我走在绵阳华灯初上的绚丽街头，流转的车灯，熙攘的人群，这时候我觉得生命是这般真实。路过的晚风轻轻穿过我的耳发，我觉得很凉。真的就已经深秋了。时间真的是治愈伤痛最好的医师。而我却不能穿过岁月的风去瞑目那场浩劫。

我是一个容易在时间的洪流中悄然溶蚀的人，而这一切在我眼前过目，在我人生的无涯荒野里，那种悸动的伤悲，终究是要刻进我的骨髓里，直至终身。有时候我在想，如果我所珍重的人，我所深爱过的城市，在一瞬间化为乌有，那么我也没有任何存在的理由了，就让我的情感连同我的躯体一同被无情地夺去。

而我，而我终究是走在了十月的绵阳街头，而我终究是平静地躺在师院温暖的床铺上回忆起这一切。我忽然觉得，有一些情感我们甚至愿意用生命去换取。我甚至不敢相信在五个月前，他们是那样地坚强地鼓舞着我；我甚至不敢相信五个月前，在那场浩劫面前，我的悲伤那样无不足道。

于是，有一种刻骨铭心的心情这样鞭笞着我的步伐，我甚至愿意去相信劫后余生的我，或者这座城市或者这座家园，她以唯美的姿态挺立起来。让我，让我们有继续拼搏的勇气。

时间回溯到五个月前。

我把时针往回拨，连同我的心情，连同我错乱的思绪一起往回拨。我愿意，我甚至可以，在这样安静的环境里再一次倾听那些受潮的寂寞声音。

我呆在五月，呆在宜宾临考前的教室。因为一场考试的缘故，我受伤得像只躺在角落里的猫。没有人想象得出我内心的错乱，我与别人不同，我实在想象不出，还有什么理由让我可以再一次败落。

我总是觉得自己是一个不太幸运的人，在补习班的教室里，我沉默地悲伤。阳光以一条斜射的光线洒落在我的身上，我感觉到燥热的气息弥漫在我的周围，呼吸阻塞。这样的状态常常会在我演算一道重量级的数学题的时候，或者是一场重要的考试的时候，悄然而袭，我总是错不及防。

我不知道是不是我命犯劫数，在每次关键的时刻，命运总是跟我开玩笑，让我竭尽三百六十五个昼夜的努力化为灰烬。

可是，在我极端无助，想放弃的时候，我的父母依旧在我身边，是他们给了了我再来一次的机会。我不知道我是不是那个会抓住那颗救命稻草的人，但是我真的就那样干脆地来到了这里，然后干脆地坐下来，干脆地重复不知翻过多少遍的课本，干脆地演算不知做过多少遍的习题。

于是我站在五月的开端，我站在一场劫数的开端，我面无表情地应对每一次挫折。有的时候我就在想，我是不是能够淌过这条岁月的河，可不可以不要像从前那样，让我在关键的时刻让我心如死灰。我不信命，我相信在命运面前，我抬起头颅可以战胜一切！

只是，当我坦然这场浩劫的时候，另一场更大的浩劫几乎带走了我们的一切。5月12日。我依旧记得在那瞬间，我们近乎麻木的神经突然清醒，大地在颤抖，呼喊淹没了我们的呼吸。当我们逃离教室那一刻，我觉得躺在课桌上的课本一瞬间很寂寞。

然而，我并没有想象到那么多的同胞，就在不远的地方，他们，他们永远的离开我们。

此后几日，我的情绪一直躺在悲痛之中，手机繁忙的信号，电视里让人掉泪的画面，以及传递在夜空中的呼喊。我突然觉得，人，生存于世的人，渺小得像浩瀚大海里的一叶寂寞小舟。哪怕只是很微弱的一丝风就可以把我们吹倒。我突然觉得，我个人的浩劫在这场民族的浩劫面前卑微得像细微的沙粒。

此后，接连不断刷新的伤亡数据消息传到我的耳朵里。接连不断的伤痛侵袭我的心灵。然而，我却只能麻木不仁的背读课本上的条文哲理，我只能做一张又一张的高考模拟试题。那一刻，我多么想逃离，多么想朝他们走去，用我微弱的力量给予他们我尽有的温存。只是，我真的做不到，我怕一旦我离开，我就永远失去了战胜自己的机会。我的心，真的就那么空了。我不知道我所面临的高考在这场震灾面前，在这么多无辜遇难的生命面前有多重的分量！

可是，我真的，真的就那样麻木地复习，迎考。

时间回拨到十月。

回拨到此刻，我在师院整洁的校园一个人行走，整理被微风吹乱的头发。

我觉得我还算幸运，没有在最后一刻倒下，也没有大地震中受到伤害，我一直以为我没有了勇气战胜这场挑战，但那些在大地震中坚韧的人性鼓舞了我，我最终走到了终点。

我抚摸着师院的一草一木，我感觉师院早已从大地震阴影中走出来，锐变成一朵更美丽的花！这算不算是一种重生？她在大地震中以她坚韧的品性完美地保护了自己，即使受到了严重的创伤，她依旧全貌焕然。大地震后，她重新抖缩了身子，我来的时候，她已经唯美地拥抱过我了。

我感觉温暖，在10月的这一天我感觉到久违的温暖，这真的是太久的悲伤，太久的压抑过后仅有的一点欣慰。打电话给重灾区的朋友，他们说，他们的家园恢复的很好，他们说，我们都会好起来的。我说，是的，我们真的很快就会好起来的。

我不是那么容易遗忘悲痛的人，但此刻，我更愿意看到自己开心起来，因为我相信我的劫数，我们的劫数已经彻底过去，我们要的，只是重生，向岁月展示我们新的唯美！

-全文完-