3月7日带走我对“敏”的牵挂;冲走我对他的爱,残留给我一丝丝的恨;诞生了一份新的爱恋......

认识“敏”已经3年.他比我大两岁,外表非常忠厚老实,这也是我被陷进旋涡的重要原因之一。他曾说过:

"在我不开心的时候我就会喜欢上一个人!”

我们才认识几天他便说已经爱上我。当时我们除了面貌以外别的是一无所知,到底他除了忠实的外表心里会是怎样的一个人?这是我日日夜夜所考虑的问题.他无时无刻找机会向我表达爱意,只是我有心仪的人,只把他当最普通不过的朋友罢了!不管我说多少句:"我真的已经有喜欢的人,但不是你......!”他还是死缠烂打不放弃自己一味坚持要追到我的信念.来软的不行,我换了拒绝的方式,有多难听我说多难听,有多凶我就对他多凶,但这个方法根本行不通.对于他的死缠烂打我真的受不了,开始对他厌恶.随着时间,我慢慢了解到他,原来他最大的弱点是"多疑”.他会不时申请十几个qq加我然后假装成别人来问我心仪的对象是谁,我不禁偷笑起来.心里想道:他还真死脑筋,除了他会把“你”打成“您”这么客气的语言还会有谁?就连平常用语都用的一模一样,我断定是他。我把我心仪的对象一五一十的告诉他,希望他能死心,不能接受他是因为我对他一点feel都没有,如果就这样接受他只会自欺欺人。

他总是那句老台词:

“我是不会放弃的......!”就这样我们各自坚持着自己的信念[我的信念是让他彻底死心][他的信念是无论如何不会放弃]!

时间过的真快,我们一年没有联系了。无意间在qq更新了他的资料......

“希望我们永远维持着一份兄妹的感情,我不会再为你流泪.”

这句话里每一个字都暗涌着我的感动与感激!不知道是时间改变了我们还是我真的被他感动,或者他真的被我的拒绝伤到了。他不再像小孩一样对我死缠不放,他真的成熟了许多,不会再执迷不悟,我开始发觉自己欣赏他的绅士风度和他深藏着的那份童真可爱。我对他的态度也就这样转变,我不再对他爱里不里,不再对他破口大骂,甚至有点关心他。只是心里感到一种莫明的空虚,他真的就这样放弃了?

在我模糊的记忆里,他似曾说过:

“其实我一直都没有放弃过你,你不喜欢我,我想我们还是维持兄妹的感情,我不想再为你流泪......但我还爱着你。”每当想起这句话,我第一反映一定是泪眼模糊。遗憾的,我不能爱上他,我答应过男朋友要爱他永远......为这个根本不可能实现的诺言,我再三告诉“敏”:

“你还是死心吧!”

就这样又过了一年,因为某种原因我和男朋友分了手。成日活在消沉痛苦的日子里,唯一另我不心灰的希望是,“敏”说他爱的还是我。我一时间不能拒绝这样的引诱答应爱他,他竟坚持了两年,我开始联想到他这两年来的痛苦和绝望,我对他有了一种愧疚.只是有个疑问久久在我心中不能徘徊:“我真的爱他吗?还是对男朋友的报复?或是想找另一种能让我生存下去的理由?”我生怕自己想清楚问题后会发生什么事,于是我什么也不敢想,爱“敏”成了我的宿命.为什么恋爱中的人都喜欢对方许下沉重的诺言?他说要爱我永远,问我会不会也爱他永远?我知道那是不可能,但我却不能让他起疑心便勉强说了个“会”字。难道他不知道爱情中要对方许诺是对〔她〕〔他〕的不信任?!在我的爱情字典里,拥有过就已经足够了,我不会在乎天长地久。

“晚上睡觉别着凉了.”“路上小心.”“天气凉了记得多加衣服.”“要认真学习.”这些句句出自内心里的话已经成了我们的“家常便饭”;只是我不知道这是我对他朋友之间的关心还是情人之间的呵护?!我不愿去多想......月有不圆之缺,吵架闹别扭还是有的,我们分分合合好象3次了吧.都是他来讲合的,沉默后想想自己也太吝啬说对不起了。

漫长的寒假终于过去,事情有了转机!

由于我们不同学校,再说我们几年都可能见不到一面,都怪我父母属于“死脑筋”类,对我严家管教,假期不能出去,必须得在家看书.就这样我们很少有面见联系的机会,大多都在网上聊天!奇怪的是他并不在意,我却有点不耐烦了.要我每天只能有牵挂没有实际,那不是跟网恋差不多吗?我有了想分手的念头.但想想自己对他承诺过的话,心里好矛盾,唉......死就死吧.我愿意这样等下去.反正人家都不介意,我还挑剔什么呢?

不知是什么时候,故事全转移在一个叫“源”的男生身上。他是我们班的插班生,我喜欢他有着几屡金黄轻佻的长发,喜欢他有着魁梧的身高,喜欢他幽默中带着几分冷酷的性格,喜欢他给我带来帅帅的感觉......我们常常上课“飞鸽传书”互相画一些搞笑的图画来打发上课无聊的时间.上课时飞飞来来的纸团引来一些八卦同学的怀疑!我发觉和他一起的日子多了很多快乐,让我感受到了真正从内心发出的真挚感情,在和他嘻嘻哈哈的日子里,我似乎忘记了所有伤痛,包括忘了我身边还有“敏”.那时候我才恍然大悟只好和“源”保持距离,即使自己已经爱上他.....但我愿把那份爱永远埋没在我心中,不会让谁知道。那将是我最美最美的回忆,也是我一生中最大的遗憾和痛苦.谁让我爱上一个不该爱的人,我的死党“静”喜欢他......和我答应过“敏”的事,就这两个重大的任务确实我不能爱上“源”!

就这样又过了一个学期,心里还是会时时想起和“源”一起捣蛋的时候,那一脸的甜蜜,荡漾在我心中......

3月7日,就像是世界末日一样,让我痛的无法呼吸而又让我感动的一塌糊涂.我和“敏”分了手,这次不是一时犯下的错误,而是一生选择。我越想越想和他分开,原来这几年来我没有爱过“敏”,他的真心感动了我,我却把自己陷进糊涂中。我不爱他,一时冲动造成如今的错误。一时间我醒悟了好多,我知道我爱的是“源”,但我却失去那种爱的勇气,我决定让那个秘密成为一个只有我知道的传说。

我听到了一个让我死里挣扎的消息.我思想太天真,谎言听了两句就当真。我被骗了,现在那个让我受骗的“敏”已经逃之夭夭.既然已经和她有过一y*情为什么还要和我说我们的爱是纯真无暇?既然已经有了七、八个女朋友为什么还缺我一个?既然不是真心爱我,何必说那么多废话说为我什么都能做?既然自己明明就是玩世不恭,为什么还要在我面前装单纯说只爱我一个?我知道现在说什么也没有用了.....事情已经发生了。但我还是要感谢他让我变聪明。只是我认为自己太幸运了,我没有爱上他.....我没有爱上他。

往后的日子,我可以含笑对过去挥挥手说“拜拜”,我不要说再见.....

我的世界里诞生了一份新的爱恋,我不要让我下个学期的离开残留下遗憾......我也不要让爱变成传说。我要勇敢去面对,不要为一朵乌云放弃一片蓝天,不能为一次沉船放弃一片大海.爱本身就是自私的.......

-全文完-