很多事情没经历过用想象去想也许都有些太过于天真，只有自己亲身经历过了才能真正的理解，才能打心底去感受。

关于心理及心理的承受界限也就是人们常说的崩溃，我已经经历了几回了，第一次崩溃是在06年的五六月份，从小在外面漂泊长大的我早已习惯了一个人的生活，很多压力也早已习惯了咬牙熬过去，可从未经过的感情创伤在06年时却有生以来第一次经历了，那时也许对玲玲用情太深最终伤的却是自己。记得当初下广东时是为了她而去的，当时从小从未干涉过我生活的父母极力反对我下广东，虽然他们支持我和玲玲在一起但关于下广东的事儿一直都持反对态度，因此为了和玲玲一起下广东我有生以来第一次跟爸妈吵了，甚至到了闹翻的地步，可当我们俩到广东以后生活就不再是我想象的那完美了，人生的迷茫生活的压力情感的飘渺接二连三的闯进了原来平静的生活，虽然这些所谓的压力只要咬咬牙也就过去了，可自从越来越了解玲玲后思绪也就一天比一天乱起来。

刚开始在一起时玲儿表面的开朗内心的孤独很是需要一相真正了解她的人陪伴她，可当我越来越了解她的时候她却改变了，因为不管什么事她都瞒不过我的眼睛更瞒不过我的感觉，因此她开始一天天变了起来，也开始一天天对我冷漠了，不因为什么只因我太过于了解她的内心所思所想……本希望有个人理解她的内心可当我理解后却又因太过于了解而感到不自然。其实，当自己越来越了解她的时候我也开始心痛了起来，因为太爱她所以我看不了她的痛，看不了她的苦，更看不了她表面的微笑背后却藏着泪水……很多时候她都一个人偷偷的在卫生间里哭，出来后虽然是微笑着的，可我却依然能看得出她的痛……

生活在一天天地继续着，玲儿也在一天天的改变着，虽然我知道她也想好好对我，可她却走不出自己记忆的围城，因此对我也不再是刚在一起时的乖巧懂事了，而是不管我是对是错都骂，不管我是对还是错她除了埋怨与责骂就再也找不到当年刚在一起时的温柔。在公司里吃饭每天都会每人发过水果，我也早已习惯了不管是什么样的果都带回来给她，甚至当习惯成为习惯后连一个葡萄一根冰淇淋也习惯地带回来给她，几乎每天回家后也同样习惯性的扫地习惯性的饭后洗碗，最后再给她洗头洗衣服，可不管对她多好似乎她永远都不会懂，她还是这也说那也骂，直到有一天我真的太累了一种心累得不能再继续生活了的感觉，有种离开的念头也就这样出现了，虽然我很爱她离不开她离不开那个我早已经习惯了的家，可我已经彻底的崩溃了最后的精神界限也被现实所越过，自从有了离开的念头后我也开始了崩溃的状态，每天恍恍惚惚的，每晚都失眠，身体尤其是手一直都在发抖，饭也吃不下，连水也喝不进，几乎每次都是吃什么吐什么，从那时候起忧郁症也彻底了柱进了世界，今生就是死了我也清楚地记得那是06年五六月份，因为那是我人生中第一次低谷，可不管患上忧郁症还是别的什么玲儿似乎从未知道过，直到07年5月31日我一个人悄悄的带着泪水与忧郁的心离开……

辉辉走进我的生活后给我带来了很多快乐与幸福，她的体贴与懂事她的善解人意与宽容又给我了对生活的希望与憧憬，同时也改变了父母对我看法。因为之前跟玲玲在一起时我铁了心离开家去广东了，我以为今生就可以和一个自己心爱的人一起幸福的生活了，只是现实的与梦想离得太远，最后却以泪水与苦痛而告终，因此本来就不给让我下广东的父母也对我更是失望了起来，当辉辉走进我的生活后，尤其她和弟弟阿坎妹妹阿香都相处得很好时，也许是弟弟妹妹对父母说辉辉的，加之过年时辉辉来我家跟父母相处得也很容恰，她的善良与懂事都打动了爸妈，因此父母也就不再怪我了，毕竟我也这么大年纪了而且又是家里的长子，现在能和一个这么好的女孩在一起他们也就放心了，只当我们快要结婚的时候现实再次让我痛不欲生。

辉辉的离开虽说我可以理解，但不舍的情感对于我来说却也是至命的打击。她家里就只有她们姐妹俩没有兄弟，她父母的心情我能理解，她爸妈想找一个去她们家我也能理解，只是由于曾经经过玲玲的伤痛后对于辉辉这份来之不易的感情我倍加珍惜，也因我太过珍惜爱得太深到头来伤得最痛的却是自己。

为了我辉辉已经逃婚不只一次了，只是这一次她不能再逃了，天下父母我怎能不懂？只是对她我实在无法割舍，刻骨铭心的爱着都快要结婚了却因为家庭的原因而分开不管对于谁来说都是至命的，我知道辉辉也离不开我，正如我离不开她一样，可了为了父母为了生活为了家她却又不得不去跟一个父母已经安排好的没有感情的男人而生活……那些天我天天以泪洗面，几度泪水几度悲我都忘记了自己是一个男人一个快三十了的男人……

辉辉离开后我又回到了06年五六月份时的苦楚生活，失眠成了习惯泪水也成了习惯，短短一周时间我意瘦了整整六斤，本就瘦弱的身体显更消瘦了起来，两眼也在泪水的浸泡下凹了下去。别人每日三餐我每天吃的却不到半碗饭，也许是个人习惯，每次心情一不好失眠便开始在无尺的长夜中上演，人也便一天比一天变得消瘦，茶不思饭不想更不必说了，重要的是吃什么吐什么，全身软得像没了筋骨一般，不管是站着是坐下甚至连躺在床上也一直在打抖，那种崩溃那种绝望我想没有经历过的人所无法体味的。

因为心情也差到了绝望的边缘，整个人也已经到了崩溃的边缘，因此国庆长假时朋友们都成双成对地出去玩了，我却无法出门，每天都躺在床上对着曾经的照片含泪饮泣，人家高高兴兴的玩了五六天我却在绝望中痛哭了五六天。

时常都听人们心情不好时就找几个朋友们聊聊天说说话，这样也许心里好受些，至少也会暂时地忘记心里的苦痛，因此国庆长假后仍处于崩溃状态的心情我只好寄托于朋友们的身上，于是便找了一两这么些年最要好的朋友说话谈心，在朋友们的帮助下最近才慢慢的从绝望中走出来，虽然还在失眠但至少已经顶过了至命的那一关……

经过了两女人刻骨铭心的爱，也经历了两女人刻骨铭心的痛，两个女人我都曾深深地用心去爱过，虽然最后都是伤痕累累，但我从不曾后悔过，能来这个世界走一趟不容易，只要自己曾经用心用情去爱过了至少也已经没有什么可遗憾的了，何况我曾经深爱过人也同样受苦受痛，每每想起她们伤心痛苦自己也痛心不已，自己的苦那算什么呢？只要自己曾经深爱过的人能过得幸福我想这也许也算是我今生最大的幸福了吧。　

-全文完-