昨天我鼓足勇气给父母打了电话，不出我的预料，他们俩分别和我倾述了半个多小时。他们的心中的不满、伤心、失望都流露在话里语间，我多半是听，偶尔字斟句酌地劝解几句。他们的吐词也小心谨慎，我更是如履薄冰。

今天我又忍不住给姐姐打了电话，在确定她下班的时间里。我也足够谨慎的由远说起，可还没等到我触及敏感话题，敏感过我的姐姐已经提前着火，在电话那头传递的是一贯不改的火爆脾气，夹带的愤懑、伤心不低于父母的情绪。我劝解完全失效，草草结束电话，心里更添失落和沉重。

他们之间的战争又爆发了，我充当“和稀泥”多次，熟知其中的套路，但难过的感觉胜过以往百次，亲情如此忧伤！我有不堪的沉重。

他们之间的不和谐起始于四姊妹成家立业之初，姐姐是老大，她的孩子也自然在最先。当时姐姐没有奶水，也没有带孩子的经验，所以就自然地依赖父母了。完全依靠奶粉、米粉等辅助食品喂养孩子这对于父母来说当属首次，他们也毫无经验可言，费了力气也没得做得好，小外甥严重缺钙、火气重，肠胃也不好。姐姐每个月都给了父母足够的补贴，当时他们的工资也很微薄，但从没有在经济上亏欠。当第一个侄女出世后，父母理所应当地带侄女了，外甥也被姐姐接管过来，费了不少心力把孩子带得白白胖胖。为此，姐姐对父母有些不满而少了感激，父母也感觉委屈生出埋怨，成了他们之间的一个心结。

在这以前也埋了些积怨，不该是积怨的积怨。姐姐和父母间的隔阂也许在幼年时候就埋下了，一家去外婆家住过几年，姐姐得到了外婆的许多照顾，和母亲反倒多了生疏，这是母亲常常后悔的一件事。姐姐从小就开始学会帮助母亲做家务，照管弟弟妹妹，体质却是最弱的。在小学读书的时候，又由母亲做主让她跳了两次级，导致姐姐高中毕业的时候才13岁，后来姐姐考大学复读了几年，父母花费了许多的心血，姐姐也吃了不少的苦。这件事上，父母觉得为姐姐物质和精神方面的付出是最大的，姐姐怎么回报也不为过，而姐姐又觉得父母对自己也有所亏欠，培养自己也是应该。他们对每件事都有不想通的理解和看法，旧账新算是常有的事。

写出来感觉父母和姐姐怎么都是小气的人，其实完全不是这样。他们在外的声誉都不是一般的好。父母知书达理，尊老爱幼，为人处事是亲朋好友的楷模。姐姐与婆家相处融洽，在亲朋好友中也很谦和，对父母的照顾和对姊妹的关爱也是最多的。

前不久姐姐还兴高采烈地答应资助父母2000元达成心愿游三峡，后来钱被父亲用来给母亲治病了。父母也在给外甥过二十岁生日的时候大方地给了300元，他们为对方做事也都不吝啬，但总免不了时不时会生出怨气。这次就是其中的一次而已。日积月累的怨气总是在小小的导火绳面前一点就着，新帐加旧伤，每次的伤痛超过以往。

父母养育了两男两女，姐姐打前站，中间两个是哥哥，我是最小的女儿，姊妹四个年龄相差很近。他们一辈子经历坎坷，四个子女是他们坚持不懈的支撑，劳心劳力也心甘情愿，又特别是为了两个儿子的倾心付出。

我们年幼的时候，物质条件非常的艰难，政治斗争风云变幻，但我们却是相亲相爱的一家子。姊妹四个从小都很听话，尊老爱幼方面更是做得很好，父母的教导基本是我们做人处事的指南针，长大后都懂得规规矩矩做好人，没法做到大富大贵、出人头地，但求来了日子的祥和平安。

“十根手指没法个个齐”，我们四个也不例外，父母传统的骨子里还是有男女之分，但出息的刚好是两个女儿，对儿子的偏袒和扶持成了理所应当。从迎接两位嫂子进家门开始，旧房扩建再新盖了两楼一底的四间结构的楼房（现在空着）。父母一直帮哥嫂们带孩子，扶持家务，后来为了给第三代提供最好的读书条件还去县城买了房子，现在身边还有大哥的两个上中学的孩子需要他们照管。父母因为建房买房至今欠有外债，当然两个儿子也都欠着父母一笔数目不小的钱，小数目的早让父母一句话勾销了。父亲每个月的1000多元退休工资，基本是没有什么剩余，一贯很节俭的父母每月花费不了多少，身体好的时候没感到经济吃紧。可自从上半年母亲得了心血管方面的病，长期需要药物治疗的花费大了，父亲就感觉到了承受不了的压力，一向乐观豁达的父母却难以开口向儿女们要钱治病。子女们主动给，他们还要瞻前顾后的分别对待，这就是为人父母，特别是多个孩子的父母。

大姐在父母身边的时候多些，同在县城买了房子，孩子也上了大学。为父母鞍前马后跑路的时候是很多，一般时候他们都还是很融洽。姐姐对父母最根本的意见是父母对兄弟俩的偏袒，认为父母一味地为哥哥两家遮阴挡阳的掌舵扶持，限制了他们的发展，培养了他们的依赖。

哥嫂负担重（超生了孩子），经济也时有紧张。他们遇到困难习惯找父母诉苦，期望亲人的帮助，下一代的教育也要老人来操心，隔代教育的结果也很不理想。因为两个女儿的家庭收入稳定，不富足但还算稳定，他们也自然在经济和思想上少了负担，帮补得少，内心对女儿自然地多了些期盼，但对我们的经济上的帮助他们是心怀感激的，送和借他们都计较得很清楚，父母还是不愿拖累女儿的。

女儿和儿子在对待老人方面是一样的孝敬，只是能力有大小，有心无力或者有力无心的时候是有的。有力无心的时候很少，主要是女儿表现出来的不平和不甘吧，看着父母为了儿子不辞劳苦，内心感觉心痛但却没法改变他们的思想，想让他们过得轻松点，可老人就是放不下牵挂的两家来跟随女儿。在他们根深蒂固的思想里，儿子才是他们的依靠，女儿始终是客人。在这点上，父母对待子女就有了差别，比如，女儿送礼他们推辞一下会接收，儿子送礼是坚决不要；治病开销上，父母是坚决不要儿子的钱，女儿给他们一般会感激地接收，在姐姐埋怨和教训两哥哥的时候，父母一般会偏向儿子，极力为他们开脱，即使他们生出埋怨也很快烟消云散，对姐姐就没有那么宽容了，宽容得一时却不能坚持太久。

我一贯是尊重父母的心愿，自己尽力表达那份孝心，由于不能近身伺候他们，我只能在经济和精神上弥补亏欠了。也许是距离产生美，父母也因为我的态度好喜欢和我说说心里话。姐姐近在身边，出力出钱也比较多，但姐姐心直口快，嗓门大，火气也大，说话的语气和分寸也把握得不好，好心表达成不敬，常常惹得老人感觉是在“受气”。累积到一定时候，都感觉最爱的人伤我最深，每年差不多两次的硝烟是免不了的，这里的孰是孰非我真无法决断，夹在中间的我自然是两边受气的多，可还是期望他们化干戈为玉帛，难度可想而知了，就像文章开头的那样，我成了他们发泄怨气的对象，这就是我最大的能耐了，两个哥哥是没法充当和事佬的，因为他们往往是自身难保，牵连其中是免不了的。

两位哥哥的家现在都是最艰难的时候，侄儿侄女也正是需要花钱操心的时候，惹事是免不了的，我和姐姐也都能理解并尽力帮助他们。当有时感觉疲累和失望的时候，我们也免不了冲哥嫂们埋怨指责，无意牵连到父母就是无孝。

父母日渐衰老，思想也很敏感脆弱，特别是母亲疾病缠身，说话处事更要小心。在这个时候，我们就应该实现父母“养儿防老”的作用，再多的恩怨都应该放在一边，亲人间哪能去计较个清楚明了。多为对方考虑，特别是为父母考虑，尽力做好为人子女的本分才是眼前要紧的事。亲情为什么不能轻松些？父母对子女的疼爱，是子女永远都还不清的情债，只要有感恩的心，就遵从父母、顺他们的意，这态度比起物质上的给予更有价值。

姐姐今年暑假来我这里，常常流露出对父母的担忧，这是她真实的内心。这次她也是逞一时之气，过不了几天她强硬的心思也会变得柔软，因为亲情是剪不断的，那是血浓于水的生命之本，姐姐也绝不会留下“子欲养而亲不在”的遗憾，孝敬是最不能等待的事情。只期望姐姐能早日醒悟，向年迈的父母“投降认错”也不是什么丢脸的事，就为了父母端正一下态度，再也不要和父母斗气了。如今的父母又老了些，我心痛，姐姐也应该后悔心疼。

写这篇文章本来只想给倔强的姐姐看，但也想给大家一个提醒。和父母不和谐的子女一定要以感恩的心思抛开积怨，对自己最亲的人多些宽容，亲情是最有深度的爱，珍惜它、爱护它、享受它，千万别让亲情忧伤了我们的心！

-全文完-