵。我始终觉得我是一个很阴险的人，无论什么人发生什么事情，无论什么地点的什么东西，在我眼睛里看的是一种表现，在我心里面，哼….哼…我一定会想到的是另一种表现。比如一个妖娆的女子从面前走过，很多人都会想她是不是妓女或者想到她发浪的样子，我也会这么想，但是我在心里也会想到她卑微的一面，一个人都市里面不能左右生活，为了生活的压迫和弟妹的学费，含着眼泪做着非人的工作……这是好的一面，其实我真的是个善良的人，我不想伤害任何一个人，也不愿看到任何一个被别人伤害，但是这个世界上却真的有那么多的坏人。在我年龄很小的时候，我就知道了这个世界上很多龌龊的事情。其实我从不喜欢回忆，回忆不是一件快乐的事情。但是我最近我却总是回忆很多小时候的事情，可能现在我真的老了，真的是老了，唉……而且回忆总是那么几个场景……10岁的少年拿刀挥向自己的亲生父亲……被皮带抽的皮开肉绽却不喊不哭的孩子，身上没有流下一滴血……和伙伴在一起玩捉迷藏被蒙着眼睛的时候脖子上被挂上一条又长又粗的蛇，却平静的吓跑了别人……哦，我明白了，从那时起我就应该不是一个普通的人。很多人总是看我的时候会觉得我很冷漠，从不会正眼看着人微笑就是我小时候最突出的特征。讨厌很人直接交流，但是心里却总是在盘算如何的对付这个自以为是的人。所以我至今没有朋友，没有一个知心的朋友，当我试图培养的时候，一旦别人窥到了我内心的东西，必定会逃。我也很反感自己为什么看待事物的时候总会有奇异的想法，明明很单纯的一件事情我总会顾虑它会不会伤害自己或伤害别人，无数次的事实证明这些顾虑是徒然的。但是在我意想之中事情也在不断的发生，比如我身边的人，明明他对你笑脸相迎的时候，你认为他不会对你有任何的伤害，可是某天你被单位开除的时候才知道正是他给了你这温柔的一刀。所以我不断的提防和警醒，不要为任何表面的东西去想象很好的结果，一定要阴险的去看待这些事情，看到它可能发生的状况。我不知道这些东西和自己有多大的关系，但是今夜在无人的时候，在这冷漠的马路上，没有光亮没有声音，只有我一个人任由自己的思维放飞。我忽然见很后悔，为什么不在家里上网呢，可以更深入的研究一下吸血鬼的心理和行为，自己也就不必这么唐突的不知所谓了……

我不由的伸手摸了一下自己的脸，尖利的指尖轻抚干枯的脸颊，不知道自己的冒着绿光的眼神有没有性感的味道。我忽然意识到自己没有带个镜子出来，以便碰到熟人的时候整理一下自己的仪容，不能这样蓬头垢面的见人啊……错了，不能照镜子，小时候奶奶说鬼照镜子会被自己吓死的。不对啊，刚刚那一刻蜕变的时候我照镜子了啊，或许就那一会给鬼欣赏自己的时机吧，否则做了鬼，到死都不知道自己是什么鬼样子，也是一件怪可悲的事情。不想了，想着多也没有什么用处，今夜的我关键是品尝，品尝鲜血，品尝鲜血的味道！我又不由的摸了一下自己的牙，全凭这两个利牙了……

对了，我忽然见觉得自己应该不是个凡人了，应该具有奇异的能力了吧。我去找他，找这个让我刻骨铭心的人去，尽管空间和时间都太遥远，但是我应该可以做到！…….

我说的这个人，是一个已经在世上死去的人。他很帅，在80年代初期的中国，属于很时髦的一种人，当时的中国还有90%以上的人群是农村人，而象他这样的农村人，则是少之又少。拥有帅气的外表，精明的头脑，犀利的口才，很容易的就会给人造成他不是农村人的错觉。就是这样的一个人，在农村结婚生子，也在农村，抛家舍子。按照常理，吸血鬼是不分人好恶才确定目标的，而我不同，我是有目的的，凡是有罪的人，应该得到惩罚，而善良的人不应该受到责难。我闭上眼睛，确认应该前往的路途和方式。其实这个人，在2000年的时候，已经彻底的死去在这个世界上消失了，我想要找到他，就必定需要用特殊的方式，吸血鬼的方式就是盲目的不择手段……只是为了那一口恶血而付出自己全心的努力。想到这些的时候，我觉得自己真是可怜，孤寂的可怕，没有一点温暖的感觉，浑身都是冰冷的感受，我真的变了吗？我不知道，只是觉得一个可怜的孩子，在无助的追寻逝去的亲情。一个父亲，在他犯错的时候，他不可能不知道他将给孩子带来的伤害，可是他还是会做的，因为他认为他做的是对的，为了自己，一切都可以放弃，无论亲情有多么的美好，都不应当成为阻碍自己追求梦想的路障。其实，你应该明白了，我说的这个人就是我自己的，自己的父亲。但是这些都是过去的事情，虽然过去了，我还是不能忘记，就象我每次回忆的时候，它总象是就发生在眼前的事情一样……我在孤寂中过了很多年，所有的孩子在成长的时候拥有的，我都没有，比如拉着父亲的手走在马路上，如此简单而已的事情我都没有享受过，而一直象此时此刻一样，孤寂的在黑夜里飘忽；所有的孩子在成长的时候没有的，我都有，比如在凌晨3点起床到田地里拔草，为了替母亲分担一些重负，到8点的时候饿着肚子去上学，而那时我只有9岁……呵，历历在目的事情，在现在回味的时候，竟然没有了痛苦的感受……不过也是，鬼难道还会有恻隐之心吗？

我感觉到离地面越来越远了，飞了起来，想要飞到过往的年代，去看看这个残酷的人如何在特别的年代里，造就了一个潜在的吸血鬼，而他当时一定丝毫没有察觉……我为什么会如此的卑微，没有了我应有的高贵气质。这么多年以来，严重的自卑造就了超常的虚伪和虚荣，无论任何时候，我在人前表现的，都是自己过的多么好多么的幸福，　捏造的幸福家史里面不用提及父亲这个字眼，也可以让别人闻到幸福的味道进而产生羡慕的眼光，甚至在很多时候连我自己都觉得那是真的。而实际上呢，个中的滋味只有自己知道…..我不想做这样的人，可我已然成了这样的人。每天清晨，在镜子面前洗去一脸的颓废，我都会用一种进口的发蜡给自己打出张扬的发型，选择发蜡是因为它可以让头发定型而又不会象锗哩一样让人觉得你刻意的给自己修饰，我就是这样，明明自己是这样的，但是总不想让别人觉得我是这样。一个人走在马路上，保持一种平静的姿态和空洞的眼神，尽管大多数的时间会戴着眼镜，但我就是不原任何人看出我在想什么或者我是什么样的人，哪怕他是个陌生人。反而时间久了，给自己历练出了一种气质，一种让人觉得自己很有经历、很成熟、很自信的气质，甚至原来不熟识后来会说初见我的时候，觉得我整个人给人的感觉只有两个字：高贵！听到这些的时候，表面上的不以为然和心里面的不屑一顾总是好不保留的展露出来，哼，这年代如果我高贵的话，就没有卑略的人了。现在我明白了，其实吸血鬼都是高贵的。高贵、恐怖、荒淫，这些都是他们所特有的，也都不是。事实上，吸血鬼本身并不邪恶，通常还会保留着自己的人性。虽然他害怕阳光，害怕高温，无法在白天出门，但他会时刻感觉到自己对鲜血的强烈渴望，他会发现自己必须靠吸取周围人的血液生活。这些思想是如此强烈以至于完全无法控制……逐渐的，他的思想行为方式就会得到改变。一个吸血鬼在最初会试图对抗自己的行为，但是本性最后还是会占据上风…….这种专注的程度，比任何的事情都更让人执着。但是我坚信，每有生来就是鬼的人，就象和上帝对抗的魔鬼撒旦一样，他最初也是上帝所宠爱的天使，因为自己心理变异的缘故，逐渐变成了魔鬼。所谓的鬼，和魔鬼，是有着本质的区别的。魔鬼肯定不是好的，而鬼却有好的。唉！我应该逐渐学着习惯一种新的生活方式了吧，就象现在的我，已经彻底的明白了自己已经不是常人，否则我怎么可能迎着夜风在这茫然的黑幕中飞驰？其实多年以来，我的内心深处在渴望着远离繁华的地带，孤独的生活，不与任何人接触……但我希望我不会衰老，会一直活在这个世界上目睹周围世界的变化，目睹所有从前的亲人和朋友相继死去，然后**复一日的用鲜血和生命作为自己的食品，来滋养自己孤寂的心灵……

很遗憾的，我忽略了时间，看到远空有一缕的亮光。有一种意识告诉我，那是太阳来了。不行，我等下还要上班的，要赶快回去了。我又闭上眼睛，往着相反的方向折回，时间就是这么残忍，就象现实一样，必须要面对自己所不愿面对的。我睁开眼睛，台灯的光亮刺眼的很，我躺在床上被子和枕头七零八落的，回想昨夜的经历，难道是一场梦吗？可能最近考虑的东西太多，让我烦恼至深，总是回忆过去的事情……其实很多事情不能一直的思虑，否则就会陷进去无法挣脱。在我内心，丧失的亲情营养让我痛恨，多年来不能自已，但是我还应该做个平静的人。我本不是个多愁善感的人，更何况我现在已经是个英俊的吸血鬼了……

-全文完-