壹　寂寞如你般蔓延

你寂寞的背影,从那一年开始我就未曾忘却.

时隔多年,我还是没有忘记你的样子.你低着头轻轻呓语,你默默抽着烟,你徘徊在人生的十字路口一脸迷惘地看着我,你没有说话,可是你悲伤的神情正在声嘶力竭地告诉我:救我!

我却救不了你.有时候我很怕看见你,因为你的孤独.我不怕当年的那些所谓的校园暴力事件,我也不怕老师对着我摇头说我本可以进年级前三的,可是我却怕你的孤独.那是一种如同盘根错节的藤蔓一般纠结的恐惧感.深深嵌入我原本纯净的心灵,滋长,再滋长,疯狂地蔓延.

是先天的遗传,还是你曾经受过强烈的刺激.你不说,我怎能知道.可是,后来我却知道了.

你原本是一个对未来充满了向往的男孩子,在所有人的关爱下你恣意地释放你本该有的青春与活力.那时的你,单纯得如一波清泉,浪荡得如一骑野马.你曾露出两排整齐的牙齿,笑得如同一缕和煦的秋风,吹散了与你交往的人们的愁绪.你也曾告诉你当时的女朋友,要让她成为最幸福的女人.

你创造着所有你该有的幸福,可是你却不能摆脱命运的诅咒.

那一年,你的父母离异,你开始倔强地一个人生活.你住在父亲为你留下的一套大房子里面,可是你对女朋友说,房子太大,我的心很空.于是她搬来与你住.不久她的父母找来,扇了她一记耳光,拖着她离开了你的房子,从此你再也没有看见她.

你搬出了那套房子,在学校寄宿.后来你遇见了我,你对我说,救我!

我是出了名的乖乖女.每天按时上课按时回家按时交作业.我所得到的奖项塞满了我的抽屉.可是我却遇见了你.

我遇见了你,这是我的劫难,我避不了这个劫难.

还记得第一次看见你,是在放学后空荡荡的教室,你一个人坐在教室最后排的角落里,低着头抽烟.直到现在,我仍然能够清晰地记得你抽烟的姿势,低着头,额前长长的刘海遮住你的眼睛,那么倔强,那么抗拒,那么寂寞.

我是在做了很久的复习资料后才转过身看见你的,你面前袅袅的白烟不但没有让我对你反感,相反我觉得你很孤独.三十秒之后,我走到你面前,字正腔圆地指着摆在你课桌上的烟盒说,喏,吸烟有害健康呢!

你抬起头来错愕地看着我,接着你弯起嘴角笑了,你那两排整齐的牙齿一览无遗地摆在我面前.当我正在想为什么抽烟的人牙齿还能这么白的时候,你突然说了一句我永远都无法忘记的话,你说,救我!

于是我的劫难开始了.

我很反常地爱上了你寂寞的状态,我觉得那是与我完全背离的生活态度,很叛逆,很刺激.后来我才明白原来我多年来所塑造的乖乖女形象居然那么虚伪.

后来我们就在同学朋友诧异的目光中恋爱了,再后来你说你的内心不那么空荡荡的了,所以你要我和你一起搬进你那套空荡荡的大房子.我欣然同意了.

我们秘密地过起了甜蜜而又刺激的同居生活.你很诚实地把你同你前女友的照片翻给我看,那是一张如我一般单纯甜美的脸,笑起来如同冬日里和煦的阳光.我说,我很嫉妒她,因为她是你的第一个女孩.你寂寞地笑了笑,不再说话.

你总是用寂寞的姿态抗拒着周围的一切,就如同我想尽所有办法来让你知道活在这个美好的世界是一件多么幸福的事情一样.可是半年过去了,你还是一如既往地寂寞.

终于有一天,我说,对不起,我救不了你.然后你诡异地笑了,你说,嗯,从此别人也救不了你了.

在我准备把东西搬回家的时候,我的父母来了,他们使劲地扇了我两耳光,然后在我倔强的反抗下把我拖回了家.

后来,我就成了一个如你一般寂寞的女子.有一天我把课本全部扔在父母的面前,然后表情漠然地说,我不高考了.家里的咆哮声盖过了楼下汽车驶过的声音.当天夜晚,我偷偷收拾好行李,溜出了家门,从此流浪在了这个寂寞的世界里.

一年后,我在夜总会里当上了舞女,并认识了一名与我同岁浓妆艳抹的女子,交谈中,我知道了她也是原来我们学校的学生.我吐出一个烟圈说,嗯,难怪看起来有点眼熟,说不定在学校见过呢.她笑了笑,接着跟我聊起了她的事,不经意间她提起了一个我再也熟悉不过的名字,不错,就是你.这个女子就是当年你爱的那个人,可是现在她却是世界上所有男人都可以糟蹋的鸡.

几天后,我接到了一个高中好友的电话,她在电话那边神秘地说,告诉你一个秘密哦,我恋爱了!我说,恭喜哦.她兴奋地说,不好意思哦,我拣了你抛弃的东西.我怔了怔.她接着说,我很喜欢他身上的那种寂寞得很另类的气息,很有个性哦,前段时间他都住在学校,现在我们搬进了他家的那套空荡荡的房子里了,他对我说他有了我内心才不会觉得空荡荡的,所以才敢搬回家里呢......

许多年之后我还是忘不了你寂寞的背影,你诡异地告诉我,从此没人能够救得了你......　

贰　odds　and　ends

我的未来一定要充满着幸福，即使有悲伤，也一定只能是幸福的点缀。

在岁月的长河中，你是嫦娥，我是牛郎；你是织女，我是后羿。所以我们只能遗憾地擦肩而过。

——题记

每个人的生命里，应该都会有许多乱七八糟的琐事吧？吃饭。睡觉。读书。上网。工作。上厕所。洗衣服。挤公车。etcetary。这些，应该都是我们最熟悉的状态吧？

而又有谁思考过，如果将这些琐事用一种类似于线一样的东西串联起来，其实它们也会变得万丈光芒？

我思考过。无论是在熄灯后室友们由于刚刚开完的激烈的“卧谈会”而疲惫地呼呼入睡时万籁俱静的大学寝室，还是在纸醉金迷乌烟瘴气宝马鸣笛滴滴滴的城市之心，抑或是在深秋的午后被发霉的阳光射进窗台讲台上一副老夫子模样的人文社会科学老师一个人摇头晃脑而讲台下却“横尸遍野”的无聊的大学教室。

无论是在哪里，只要一安静下来，我就会思考许多别人未曾思考过的问题。

想得最多的就是我的过去，还有未来。

王家卫的电影《东邪西毒》里黄药师说，人的烦恼太多，是因为记性太好。所以他喝下了那瓶“醉生梦死”。于是他忘记了所有的事。可是欧阳锋却不肯喝下那瓶可以忘记痛苦与悲伤的酒。于是他依旧痛苦与悲伤。

而我知道，就像飞儿唱道的那样，生命不可能永远都充满着悲伤。一个人品尝到悲伤，是因为他在悲伤之前，一直都过得很开心。而他有时候也会开心，是因为他曾经经历过悲伤。

“醉生梦死”里面，应该是混淆了开心与悲伤的吧？而这样的酒，又会是什么味道呢？

没有味道。

把一瓶没有味道的名叫“醉生梦死”的酒灌进肚子里，消化掉，或者是排出来。总之是让它彻底消失。

于是忘记了过去的那些悲欢离合，生离死别，生老病死，成功失败，眼泪与欢笑。从此变得麻木。所以黄药师成为了“东邪”。

如果是我，我宁愿做出和欧阳锋相同的选择，因为我不愿意自己曾经的欢乐混淆在悲伤里面，再也记不起来。

总有这样的午后，一个人趴在教室最后排靠窗的座位上，不去理会前面手舞足蹈的老师和东倒西歪的同学，痴痴地盯着窗外被风吹得左摇右摆的野草，回忆过去的我，还有过去的我们。

依稀记得十几个月之前，我也像现在这样一个人坐在充满了血腥味的高三教室里面，盯着黑板上密不透风的数学高考模拟题。于是不知不觉间趴在了堆着高高的复习资料的课桌上，沉沉地睡去。而当我被一声沉闷的巨响惊醒时，我茫然而不知所措的眼睛看到的是五十多双更加茫然而不知所措的眼睛，以及一大堆散落在地上的可怜的课本、模拟试卷、练习册、作业本。

那时的我，已经丧失了许多年之前的自信和从容。那时的我的尖锐的棱角，已经被某种不知名的利器，打磨得平平整整。

想起四年前的我，那时候我高一，特意剪了个老老实实的学生头，下定决心要在高中三年把自己塑造成一个有文化有纪律有修养有成就有眼镜的有为青年。那时的我，指点江山，激扬文字，豪情万丈。于是在那几个月我每天都抱着大摞大摞的课本和资料低着头匆匆地在校园里穿梭。终于我在期中考试得了个全年级第三。

终于我在高二的时候如愿以偿地为自己配上了一副傻傻的边框眼镜。可是我的成绩是全年级的第一百三。因为那副眼镜，是我用整晚整晚读小说换来的。

那些在凌晨时的台灯下把课本扔在一旁把金庸武侠拿出来读到第二天破晓的日子，那些在上课时偷偷在课桌下研究古龙与郭敬明谁的句子更赏心悦目的日子，那些晚自习后在回家的路上拖着大傻要他请我吃烧烤的日子，那些把自己锁在房间里把音响音量开到最大跟着周杰伦混浊不清的声音神经质地手舞足蹈地唱“在我地盘这你就得听我的”的日子。

那些有眼泪，有欢笑的日子。那些笑着流泪的日子。那些在后半辈子回忆起来痛心疾首后悔不已的被我荒废掉的日子。

再也回不来了。

现在的我，只要一想起高二的时候悄悄地塞给一位自己单恋的女生一张写有"　pu!w　hw　u!　shemle　aq　ll!m　noh　pue　hldaap　os　noh　ss!w　!"的纸条而对方却拿着纸条看着我一副“sorry，看不懂”的表情，内心深处就会荡起一股暖暖的漪涟。即使直到现在我都没有提示她把纸条倒过来看，即使我也明白她根本就未曾喜欢过我，但我仍然感激她带给我的那种单纯得有些傻的萌动。

在岁月的长河中，你是嫦娥，我是牛郎；你是织女，我是后羿。所以我们只能遗憾地擦肩而过。

就像是这样一些混乱的往事，照亮了我空虚黑暗的心灵。

大二的英语精读课上，我学到了一个短语：odds　and　ends。教授说意思是琐事、小事、乱七八糟的事。

很多时候我都在幻想自己的未来。我想我一定要在许多年后每天驾车路过一条飘满了落叶的干净的马路，上班下班，赚很多很多的钱，做自己喜欢的事情，和自己心爱的人一起在海边漫步，回首许多年前癫狂的自己。

我的未来一定要充满着幸福，即使有悲伤，也一定只能是幸福的点缀。

深秋的午夜，为自己冲一杯浓浓的雀巢咖啡，把厚厚的两本日记放在写字台上，借着台灯微弱的光线和窗外淅沥沥的秋雨声，一页一页地，轻轻地细数逝去的年华，陨落的岁月，和曾经追逐过的梦。

后记

写这篇文章纯属偶然。那天在上人文社会科学课的时候，教室里只有不到三十个人，其中除了老师之外，只有我一个是male,所以既没心情听课（这算什么逻辑？），也没同伴陪我聊天，于是索性趴在最后一排的课桌上，望着窗外被风吹乱的野草，不知不觉间便想起了许多人，许多事。后来老师突然提高嗓音说“后面那个睡觉的男生”，然后我抬起头来看见全班同学都盯着我，清一色的娘子军，我很不好意思地低下头翻书，心想全班就只有我这么一个男生干嘛要说后面那个睡觉的男生直接说那个男生不就得了吗？过了几分钟之后我又趴下去了。想起了许多的odds　and　ends。

后来就有了写下那些心情的冲动。我想没有什么方法能比用文字来记录更加有价值吧？

不管怎样，过去与未来都把我拉进了时间的洪流，我想逃也逃不掉。我不会再如同过去一样的幼稚，也没有如同未来一样的沧桑，我只是像现在一样，在遍布荆棘中为自己杀出一条血路。

来缅怀那个堕落的自己。

叁　这个冬天一个人过

我还是没能舍弃掉文字这种东西.

这是一件很糟糕的事情.我觉得一个人如果一定要选择很执着地做一件事情的话,那他一定需要很大的决心和毅力.可是我却不是这样的人.然而我对文字的情愫却彻底粉碎了这样的事实.这是我从来都未曾想到的.

还记得上次认真地写文字已经是在去年年底的时候了,距今已经快整整一年了.而在这一年中,我试着把自己从那些悲伤的文字中解脱出来,彻底地忘掉文字,可是很不幸的是,现在,我又在很认真地写字了.这可不是件值得炫耀的事情.

其实有时候我是很怕见到自己的文字的.比如在自己情绪很高涨的某段时期,如果我一不小心看到了自己曾经写下的东西,我会很恐惧,原因很简单,就是因为我写的东西都过于消极,只要看多了的话,就会随之也变得消沉.也许也是因为这一点,我的读者才不多.

然而现在,我却又在键盘上噼里啪啦地忙碌了.我知道这是我又一颓废时期的开始.回望去年,我用了几乎一整年的时间把我心里想说的故事都用文字的形式讲给大家听,可是得到的结果是,听的人倒是有一些,可是真正听懂的人很少,以至于最后从我文字中看出我悲伤从而反过来安慰我的人更是微乎其微.我必须承认,那一年,我过得很颓废,甚至可以毫不夸张地说,我用写文字的方式让自己在尘世间沉睡了整整一年的时间.

一年里,我写了不少的故事,可是这些故事都很短,一个故事一次人生,我就用这种方式在短短一年的时间里尝试了许多次不同的人生.这是件很奇妙的事情.

还记得我写>的时候,是在临近高考的那半年,我很幼稚地荒废掉了仅剩的一点点宝贵的时光.我用很颓废的状态完美地结束了我的中学生涯.在那段时间里,我把我的无助和彷徨交给了文字,一段很长的高三日记记录我的心路历程.高考过后,我为这篇小说写下了结尾,我当时的想法是,当这篇用泪水浸泡的小说尘埃落定的时候,我的悲伤之旅也就终结了.

可是悲伤没有终结,相反它却开始肆意地蔓延.腐蚀了我的快乐,占据了我的内心.心脏就那么大,再也没有容纳快乐的地方了.

到了大学我开始写许多不可能在我身上发生的却又是我很向往的故事.这些故事有悲伤结尾的,也有皆大欢喜的.每一个故事的产生都代表着我每个阶段内心的起伏变化.

>,这是我继>之后的第二部中篇小说,里面讲了许多错综复杂的人物关系,在这些人身上发生了许多离奇的故事,故事中的每一个人都不是我理想生活中的成员,可是我却把他们刻画出来了.可是写到高[chao]部分的时候我却再也写不下去了,因为我不知道究竟该为他们设计一个怎样的结局.于是我写了一篇长长的>,莫名其妙地收了尾.

>,很多人都不相信现实世界里有柏拉图式的爱情,我也不信.可是我很崇拜这种爱情,于是我写下了这部短篇小说.故事里全是如诗一般的人,每个人都很伟大,不管他们是否正义.记得我把这个故事放在一个知名网站的时候,责任编辑给出的评论就是:故事中每个人都是爱情狂人,他们都为情而生,为爱而死.

写这些消极的故事的时候,我的心境也随之低落到了谷底,我想,我不能再这样下去了,于是我写了两部很阳光也很皆大欢喜的短篇小说,>和>.这个时间段我觉得自己的心态渐渐恢复到了正常.

可是最后的一部自传体小说>却彻底打垮了我仅有的幸福感.我记得当时我原本是想写我的成长趣事的,可是写着写着,我就很悲哀地想起了自己经历过的许多坎坷的事情,于是最终我把它写成了一部绝对的悲剧.

一年的时间里,我写下了几世的悲伤.所以我决定丢开文字,洒脱地生活.

一年过后,我却丢盔卸甲地回来了.这注定是我的悲哀.

猛然间,又一个冬天又要到来了,我等待冬天,可是我却不是喜欢冬天,我只是喜欢冬天里窝在自己暖暖的被窝里的感觉,很温馨,也很安全.我要找的就是这种感觉.

我最后想说的是,这个冬天,我会一个人,好好地过.　

-全文完-