这些日子以来，不知道为什么我一直失眠，躺在床上翻来覆去就是睡不着，其实没有任何的欢喜和忧愁，就是睡不着。我害怕所有的人都在香甜的梦中，只有我一个人在孤寂中倍受煎熬；我害怕漫漫长夜里无边的黑暗和莫名的焦灼，以及它们带给我的说不清的忧伤；我害怕只有我一个人的夜晚，我真的不要做众人皆睡我独醒的人。　

我只盼着自己能拥有一个无梦的长夜，一觉天明……可是，这只是我奢侈的梦。

one、真的能坚强吗？

我常常听这样一句话：秦宾，你一定要坚持、要坚强。　

眼泪就要流出来了，那是一种什么样的心情啊！希望渺渺茫茫，心底升腾起空空的感觉。这样隆重的记忆，让我有那种对未来的迷茫与担忧。　

痛是华佗的手，为我刮骨疗伤，疾苦是宿命里的爱情，一遍遍地折磨着。我仿佛听见头发在空气中嘤嘤的为我哭泣。　

也许，只是一滴泪，便溅起了无边的伤心；也许，只一枚枯叶，便将我脆弱的坚强款款击落。我总是活在记忆里。　

大部分时间里我喜欢一个人,见了不太熟悉的人不知道说什么好.便独自离开，我的心里却是空荡荡的。　

我一直没学会主动精神，所以，为数不多的朋友都是自然而然来到我面前的。其实，我的世界推门就可以进来；可是，好多人都以为它上了锁。有些人告诉我很想和我交往。但是，我总是静静地走近，又静静地走远。真的很遗憾！　

我很想丢弃束缚我灵魂的躯壳，逃脱这无情的世界；我只愿我的生命线快点燃烧，我已承受不住温度的折磨；我的心灵，随时准备为意外而窜出！逃离我无知的视野，太过痛苦。眼泪已经被吸收，而生命线却迟迟不肯完结。生命，束缚着我的心灵，我的窗户，一直没有打开过，没有一丝新鲜的空气，我怎么过？我不明白，我的生命充当着什么角色　，我无奈，我不能倒退，我受到的压力太大，无法停止；可我又太累，我伏在生命线上前进。我希望意外的降临，减弱一下我那多余的气息；我想尽快走到尽头，它却越来越远，我始终没有办法！太累、也太痛，而生命的旅途还好长、好长，我真的需要忍着疼痛，行走完这无尽的生命之路吗？

two、爱的深沉与悲痛

秋风无情的打着我的脸，树叶也不在我的身边飘落，落寞与孤寂，很难想像自己可以拥有什么样的爱情，我的爱可以让我快乐吗？

我一直都认为自己是一个不会恋爱的人。自己在恋爱的时候很小心翼翼，想要呵护自己的爱情不被破坏，永远那么美好。可是在现实中总是有一双无情的双手，抓住我，不放开，让我不知道怎样去爱，怎样被爱。　

“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，我现在的女朋友，和我恋爱了也很久了，可是一直分开，见面的机会很少。我一直都想抱着她，吻她，不想和她分开。可是现实把我们分开，我们只有身隔两地，两两相念。

在我恋爱之前，我喜欢四个女孩子，可是都没有恋爱过。我同学骂我，你很笨！我不反对别人在感情上给我的这个评价。在这个四个女孩子有一个我深深爱着的人，至今我都没有完全的忘记。在这点上，我觉得挺对不起自己女朋友的。可是我相信时间可以使我慢慢忘却，而且我的女朋友很温柔，对我很好。

有一种汤叫梦婆汤，有一种酒叫醉生梦死。我多么希望自己可以拥有这两样东西，让自己变的简单，不要想那么多复杂的东西，也不用面对现实中那么多的无奈。

鬼神学上说，人有上辈子和下辈子。我不想知道自己下辈子会如何，我只想知道自己上辈子如何。同时在鬼神学上，有一座桥叫奈何桥。我多么想自己可以回到奈何桥上看看，自己上辈子是不是真的没有结婚过，不然怎么对于爱那么迟钝。

爱与痛的边缘，是泪与血。我一直在爱的路上受伤，我不止一次的问自己，为什么受伤的总是我。可是没有人给我答案，我自己也找不到答案。记得有本书叫《拿什么拯救你我的爱人》，我不禁想问，拿什么来拯救自己爱，可以让自己在爱的路上“直挂云帆济沧海”。

three、那份温暖还在吗？（一篇日记）

暑假快结束了。

时间过得好快，放假这段时间没见什么同学朋友，但我真的很想他们，很想很想。我一直以为人老了才会一直怀念过去，现在知道人无时无刻不在怀念过去，无论酸甜苦辣，无论什么时候。　

毕业后，我们就找不到曾经的那些人，那些事，那些话，还有那些笑容，那些温暖……

曾经那些清晰的痕迹也可以消失不见，所以很多事情其实都无法长久……

我不禁想问：那我们之间的友谊，还会长久吗？我一直惦记着你们脸上那一抹温暖的微笑，惦记着你们身上那一股张扬的活力，惦记着你们心上那一份真诚的了解，惦记着你们……

在这样庞大如银河星系般的人群里，该有多小概率时间里遇见什么人。假如遇见你们是件多么值得庆幸的事情。只是曾经，你们给我的那份温暖还在吗？

今年花落颜色改，明年花开复谁在。

同来玩月人何在，风景依稀似去年。

春去也，人何处……

人去也，春何处……

我一直相信朋友是一辈子的事，即便有一天大家分开很远很久。

我想我的朋友们。想着那一张张的画面，想着那一声声叛逆后的大笑，想着那一句句无厘头的话语，想着那一股股感动时的温暖……

我还记得：

无数个黄昏，一个个近似完美的画面会浮现在我的面前。有自习的教室，有落山的夕阳，还有被余辉拉得好长好长的我们的影象……温暖就萦绕在空气中，我们享受着，贪婪着……

那么，现在温暖犹在吗？

你们还记得吗？

真的很想你们，希望你们能闯出自己的天地。在不同领域中完成自己的梦想，我们都要努力打拼。在我们都成老太太老头头的时候，看着彼此花白的头发，苍老的面容，露出彼此的笑容，显出松动的牙齿，那眼泪横流的场面多么伤感……

four、结束，我以长大

“这是我的宿命，任凭我肆无忌惮歇斯底里。我总是拖着疲倦的身影留下无奈在徘徊。　

我宁愿夏日里的阳光不再精彩，我宁愿白天赶快走开黑夜回来。　

我总是在见证身边人的故事.我看到他们或悲或喜，　

如痴如狂，爱得死去活来，仿佛我在欣赏一部只有我一个观众的电影，我可以活在谁的故事里？”

我是个比较容易受伤的家伙。我喜欢用沉默反抗一切，沉默这个道具让我得已掩藏，一直沉默，直到脑中找到问题的答案为止。任谁也无法知道我是否在受伤。沉默的力量足以引起别人的恐慌，我命运的轨迹如昙花绽放。　

我把自己埋葬在沉默里直到沧海桑田直到有个人对我说：我们可以活在同一个故事里千年万年。于是我泪流满面……

在生命的进程中谁也没有办法和时间抗衡，只能无力的接受时间的安排。

渐渐的我已经慢慢长大，不在是一个容易受伤的毛头小子，也不在是一个不会伪装的小屁孩。现在我依然多愁善感，可是再也没有了当初的那份看到花落会流泪，感受到风而伤感……渐渐的自己心中没有那种忧伤的心境了，有的只是对于生活的烦恼，有的是将毕业要找工作的压力……

那些记忆里透明的忧伤也永远成为我日记里不可变动的回忆，一切都以定格。或许以后翻开一本本厚厚的日记自己会感动，可是自己不在需要这些了，需要的是生活的本领。就像在《闲居笔记（心灵的话语）》、《闲居笔记（思想的碎片）》和《闲居笔记（生活的心态）》当中的那些为人处世的感悟。

写下这篇文章用以祭奠自己无法安放的青春和为自己长大付出代价的纪念！

不成熟的青春——透明的忧伤，我要给你说声goodbye，我和你kiss　goodbye……

-全文完-